É inevitável não me pegar pensando nisso, e acabo sempre na mesma conclusão: muita gente regrediu, não agindo nem mais por instinto. Não sou nenhum guru em comportamento animal, mas, pelo bom senso, tanto a fêmea quanto o macho de qualquer espécie, ou pelo menos da maioria, protege sua cria, cada qual no seu papel. Mas não é isso que muitos indivíduos da nossa espécie de animal, dito racional, estão fazendo.

Ah, se fôssemos mais assim...

Aquele desejo de preparar os filhos, tentar passar um pouco do que se aprendeu durante a vida, ou até observar de longe e ajudar a corrigir os erros, simplesmente não existe pra alguns. Não somos donos de nenhuma verdade, não é? Mas e a intenção de passar algo bom? Cadê?

Mas pensar isso dos outros é fácil. Foi com isso na cabeça que um dia me dei conta: “Cara, e eu? O que vou ensinar pro meu filho? Quais conselhos eu daria?” Quais conselhos eu vou dar quando a gente estiver sentado com um copo de whisky em cima da mesa de algum bar por aí?

Vou falar de balada, mulher e deixar o silêncio tomar conta, como se a vida se resumisse a isso? Somente a isso? Corri pegar a primeira folha em branco em cima da mesa e comecei a listar conselhos que eu daria pro meu filho, ele pedindo ou não. Com isso nasceu o texto que escrevo agora.

Abaixo estão os dez conselhos que eu daria pro meu filho, e a tentativa de estimular esse pensamento em cada um dos leitores do PdH.

Conselhos antes de entrar em cena; do diretor Jayme Monjardim para o filho André

Os meus dez conselhos

Filho…

“Assim que você toma alguma decisão, ou muda de atitude, é como se fosse jogado num oceano. Ou você nada, ou você se afoga. Prefira nadar, se isso te levar a algum lugar.”

“Tire uma manhã de domingo pra correr. Corra, mas corra muito. Corra até achar que não dá mais. Então continue correndo. Quando tiver a certeza que quer parar, vá um pouco mais longe. Você vai aprender duas coisas: o seu limite, e que endorfina vicia.”

“Parta da ideia de que o não e a rejeição já são realidade e já existem. O que vier, é lucro.”

“Deixe transparecer suas reais intenções em tudo que for fazer. Inclusive na aproximação com mulheres. É estranho, mas é melhor assim. Quem erra cedo, erra barato.”

“Saiba muito bem quem você ama, e então proteja essas pessoas. Deixe que elas saibam que se você as ama, que elas estão seguras.”

“Se for acusado de algo, fique calmo. Isso está sendo feito pelos princípios de quem te acusou e não pelos seus.”

“Saia da zona de conforto sempre que possível. Inércia mental tem feito parte da vida de quase todo mundo.”

“Não seja adepto do pensamento ‘deixa acontecer’. Tenha vergonha na cara para tomar frente pelo menos da tua própria vida. Deixar acontecer é deixar morrer.”

“Tenha algumas, mesmo que poucas, crenças inexplicavelmente fortes dentro de você. Não peça desculpa por quem você é.”

“A vida é sua, assim como é apenas seu o compromisso de fazer dela uma coisa da qual você se orgulha.”

Listados os meus conselhos e levando em conta que não serei pai sozinho, e que por mais difícil que seja imaginar alguns dos meus amigos atuais trocando fraldas e escolhendo berço, o tópico “conselhos para meu filho” puxou uma cadeira e acompanhou algumas brejas com a gente em alguns bares.

O resultado disso é que, no auge da conversa, alguns conselhos foram pipocando em meio a porções diversas e muita breja gelada.

Conselhos dos amigos

Pedrinho Torel é o mano aqui abaixo. Tem 23 anos, é músico, vocalista da banda Holdana, mora em Botucatu e me conhece das antigas. Temos uma vasta bagagem de cagadas histórias juntos. Estes são os conselhos que ele quer dar para o seu futuro filhão.

"Saco roxo mesmo é ouvir mais de mil pessoas em uma só voz", me disse uma vez

Filho…

“Nenhuma, nenhuma mulher é insubstituível.”

“Saia com meu carro escondido quando eu viajar com sua mãe. Isso te fará se sentir vivo. Só não me deixe descobrir.”

“Se você tem um sonho, faça dele seu objetivo de felicidade. Pois o que qualquer ser humano deseja é ser feliz. Então vá atrás, porque absolutamente ninguém vai fazê-lo por você.”

“Quando conseguir alcançar o tal sonho, lembre a cada segundo que você vai morrer, e não vai demorar muito. Pois só assim você vai olhar pra trás nos momentos finais e poder dizer que fez tudo que queria fazer. Sem remorsos, ressentimentos ou culpa por não ter feito nada quando e enquanto podia.”

Já o Bruno Padilha tem 22 anos, mora em Campinas e é um dos caras mais criativos e espertos que conheço.

Está explicado o "esperto", concordam?

Filho…

“Nunca tenha vergonha de pedir desculpa, ou de admitir que errou. Muito pelo contrário, faça isso sempre que achar que deveria.”

“Seja compreensivo consigo mesmo e com os outros.”

“Tenha fé na vida, o universo sempre proverá.”

“Quando tiver medo, não se feche. Encare seus problemas de peito aberto.”

“Não tenha medo disso, mas saiba que você vai morrer.”

Esse lance de escrever os conselhos e torná-los mais palpáveis tornou mais clara pra mim uma forma de me manter sempre alinhado com minhas próprias convicções. Meus próprios conselhos traduzem meus valores, por isso eles servem como lembretes diários também para mim. Um pouco paradoxal, talvez, mas uma maneira que eu encontrei – e recomendo – pra começar e terminar todos os dias com uma postura fiel aos meus valores.

Fica o convite. Juntem-se à roda, abram uma gelada, e compartilhem conosco os conselhos que dariam pro filho ou caso ele já tenha dado boas vindas ao mundo, quais você já deu. A nova geração de brasileiros agradece.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Conselhos a um machista em redenção

2. 

   O que AC/DC, gente diferenciada e você tem em comum?

3. 

   Você é um otário

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Esse texto tem sim a intenção de fazer com que aconteça ai dentro uma reflexão. Eu lanço a dúvida e vocês respondem por conta própria. Quando chegar ao final, talvez seja notável o quão aplicáveis são os pensamentos do filme Clube da Luta.

A ideia desse texto surgiu com um texto no Fórum PdH, “Carta ao Ego”.

Pensem em como as mais diversas invenções humanas tiveram e ainda têm muitas utilidades, para o bem ou para o mal. Armas de fogo, que hoje matam. Carros, que hoje matam. Facas para os churrascos de domingos, que hoje também matam. Do mesmo modo, a influência que seu ego exercerá sobre você vai depender de como você o trata e o encara. Caso não consiga domar a fera, ele se apresenta como seu inimigo.

O que infla seu ego?

O ego como inimigo profissional

Não estou falando do já conhecido pensamento de que a arrogância vai te detonar dentro de uma empresa, mas sim de como as suas inseguranças podem ser deliciosamente confortadas pelos elogios, muitas vezes repletos de segundas intenções.

Todos nós somos vendedores. Alguns vendem produtos, outros ideias, outros vendem causas. Para isso existe, dentre vários, um modelo de venda – se assim posso chamar – que ganhou minha atenção: o modelo do castelo. Nós somos feitos de inseguranças e daquilo que mais damos valor – muitas vezes sem deixar explícito. Isso que nós damos mais valor e não deixamos explícito é o nosso castelo.

Pode não parecer, mas todo castelo é feito de cartas. Ou de areia.

Portanto, assim que superiores e chefes mal intencionados notarem uma insegurança habitando o castelo do “reconhecimento a toda hora”, por exemplo, os elogios brotam de maneira excessivamente assustadora.

“Você tem sido uma peça fundamental dentro dessa empresa, com uma capacidade incrível de se diferenciar do restante!”

Todos já ouviram algo do tipo, mas quantos analisaram o que de fato foi realmente feito no sentido de “se diferenciar do restante…”?

Os elogios por si só não são problemas e nem apresentam ameaças. O problema começa quando chegam os pedidos e as solicitações vindas depois dos elogios. Seria mais ou menos um: “Eu te elogiei, você é foda, agora preciso que faça isso pra mim…”. Ética, moral, profissionalismo, enfim, muitas vezes são deixados para trás quando existem interesses maiores em jogo.

O ego, quando não tido com cuidado, causa cegueira. Uma vez cegas, as pessoas vão para onde são levadas, sem reais questionamentos e análises.

O ego como inimigo pessoal

O ego vai se transformar em inimigo pessoal quando limitar e bloquear qualquer atitude que seja autêntica e verdadeira de qualquer pessoa.

Você provavelmente já esteve em uma mesa de bar ou em uma reunião informal qualquer onde uma pessoa se passa por “melhor que todos” a noite toda. Conhece todos, sabe de tudo e tem a vida que o pessoal aí fora sonha em ter. Ela é referência em todos os tipos de assuntos (para si mesma, claro).

Essa é uma situação onde o ego se transforma em inimigo pessoal, já que a cegueira não vai deixar enxergar o quanto aquilo não é um diálogo saudável. É chato, é pedante, é meio que “Pelo amor de Deus, eu preciso da aprovação de alguém”.

Outra situação em que o lado obscuro do ego grita “Oi, estou aqui!” é quando a autoconfiança vem sem o restante da fórmula: a humildade.

Já vi cenas onde o equilíbrio foi pro saco e as coisas deram errado. Já vi pessoas cantando a vitória, sem ao menos olhar para frente. Você provavelmente também já viu algo parecido. Veja esse vídeo como uma metáfora dese processo e dê quanta risada quiser:

Link YouTube

Esse feito aconteceu em um jogo turco e ilustra melhor o que venho chamando de cegueira ao longo do texto. É literalmente uma cegueira. Não que a pessoa não consiga ver, mas na verdade não quer ver.

O mundinho do ego e a imensidão da realidade

Numa dessas conversas que tenho com meu pai, ele me disse algo – sem saber desse texto – que acabou se tornando útil em praticamente tudo na minha vida. Se é útil na minha, pode ser na sua. O fato é que ego em excesso prejudica. Mas como então trabalhar isso, dia após dia, para que se tenha um certo controle?

O conselho do meu pai vai mais ou menos assim: sempre que você estiver enfrentando um problema sério, pare e imagine o que aquilo significa para o universo, e o quão grande é realmente o seu problema. Chega a ser engraçado o resultado desse pensamento. Engraçado porque a consciência bate e fica claro que aquilo pode sim ser enfrentado, e que acaba sendo mínimo se comparado a tudo isso que nos cerca.

Comecei a entender que esse pensamento não serve somente para problemas, mas também para as vitórias. Assim que vencer algo, chegar a um objetivo, comemore, faça o que der na cabeça, mas saiba que aquilo é a comemoração de uma fase, de uma conquista, e que amanhã novos desafios virão. Desse jeito, evita-se a cegueira.

Se quiser ver isso de maneira mais clara, vai precisar ver esse vídeo abaixo (também retirado do Fórum PdH):

Link YouTube

Clube da Luta: “Você foi avisado”.

O filme Clube da Luta, assim como um trecho da “Carta ao Ego”, sustenta o pensamento de que você é pequeno, às vezes insignificante para o resto do mundo. Alguns dizem esse pensamento é destrutivo e desmotivador. É desmotivador, sim, se levado ao extremo. Imagine uma pessoa que ainda não sabe muito bem quem ela própria é: com um pensamento desses boa coisa não sai, com certeza.

Da mesma forma que não se deve levar esse pensamento ao extremo, também não se deve cair na tentação de generalizar os exemplos desse texto, sabendo que existem uma miríade de pessoas e as empresas não têm filosofias e culturas idênticas.

O vídeo abaixo mostra o que é exibido num só frame, como um easter egg, no início do filme no DVD. Por não se tratar de uma parte do filme em si, não dá para pausar, mas alguém fez o trabalho para nós e deixou no YouTube. Tyler deixa seu recado:

Link YouTube | Dê pause no YouTube para ler em inglês ou veja a tradução abaixo.

“Se você está lendo este aviso, então isto é para você. Cada palavra lida deste texto inútil é um segundo perdido da sua vida. Você não tem nada mais para fazer? Sua vida é tão vazia que você não consegue vivê-la melhor? Ou você está tão impressionado com a autoridade que você respeita em todos aqueles que a exercem em você? Você lê tudo o que deveria? Pensa tudo o que deveria? Compra tudo o que lhe dizem para comprar?

Saia do seu apartamento. Encontre alguém do sexo oposto. Pare de comprar tanto e de se masturbar tanto. Peça demissão. Comece a brigar. Prove que você está vivo. Se você não reinvindicar sua humanidade, você se tornará apenas estatística.

Você foi avisado.” –Tyler

Dois relatos

Falando com algumas pessoas que conheço, elas se interessaram pelo assunto e aconteceu o convite para contribuírem com o texto.

A primeira trabalha em uma emissora de TV e não quis se identificar e pediu para resumir a história:

“Eu entrei lá com humildade, querendo aprender e realmente dar o sangue para ter em troca todo o conhecimento que aquelas pessoas tinham para me passar. Quando era necessário – por motivos diversos – eu substituía o apresentador do programa. Sempre me empenhei nas matérias que fazia, e me deliciava com a experiência de poder apresentar um programa, portanto, fazia bem feito.

A repercussão foi ótima, todos gostavam de mim. Prova disso foi o dia em que numa reunião geral, decidiu-se que não mais ele (apresentador), mas eu apresentaria o programa. Foi o pingo que faltava para ver o ego de alguém tão ferido, e deixando de lado todos os sinônimos de “racional”.

O fato mexeu tanto com ele – que tem muito mais tempo de emissora que eu – e fez com que ele tivesse sérias conversas com quem mandava ali dentro. Fez que fez, e não me deixou apresentar o programa. Eu aceitei o fato na boa, estou começando, e até hoje, talvez pela ferida que ficou, ele me cutuca durante a apresentação do programa.”

Taynã Araújo, que tinha um blog (nada) secreto, até que eu soubesse dele:

“Nunca tinha parado pra pensar sobre o ego antes de receber esta proposta. Achei interessante, porque tudo o que vive dentro de mim, escondido lá no fundo, acaba por não ter fronteira alguma!

Outro dia, meio que pilhada a milhares de planilhas no trabalho, comecei a conversar com a minha gerente que me soltou a seguinte frase: “Toda percepção de inimigo é projeção do ego como inimigo”. Isso me fez crer que a maior parte dos nossos inimigos nós é que criamos. Criamos um inimigo que na verdade é uma ameaça para o ego.

Todas as pessoas que alimentam o egocentrismo por algum motivo precisam de holofotes, de reconhecimento excessiva, de auto-afirmação. E não suportam que isso aconteça com o outro ao lado.”

Cena de Clube da Luta.

Você, leitor, o que acha disso?

Agora é com vocês, leitores PdH. Depois de toda essa conversa, apareceram algumas perguntas e talvez muitas respostas sobre o assunto por aí, tenho certeza. Compartilhem conosco.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Existem caras “PapodeHomem”?

2. 

   Carta às mulheres que vão assistir ao último capítulo da novela

3. 

   Eu não sei o que está acontecendo na Líbia

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Na primeira vez que peguei o busão pra voltar do shopping, dei uma volta de duas longas horas – no começo massa, depois nem tanto. Foram raros os casos em algo estranho aconteceu. Na primeira agência que eu fui estagiário, pegava a linha 360, e agora em outra empresa, continuo na mesma linha.

De segunda a sexta, linha 360, sentido Castelo. Os minutos dentro de um busão costumam ser bem chatos e longos. Bom, longos eles sempre serão, mas a chatice dá licença quando algumas coisas acontecem lá dentro e você assiste a tudo de camarote por apenas R$ 2,50.

De todas as histórias, escolhi duas para contar.

“Seguinte, que tal todo mundo se segurar embaixo perto do banco? Meu nariz agradece.”

Primeira situação: “Você tá achando o quê?”

9h30 da manhã. Ônibus lotado, coisa que geralmente não acontece nesse horário. Todos sentados em seus lugares, os idosos nos bancos pra idosos, e um caboclo gordinho no banco pra obesos. E o resto se fodia em pé.

Eu lá no fundão, espremido, começo a escutar alguém falar mais pro meio. Pena que o “falar” se transformou com uma rapidez invejável em “gritar”.

“Porra, você fica encostando em mim!”

“Você tá achando o quê? Que eu sou viado, seu merda?!”

O resto não vai ser colocado aqui por bom senso.

Bom senso. Boa. Coisa que eles não tiveram, porque quando o busão inteiro notou que aquilo era uma discussão de verdade, eles já estavam nos tapas. Sim, nos tapas. Pareciam duas gazelas com atração a mil antes de acasalar brigando.

Uns riam alto, outros se continham, outros tentavam escapar dos tapas fora do alvo… Eu não fiz nada além de aumentar o volume do meu MP3 e pensar “Se for ver, R$ 2,50 não tá tão caro”. Camarote e uma briga das boas, bicho. Vale a pena.

Se é pra brigar, faça direito. | Créditos da foto: RevMike88

Quase impagável – e de fácil leitura facial – foi a cara que as pessoas de mais idade fizeram de “Isso não acontecia na minha época, que horror!”, enquanto falavam “Gente, parem, vocês estão ficando loucos?”.

A briga nada saco-roxo teve duração de aproximadamente 30 segundos e foi interrompida com o cobrador passando seu cartão pela catraca (aqui, dependendo do ônibus, eles ficam à frente) e indo separar os dois.

Resultado foi que um se enfiou no fundão e o outro ficou lá pra frente, ambos contando suas versões da briga para as pessoas ao redor.

Segunda situação: “Zzz…”

Situação típica. Eu lá no fundão, dessa vez sentado, não espremido e sem MP3. Do meu lado, uma mulher com os seus 40 anos, de frente para o corredor.

Vejo que ela está dormindo. Até aí normal. Minutos se passam, ela não esboça avanço nenhuma sentido ao despertar. Sono profundo, braços segurando uma bolsa no colo.

O motorista olha pro fundo pelo retrovisor. Comenta algo com o cobrador. Olha de novo. E de novo. Comecei a ficar preocupado, verifiquei se estava com meu nariz no rosto, depois os dois olhos, a boca, as orelhas. Mas parecia que a coisa não era comigo.

E não era mesmo. Eu só fui me dar conta disso – eu e o busão inteiro – quando o filho duma… motorista freou de uma vez, na descida.

Resultado: uma daquelas cenas que eu, você e qualquer pessoa vai se lembrar para o resto da vida e contar numa mesa de bar ou então para os netos, engasgando de tanto dar risada.

A mulher do meu lado deu uma de tatu-bola e rolou toda desajeitada – a essa altura já bem acordada – até o meio do busão. Ponto. Acho que não preciso falar mais nada.

Agora, de brinde, mostro que nem só motorista de ônibus pode ser um imbecil. Piloto de avião também:

E você, meu velho? Já presenciou alguma cena no busão, trem ou metrô que vale a pena ser contada?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Carta às mulheres que vão assistir ao último capítulo da novela

2. 

   Eu não sei o que está acontecendo na Líbia

3. 

   “Preço justo” não faz sentido

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

1º  Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º  Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí  que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso do Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!

Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.

3º  Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º  Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.

5º  Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º  Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º  Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º  Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio – Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

—

Me deparei com os 10 Estágios no cardápio de um bar aqui em Campinas, em um desses Happy Hours da vida.

Pensando bem, deve servir pra acompanhar seus amigos na caminhada rumo à derrota pra bebida no final da noite. Esso se você, como bom saco-roxo, não resolver se juntar a eles.

Quem quiser conferir, vale a pena, o bar chama Zin’ Bar. Fica na Rua Oswaldo Cruz, 586, no Jardim Guanabara, aqui em Campinas.

E vocês galera, já encenaram ou presenciaram alguma cena memorável de algum desses estágios?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Eu não sei o que está acontecendo na Líbia

2. 

   Carro: a invenção mais ultrapassada do mundo

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Acontece que lendo tudo aquilo, me veio uma história em mente. Aconteceu com uma amiga minha alguns anos atrás, seria egoísmo guardar só pra mim. Ela vai querer meu fígado quando souber que estou tornando isso público, poucas pessoas sabem. Ou sabiam…

–

Morávamos numa cidade não tão grande, onde um acontecimento – por mínimo que seja – ecoa do outro lado da cidade em questão de algumas horas, ou até minutos.

Era aniversário dela. Completava seus 19 anos, num sábado. Todo ano a família fazia algo pra deixar a data registrada. No ano passado àquele tinham planejado uma viagem pro nordeste do país, no retrasado, um cruzeiro, e por vai a mordomia.

A menina se tornava mulher, num dia marcante.

Ela levantou pela manhã com o famoso pensamento de todo mundo que está fazendo aniversário: “É hoje”. Se trocou, e desceu animada as escadas da casa, que mais parecia um castelo. Estava, claro, na esperança de que todos dessem os parabéns e a enchessem de presentes, como de costume. Passou pela mãe, deu bom dia. Pelo pai, deu bom dia também. Pelo irmão, mais um bom dia. E nada.

Sentou no sofá da sala e ficou fixada na TV, esperando que alguém se lembrasse e viesse dar os parabéns, seguidos de desculpas. Mas nada aconteceu. Todos continuaram a rotina dentro da casa, passando por ela e não dando a mínima. O pai trabalhando no escritório da casa, o irmão alternando entre lavar seu carro e brincar com o cachorro, e a mãe começando a fazer o almoço. E ela ali, sem entender nada.

Ela só queria algumas velas e um bolo, pô

Enquanto ela me contava essa parte, eu podia ver a falta de brilho nos olhos dela. Aquela cara de desapontamento e interrogação. Isso mudou um pouco quando…

…bateram à porta, era o namorado. Esse sim veio com um forte abraço, seguido de um beijo e o ainda não pronunciado “parabéns”. Eles sentaram no sofá, e ela logo foi questionada do porquê daquela cara, desapontada. Ela lhe explicou calmamente, que ninguém, a não ser ele, tinha dado os parabéns. “É meu aniversário, poxa. Esqueceram do meu aniversário? Vamos ver até onde vai essa palhaçada”.

A palhaçada só aumentou.

O pai passou pela sala dizendo que ia bater uma bola com os amigos, não ia ficar pro almoço e voltava tarde. O irmão fez praticamente a mesma coisa. E por final, a mãe. Essa disse que iria na casa de uma amiga, e que era pra olhar o arroz que estava no fogão. “Não deixe queimar, filha”. Todos saíram.

Agora não era só ela que não entendia mais nada. O namorado ficou com cara de…

Ficaram por mais alguns minutos ali, quietos. Até que o namorado, oportunista, deu a idéia. “Amor, vamos subir pro seu quarto, a gente fica mais a vontade lá. Temos que comemorar, hoje é seu aniversário”. Era o que restava, ela aceitou e eles foram.

Ligaram um som, carinho daqui, beijos dali, e quando notaram estavam completamente pelados. Numa hora dessas é “pelados” mesmo, “nus” fica pra outra hora, ok? E começaram a brincar de gato e rato. É, eu sei que é estranho, mas eles revezavam, um corria pra pegar o outro, e vice-versa. Quando por fim, ele pegou ela e queria acabar logo com aquilo, ela solta, “amor, antes vamos desligar o fogão, lembra que minha mãe pediu?”.

“Ta, deixa eu colocar minha…”,

“não, deixa, não tem ninguém em casa mesmo”, ela defendeu.

“Ah, então sobe aqui, vamos de cavalinho”.

E desceram as escadas, ela montada nele, ambos pelados e ele fazendo o “pocotó, pocotó” – nota: o que um cara não faz pela namorada no aniversário dela, o mais embaraçoso da vida dele.

Foi isso, mas um pouco mais a vontade.

Foi só entrar na cozinha, que ficava do lado das escadas, que o mundo pra eles parecia ter desabado. A coisa soou mais ou menos assim: “Paaaaraaaaaabée…”, (silêncio).

Estavam ali, plantados, com chapéus na cabeça e prontos pra cantar o parabéns inteiro e quem sabe o “com quem será”, simplesmente pai, mãe, irmão, tias, tios, primos, primas, avôs, avós, e algumas amigas íntimas dela.

Ela me contou que todos ficaram em torno de 5 segundos tentando entender, com cara de “what the fuck?”.

No flagra, garotão

Notas:

- Não, os avôs e avós não tiveram parada cardíaca.

- As amigas deram risada durante o dia inteiro.

- Os pais não comentam o caso desde então.

- O namorado (hahahaha), esse terminou no dia seguinte. Detalhe: por telefone.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   O problema com o movimento anti-corrupção

2. 

   Esse tal João Sorrisão

3. 

   Biajoni, autor de Sexo Anal, Buceta e Boquete, lança livro sobre amor entre uma lésbica e um travesti

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Era Sábado a noite, tinha acabado de chegar da rua, e eu fazia o mesmo caminho de sempre em direção ao meu quarto, passando primeiro pela sala de visita. Nessa sala, ficava um dos lugares mais sagrados da casa: a Coleção de Bebidas.

Whisky, cubos de gelo e é isso. Esqueça do mundo.

Quem tem uma sabe. É o motivo de orgulho, e claro, de muito cuidado. “Não mexe, não toca, cuidado aí…”, são palavras comuns quando se tem alguma visita por perto. São raros os habilitados a operá-la. E quando mexem, é sempre uma ocasião especial. Posso até comparar uma coleção de bebidas a uma estante de troféus. Cada garrafa, um troféu. Que tal?

Sempre que passava por ali parava por alguns instantes e dava uma olhada. Essa noite eu parei por alguns instantes a mais. Havia uma nova caixa na estante. Relativamente grande, toda em azul, com os dizeres: Blue Label. Peguei na mão, e soltei:

“Ô pai, o que essa caix…”, e me veio a resposta em alto e bom tom, “Comprei hoje, deixa aí, é só pra mais tarde.”

Nunca vi um “mais tarde” demorar tanto.

Mas chegou. Nos reunimos em volta de uma mesa, só uma luz fraca acesa, uma música estilo lounge tocando e nós olhando pra caixa, num ato de admiração, quase reverência. Ela por dentro é toda revestida, guardando muito bem a garrafa.

Dois copos quadrados em cima da mesa, um com gelo dentro e o outro, sem nada. Um terceiro copo com água gelada fazendo flutuar alguns cubos de gelo.

Batida momentos antes da degustação

A explicação é que como éramos quatro – doidos pra provar do famoso Blue Label, por sinal – o copo com gelo seria pra quem não quisesse beber “Cowboy”, e o terceiro copo, com água gelada e cubos de gelo, servia pra molhar a boca toda vez antes de beber do whisky. Realça o sabor.

A sensação de ver aquele whisky enchendo os dois copos até um pouco menos da metade, era parecida com a de quando a gente espera na fila de uma enorme montanha russa. Todos quietos, contemplativos, analisando a cena.

Ao som de “Call Me Papa”, dei meu primeiro gole de água gelada, e em seguida, do Blue. Respondendo depois às perguntas dos meus amigos, eu diria “Não cara, não raspa.”

Realmente, é suave sem perder a identidade. Agora eu entendo mais do que nunca como a Johnnie Walker é boa no que faz. Ela não te vende somente o whisky, te proporciona junto a experiência. Experiência essa tão boa, que fiz questão de compartilhar com vocês.

Aquela noite não quis saber de mais nada. Era eu, as pessoas que gosto, a música e o whisky.

Algumas considerações…

- Vale sim muito a pena guardar uma grana, e comprar um whisky como o Blue Label – que custa hoje em torno de 800 reais, podendo achar mais barato. Eu garanto.

- Compre pra si mesmo ou como um presente especial. Se o presenteado for apreciador vai gostar tanto, que é bem capaz de retribuir com outra preciosidade no futuro.

- Tenha o cuidado de beber o Blue Label da maneira mais limpa possível. Nada de acrescentar guaraná, água de côco, ou afins. A intenção é provar o whisky, como ele realmente é.

- Faça do ato, um momento, e do momento, uma experiência. Uma boa música cria a atmosfera perfeita.

- Se beber com gelo, há quem diga pra sempre usar água filtrada.

E por último… Keep Walking.

Uma palavra sobre o Blue Label

Ganhou mais prêmios do que qualquer outro whisky na categoria Premium. Possui uma mistura a fim de recriar o sabor dos antigos Walkers, e isso pode ser visto claramente na própria garrafa, que tem um visual baseado no século XIX.

São tratados com muito carinho e cuidado desde o começo. Pra ter uma idéia, são escolhidos manualmente dentre as melhores destilarias com as quais eles trabalham, algumas até não mais em funcionamento.

De cada 10 whiskys vendidos no mundo inteiro, 7 são JW. Preciso falar mais alguma coisa?

Um salve à Escócia e ao whisky e lembrem-se… “Basta fazer apenas uma coisa notável.”

link vídeo

Pra quem quiser conhecer mais sobre whiskys, e ter dicas especiais, não deveria deixar de ler os artigos espetaculares publicados pelo Rodrigo Almeida, aqui na Papo de Homem mesmo.

Visitem Scotch, por favor sem gelo. E também O melhor da Escócia.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Lagoa Azul e Blue Velvet: Dr. Drinks faz dois drinks fáceis para o Carnaval

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

O bolo nesse caso ficou pra outro dia, quando a família inteira estiver junta. Fomos então com meu pai ao Shopping Dom Pedro, aqui em Campinas, onde ele – meu irmão – escolheu alguns presentes e acabado isso, ficamos na dúvida entre onde comer.

Acabamos optando por comer lá mesmo, em algum restaurante das saídas do shopping. A decisão foi um restaurante no estilo bar americano, com hamburgers gigantescos e pelo jeito o melhor ketchup que eu já experimentei na vida. De fora o ambiente parecia agradável, uma luz não tão forte, com mesas espalhadas por todos os cantos e um balcão central, onde parecia rolar muito chopp. Era ali mesmo que passaríamos o resto da noite.

Ao entrar, tivemos a primeira decepção. Uma mulher e um homem esperavam quem chegava na porta, a qual eles abriam e supostamente deveriam ter um sorriso no rosto seguido de um “boa noite”, coisa que não aconteceu. Ao contrário disso, não ouvimos nada, absolutamente nada, a não ser pela pergunta seca da grande recepcionista: “fumante ou não fumante?”, “não fumante”, “é ali ó, na esquerda”, disse ela num tom seco, apontando pro canto do lugar. Corremos os olhos uns aos outros, tentando entender de onde tinha surgido aquela puta recepção calorosa e simpática. Bom, demos crédito, na esperança de o atendimento lá dentro compensar o da porta.

Boa noite rapazes. Mesa pra quantos?

Foi aí que surgiu outra decepção. Um garçom – sem pose nenhuma de garçom – veio até nossa mesa perguntar o que gostaríamos de beber. Como estou sem beber, pedi um guaraná e fui surpreendido com uma cara de m… muito escrota falando “Guaraná?”, dando a idéia de, “o que? Eu ouvi direito? Você vai querer um guaraná?”, como se pedir um guaraná fosse a coisa mais estranha que ele tinha ouvido em toda sua existência. Eu confirmei, “sim, quero um guaraná”. Meu irmão pediu algo que eu não me lembro o que foi, mas lembro que a cara foi quase igual, por parte do garçom. Mas… a gente releva. Meio putos da vida, mas relevamos.

Naquela altura do campeonato, pensei sinceramente que aquilo seria tudo, não haveria mais decepção naquela noite. Foi então que meu pai fez a seguinte pergunta, “vocês têm aquele chá gelado, com refill?”, o que é mais do que típico nesse tipo de restaurante bar. A resposta: “ããã? Re… o que?”. “Refill, reabastecimento…”, “aaaah, não tem isso aí aqui não”.

Não demorou nem duas olhadas um para o outro da mesa, e as palavras “vam bora daqui” estavam escancaradas em nossas faces. Foi exatamente isso que fizemos. Agradecemos – não sei porque também – e fomos embora.

Andamos alguns metros e estávamos na concorrência, que segue o mesmo estilo do primeiro restaurante bar, mas com uma diferença gritante: atendimento decente. Logo ao entrar, duas belas recepcionistas nos receberam com sorriso no rosto, e um “boa noite” que eu estava realmente com vontade de ouvir.

Eu me satisfaço com um bom atendimento. Mas tem gosto pra tudo.

Como vocês devem estar imaginando, esse foi nosso assunto por vários minutos na mesa. Lá tinha mais gente, o mesmo ketchup e hamburgers parecidos com “o outro ali”.

Mas afinal. o que diferencia dois estabelecimentos do mesmo segmento, com o mesmo estilo e no mesmo lugar?

Eu vejo tantos estabelecimentos hoje em dia investindo pesado em marketing, treinando seus funcionários pra satisfazerem seus clientes da melhor forma possível e então me deparo com um que não dá a mínima pra nada disso. O que mais me deixa dúvidas, é o fato daquele estabelecimento ser uma franquia, que existe fora do Brasil também, onde o dono não deve pagar pouco. O cara não paga pouco e deixa que essas coisas aconteçam. É pedir pra fechar as portas, e quando isso acontecer, eu prometo voltar aqui pra contar.

Como diz meu professor de marketing na faculdade, “todo mundo gosta de ser bem tratado”. Se todo mundo treinasse seus funcionários para um atendimento de qualidade, seria meio caminho andado. Lembrem-se disso quando forem abrir seus próprios restaurantes – e convidarem a equipe da PdH para um jantar -, que eu vou lembrar quando for abrir o meu.

Agora quero saber de vocês. Já foram mal tratados em algum lugar? Como reagiram?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Carro: a invenção mais ultrapassada do mundo

2. 

   “Você é a média das cinco pessoas com quem passa mais tempo”

3. 

   Carta aberta aos machos

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Antes de mais nada, é importante deixar claro as intenções desse post. Vamos além dos típicos artigos sobre relacionamentos, vamos na verdade caminhar para o entendimento no assunto comunicação entre homens e mulheres.

Quero fazer com que o leitor entenda os porquês da sua mulher falar tanto, por exemplo, e por outro lado, porque afinal a Papo de Homem tem sim leitoras, fazer com que elas a partir de agora entendam como funciona a mente de um homem e porque somos como somos, curtos e grossos.

Segue a situação típica

Bruno e Raquel estavam se preparando para ir a uma festa naquela noite. Raquel havia comprado naquela tarde um vestido novo que demorou para escolher na loja. Portanto, queria estar de acordo e bem atraente, então pegou dois sapatos, um dourado e o outro azul e lançou uma das perguntas que mais deixa um homem confuso:

- Querido, qual desses dois sapatos fica melhor com esse meu vestido novo?

Sem saber muito o que dizer e sabendo que estava encrencado, respondeu…

- Bom, não sei, qual você preferir.

- Como assim Bruno? Me diz, qual dos dois combina mais com esse meu vestido?

Arriscando um qualquer, pra ver se isso o livraria dessa situação toda…

- Hum… o dourado!

- O DOURADO? Ué, mas o que tem de errado com o azul? Você não gostou dele? Paguei caro nele e você não gostou?

Bom, aí não precisa de mais explicações de como ficou Bruno diante dessa situação toda. Cara de desânimo e pensando “se ela já escolheu, porque fica me pedindo opinião?”.

Ela de cara virada, ele sem entender nada. Entenda o por quê…

Calma, tem uma explicação

É vero, tem uma explicação. O que acontece nesses casos é que a mulher na verdade já decidiu com qual sapato vai na festa, já tem em mente qual combina mais com o tal vestido que ela passou a tarde inteira escolhendo na loja. Você pode questionar por que ela sequer te pergunta?

A resposta é que ao perguntar ela está tendo uma atitude tipicamente feminina: pensar alto. Ela está pensando alto e o que procura é somente uma confirmação daquilo que acabou de decidir.

Bem simples, não? Para os que continuam enrolados, um exemplo de como lidar com uma situação dessas.

Quando surgir a pergunta “qual sapato devo usar, dourado ou azul?”, NÃO RESPONDA. Ao invés de responder, pergunte de volta. A coisa fica mais ou menos assim.

- Hum, qual deles você escolheu?

A mulher, meio sem reação por ter sido pega de surpresa, vai provavelmente dizer qual deles ela estava pensando em usar.

- Bom, eu tava pensando em pegar o dourado.

- O dourado? Hum, porque o dourado?

- Ah, porque o cinto é dourado e o vestido tem uns detalhes dourados também.

E para acabar tudo bem, você, homem, diz que ela vai ficar maravilhosa e que a festa vai ser inesquecível. Mais simples do que você imaginava, não é?

Os tempos mudaram, mas ele continua sendo homem!

Mas enfim, porque nós homens somos mais curtos na fala?

Nós evoluímos como caçadores e não como comunicadores. Os homens das cavernas ficavam calados enquanto caçavam, se comunicando somente entre sinais não verbais para não afastar as presas. O homem é programado para resolver problemas, tem um pensamento analítico.

Enquanto isso, a mulher fala porque gosta. A finalidade de uma conversa entre mulheres é a própria fala, elas querem falar, só isso. O homem entende essa falação como problemas e questões lógicas a serem resolvidas. Sua cabeça quase entra em parafusos com tanta informação.

É aí que os relacionamentos ficam mais difíceis. As mulheres têm a fala como prioridade, querem se expressar e serem escutadas. O homem não entende isso e temos como resposta brigas e discussões.

Colocando em números

As mulheres usam, em média, de 6 a 8 mil palavras por dia, contra de 2 a 4 mil palavras do homem. Fora os de 8 a 10 mil gestos das mulheres contra de 2 a 3 mil dos homens.

Homens são mais curtos, diretos, e caminham sempre para uma solução, enquanto as mulheres querem e sabem falar. Elas enrolam, dão voltas, voltam ao início e quando você acha que estão perto de uma conclusão, vê que ainda não estão nem ainda na metade.

Exageros a parte, e para fechar com chave de ouro, algumas frases que vão fazer você entender TUDO.

A questão é: pedir um omelete.

1. Me faz um omelete.
2. Dá pra me fazer um omelete?
3. Faz um omelete pra mim, por favor?
4. O que você acha de comermos um omelete?
5. Ia ser legal a gente comer um omelete, né?
6. Você quer um omelete?

1, 2 e 3 são pedidos feitos ao estilo masculino, e 4, 5 e 6 ao estilo feminino.

O que eles querem pedir é a mesma coisa, mas pedem sempre de maneira diferente. Porque um é homem e o outro é mulher. Sem machismo, nem nada do tipo, mas são sim diferentes. Cada um com suas vantagens e desvantagens, mas diferentes.

Essa matéria foi realizada se baseando nas explicações e exemplos do livro “Porque o homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?“, de Allan Pease / Barbara Pease.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Dr. Alberto D’Auria, mulheres grávidas e homens aflitos no PdH Entrevista

2. 

   Teoria quase antropológica sobre a mulher sexy

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

A galera toda já participou do happy hour, foi pra casa tomar um banho, e agora estão todos reunidos naquele barzinho bem freqüentado.

Bem freqüentado em todos os sentidos, pessoas bonitas, boas de papo, um puta alto astral no ambiente. E pra tomar, cerveja, torre de chopp, batidas, enfim… de tudo. Um som ambiente que deixa qualquer um no clima.

Conversa jogada fora, novas amizades sendo construídas. E as velhas sendo aproveitadas. A turma toda se curtindo.

Em todo grupo de amigos, sempre tem aquele que se acha o pegador. Na verdade nem gripe tá pegando ultimamente, mas pelas histórias, vixe, pelas histórias o cara só pega modelinho e ainda faz o que quer com elas.

Pegador clássico em ação, preparando seu olhar-míssil-43

O cara é tão foda, que teve que despistar duas outro dia, porque se elas se encontrassem, ia sair um rolo sem tamanho, uma ia querer brigar com a outra, POR CAUSA DELE.

Tirando a semana que ele saiu de casa na segunda e foi voltar só no Sábado, e adivinha o que ficou fazendo todo essas noites fora de casa? Sim, estava com uma mulher a cada noite. Ah, e tirando a vez que ele teve que trocar de celular porque simplesmente não agüentava mais as ligações daquela garota linda que ele pegou “sem querer” outra noite na balada.

Bom, conhecem o tipo, né?

A curtição tá rolando solta, quando entra no tal barzinho uma morena, simplesmente muito boa, em todos os sentidos. O barzinho, que não é nada pequeno, pára pra ver ela e mais duas amigas, também boas de saúde, entrarem.

Ela entra como se estivesse desfilando, talvez na SPFW. Ela conduz as duas amigas em direção ao balcão, mostrando ser a líder do grupo.

O “pegador” da turma olha pros lados, toma um gole da breja que tá em cima da mesa, se levanta, olha fixamente e diz “é ela velho, é ela”. Num passo ousado começa a caminhar em direção a morena com suas duas amigas. Todos da mesa olham atentamente pra ver qual vai ser a maravilhosa tática de aproximação do cara, afinal, ele foi com tanta convicção.

Chegando do lado da morena, num bom astral, ele aponta o dedo pra ela, imitando uma arma e dispara a infalível tática.

- Pow… te mateeeei!!!

-É a lei da floresta, meu bem… matou tem que comer.

Silêncio, e uma cara de merda que eu diria no mínimo, IMPAGÁVEL. Mas impagável mesmo foi ele pedindo pra ir embora, com muita pressa.

Perdeu a pose, querido?

Fala sério, uma morena daquelas, com todo aquele corpo, pinta de modelo, e ainda carregando consigo mesma um senso de humor desses. Ah, eu caso fácil! Meninas, sigam o exemplo. Esnobar é coisa do passado, agora a moda é entrar na brincadeira.

Mas a brincadeira é o seguinte, você que leu até aqui, além de comentar, vai dizer como se sairia dessa, supondo que tivesse a brilhante idéia de abordar a garota da mesma maneira que o “pegador”.

Se as respostas forem boas, eu prometo repassar pra ele, como uma forma de aprimorar as táticas do mesmo. Fechou?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Água, sexo e outras drogas

2. 

   Um jantar para abrir as pernas

3. 

   Garçom, tem um estetoscópio na minha comida!

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

O drink é preparado para um copo de cada vez, já que seus ingredientes são usados em quantidades irregulares, então fica difícil fazer uma divisão igualitária.

Isso no calor é um perigo.

Mas isso todo mundo ja sabe, não é verdade?

O que eu vou lhes apresentar agora é a capirinha de cerveja. Isso mesmo, de cerveja. Aprendi essa com meu irmão, que um dia estava fuçando na internet atrás de algo no mínimo interessante. E desde então, foi sucesso total.

Antes de irmos ao que interessa, é importante deixar claro o porquê de se fazer uma caipirinha de cerveja.

Primeiro:

As mulheres adoram. Elas nunca foram muito fãs de cerveja pura, acham muito amarga e aquela história toda. Mas com a capirinha de cerveja você, além de receber vários elogios delas, vai ter a oportunidade de ver algumas “no grau”. Ah, tenham uma ducha por perto.

Segundo:

Você, bebedor nato de cerveja, depois de ter bebido todas, simplesmente sente que aquilo já não desce mais. Relaxa, isso é normal e não vai te fazer menos macho. O jeito é continuar bebendo cerveja, mas agora de outra forma. Desce que nem água, eu prometo.

Seja o barman da turma, faça caipirinha de cerveja!

Indo ao que realmente interessa.

O que você vai precisar:

- Um copo de aproximadamente 270 ml.

- Um limão.

- Duas colheres de açucar.

- Vodka (das boas, por favor).

Modo de preparo:

1. Esprema o limão inteiro, fazendo com que o caldo caia no copo (óbvio). Se quiser usar algum espremedor, ajuda e muito. E se quiser também pode cortar o limão em rodelas, mas cuidado, porque ao amassar a substância que existe na casca do limão pode deixar um gosto estranho no drink.

2. Feito isso, acrescente as duas colheres de açucar.

3. Agora é a hora de colocar a vodka (ela é a responsável pelo uso da ducha mais tarde), coloque de 5 a 6 segundos de vodka (isso dá aproximadamente 50 ml).

4. Feito isso, mexa tudo e acrescente, DEVAGAR, a cerveja até completar o copo. Mexa mais uma vez, coloque algum enfeite e sirva pra galera.

O gelo é opcional. Se você desejar, eu recomendo dois cubos. E se quiserem, um sal na borda do copo vai MUITO bem.

O bom desse drink é que você realmente não sente o gosto da vodka e nem o amargo da cerveja. Em dias de calor isso vira um perigo, já que todos bebem pra matar a sede e quando notam, não estão mais em seu estado normal.

Provem, façam pra galera, e postem aqui depois qual foi a reação.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Um jantar para abrir as pernas

2. 

   QG PdH | Julho de 2011 (claro que tem sorteio)

3. 

   O problema com o movimento anti-corrupção

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br