Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Armando Brandao

Ritual de Acasalamento

Armando Brandao — Thu, 27 Mar 2008 17:51:25 +0000

Machos têm alguns rituais estranhos, principalmente os machos jovens.

Alguém já viu nos canais pagos quando os animais irracionais ficam brigando pra ver quem vai pegar a fêmea? Pois então, nós os racionais (?) não deveríamos fazer dessa forma, muito pelo contrário, deveríamos conquistar as fêmeas na base da conversa ou qualquer coisa parecida.

Pois então, essa foi a introdução para mais um….. “Causo do Solteirão”.

Vitória não era uma cidade de badalação (acho que ainda não é), então quando rolava alguma festa de 15 anos ou formatura, todos davam um jeito de entrar de penetra. Eu evidentemente não era diferente, afinal se a galera da Rua vai, eu também vou!

As festas eram legais, comer e beber bem e de graça e bom de qualquer jeito né?

Nós tínhamos passinhos de dança pra fazermos tipo coreografias, hoje eu poderia chamar isso até de Dança do Acasalamento, afinal dançávamos assim pra impressionar as meninas e pra mostrar para os outros o quanto éramos bons dançando.

Mas o ponto alto da festa era quando fingíamos brigar! Isso mesmo que vocês leram… FINGIR BRIGAS. Pra que? Pra impressionar as meninas. E acreditem, isso dava certo.

Antes de bater vê se ela tá olhando pelo menos!

O esquema era armado lá na festa mesmo, combinávamos quem ia brigar e como ia rolar o “fight”. Depois disso combinávamos como íamos parar o quebra-pau e ficar na boa com as meninas. Podia acontecer de alguém de fora entender errado o que tava rolando e entrar no porradeiro, aí fudeu! Esquece, porque a briga ficava séria e o pega pra capar rolava pra valer! Eu me dei mal numa dessas.

Já estava tudo combinado, um amigo meu ia fingir incomodar a menina que eu estaria conversando e o circo iria armar, eu saía como herói e ainda catava a gatinha.

Lá estava eu na maior conversa mole com a gatinha, de repente chega meu amigo e começa a cheirar o cabelo dela e falar pra ela me largar porque eu era um merda. Aí eu empurro ele e mando-o deixa-la em paz, ele me empurra de volta e eu tomo uma voadora nas costas! Hã? Como assim? Voadora nas costas? Isso não estava no script!

Já no chão e meio atordoado olho pra trás e vejo um maluco me chamando pra briga! Fiquei sem entender porra nenhuma. Quem era aquele sujeito?

Well… antes de eu me lavantar o cara já tinha tomado uma rasteira e tinha 3 puxando e segurando ele.

O que fazer com um sujeito desses? Encher ele de soco parecia ser uma excelente opção na hora, mas decidi argumentar os motivos que o animal teve pra me dar um bicão.

O cara era um ex-namorado da gatinha e tinha tomado um fora dela nesta mesma festa, e sabe Deus porque ele enfezou que a causa mortis do namoro dele era eu.

Olha aqui seu troxa, tô comendo sua ex e ela tá gostando

Não vou entrar nos detalhes do que aconteceu com o sujeito, mas a voadora na covardia não ficou barata e garanto pra vocês que eu não sou de brigar na covardia.

No final das contas eu fiquei no zero a zero, minha noite terminou mais cedo e fui dormir com uma puta dor nas costas, e nunca mais eu me meti nessas de fingir briga pra conseguir mulé. Um bom papo com certeza passou a ser o único caminho a ser seguido.

Bração.

Pequeno Conto de Carnaval

Armando Brandao — Mon, 04 Feb 2008 18:16:11 +0000

É época de Carnaval, e tenho certeza que todos que pulam ou já pularam também têm histórias pra contar. Isso aconteceu há muito, muito tempo atrás, numa época onde micaretas eram raríssimas.

Carnaval é coisa de outro mundo, é um tal de ninguém é de ninguém… beijação sem muito critério.

Fartura. Alguém dá conta de dizer quantas mulheres tem na foto?

Pensem no seguinte, pra quem pula carnaval em Salvador, você acabou de beijar na boca de uma gatinha, gostosinha, mas pode acreditar, por tabela você acabou de beijar na boca de homens de todos os estados brasileiros e países europeus.

Mas quem pensa isso na hora? E Viva a cachaça, a vodka e seja lá o que for que bebe-se no carnaval.

Lá estava eu, em Piúma, de olho numa gatinha em pleno primeiro dia de carnaval, pensando: “É aquela ali que eu pego.” Ela tava com umas amigas (elas sempre estão com as amigas), e se eu chegasse sozinho podia dar com um não nas fuças, mas… homem também não anda sozinho.

E lá fui eu, e pula, e dança, e bebe, e empurra, e tome beliscão na bunda… opa! Beliscão na bunda? Homem que toma beliscão na bunda no carnaval não pode desprezar. A não ser que seja de outro homem. Ou a não ser que você tenha bebido pouco e todas as mulheres ainda não sejam belas.

Beliscões sim

Parei e olhei pra trás. Nada. Só uma muvucona de gente. Continuei, achei quem eu tava querendo e continuei. E pula, e dança, e bebe, e empurra, e tome beliscão na bunda… opa! De novo!

Bêbado é uma merda. Juro que olhei pra trás de novo e não consegui ver nada a não ser um emaranhado de gente. Olhei com mais calma e nada. Já tava achando que era algum biba.

E lá fui eu pra caça. E pula, e dança, e antes do bebe… beliscão na bunda!

Dessa vez parei e já bancando o bêbado machão pergunto: “Que foi hein, porra?”. O risco de fazer uma coisa dessas no meio do carnaval e tomar uma na fuça antes de terminar a frase é imensa! Mas quem disse que bêbado pensa?

Quando olhei com mais atenção, lá estavam as 3. Isso mesmo! 3. Mas não tava com essa sorte toda.

Três amigas elegantes…

As outras duas empurraram a tarada pra frente e ela sussurra alguma coisa. Não entendo nada do que foi dito. Alguém consegue conversar no meio de um bloco de carnaval? Então! O que essa menina tava pensando da vida, conversar em pleno bloco?

Eu na maior boa vontade de começar a contagem, abaixo pra ouvir o que ela estava dizendo.
Ela sussurra novamente: “Te Amo!”.

Uma frase dessas dita, no meio do bloco, por uma pessoa que você nunca viu na vida. Quase fiquei sóbrio. Levantei e olhei pra cara dela. “Tá ficando doida? Nunca te vi na minha vida!”.
Aí ela aponta pro meu peito. Fiquei sem graça na hora! Eu tava com uma blusa onde estava escrito: “Diz que me ama. Porra!”. Se eu soubesse que era tão fácil.

Nessas horas não se diz muita coisa. Mas eis que de repente, abre uma roda em nossa volta. Uma multidão em torno de nós dois e todos gritando: “Beija! Beija! Beija! Beija!”.
Lembro de ter visto meus primos, meu irmão, as amigas dela e a menina que eu tava querendo pegar.

Mas foi coisa rápida, porque no instante seguinte eu já estava ocupado beijando a menina tarada do beliscão! Não sei quantos já passaram por essa experiência de beijar com uma platéia torcendo, mas é doidemais! Ainda mais com a cachaça na cabeça. Parece aqueles filmes onde a câmera fica rodando em torno de duas pessoas. E a galera em volta: “ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ”.

No instante seguinte saímos da roda. Juro que alguém beliscou novamente minha bunda na hora que sai da roda. E fomos ficar mais sossegados em algum beco escuro.

Se gostou pega pela cintura.

Depois voltei pro bloco e continuei minha caça que evidentemente foi vitoriosa! Mas antes de conseguir chegar no alvo teve um bocado de “aventura”, inclusive porradeiro.

Mas a parte da briga não interessa, porque quem apanhou não fui eu. Foi um dos meus primos que tava querendo ficar com uma amiga dela. Cheguei na hora que a briga tava sendo apartada.

O saldo da noite foi bom (pra mim), porque o meu primo que apanhou teve que voltar pra casa correndo, o pessoal da briga tava querendo bater mais nele! Carnaval em cidade pequena tem dessas…

Abração!

Mulher Tunada. Você conhece?

Armando Brandao — Sat, 08 Dec 2007 15:37:30 +0000

Qual homem nunca encontrou uma mulher “tunada”?

Não entendeu? Não to falando de silicone nos seios… mesmo porque não tenho nada contra, muito pelo contrário, tenho muita coisa a favor! A mulher se sente melhor, mais confiante, fica mais gostosa e por aí vai…

Definição de Tunada

Mas a mulher tunada, que digo aqui, não usa silicone. Ela usa sutiã hiper-peito (super-peito é pouco pra elas), calcinha que enche bunda, cinta modeladora, cílios postiços, maquiagem pesada (quase uma massa corrida na cara) dentre outros acessórios.
Se uma mulher usa algo pra se valorizar, acho irado. Mas valorizar é uma coisa, inventar o que não tem é outra totalmente diferente!

Wtf? Na boate ela parecia a prima-irmã da Gisele Bundchen!

Lá estava eu numa boate (não é casa das primas!), e já meio chapado vi uma gata dando mole e pra não sair no zero a zero da noite cheguei junto pra ver se rolava algo…
Foi fácil, diga-se de passagem, e até demos uns amassos, talvez por causa do nível alcólico no sangue eu não tenha estranhado a cinta dela.

Pois bem, depois de uns apertos consegui convencê-la (tsc tsc tsc) a ir no meu esconderijo.

Chegando lá ela pede pra ir no banheiro, eu nem ligo, de repente ela queria tomar uma ducha né? Aí saquei que eu também tava ~~totalmente~~ meio fedorento. E pensei: Porque não começar logo debaixo do chuveiro né? E lá fui eu.

Cadê a mulher que veio comigo?

Chegando lá nem notei o que estava jogado no chão do banheiro e fui logo tirando a roupa e entrando no box. Ela já estava debaixo do chuveiro e vou te dizer estranhei aquela pessoa na minha casa.

A mulher que “peguei” na boate tinha um peito de responsa, uma bunda doidera, e uma cinturinha que meu braço dava quase duas voltas nela. Já a mulher que tava no banheiro, não era de se jogar fora (talvez devido ao nível alcolico), mas era OUTRA!
Acho que ela sacou que eu estranhei, e me perguntou: “O que foi?” com uma voz toda desmilinguida. Pô, na hora nem disse nada afinal… se tá na fogueira é pra se queimar né?

Ficamos ali namorando, nos pegando, e fazendo outras coisas…. e olha que valeu a pena hein! Vou te dizer, se soubesse que era aquilo tudo ela nem precisava usar fantasia.

Quando saímos do banheiro notei o sutião com enchimento, a calcinha com enchimento e a cinta. Ela nem precisava daquilo tudo, mas acho que mulher é mais exigente com ela mesma do que nós homens somos! Vai entender.

Conclusão

Queremos produtos 100% naturais, assim como o Açaí!

No final das contas nos divertimos muito naquela noite, mas infelizmente nunca mais vi a minha mulher tunada! :(

Mas fica o aviso pras meninas. Não nos enganem! Gostamos das coisas como são e pode acontecer o pior, de vocês serem renegadas na hora do vamos ver. Nem todo homem leva a sério esse negócio de “tá no inferno abraça o capeta” ou de “mijou sentada não é sapo nem emo/homo, to comendo”…

p.s.: Durante a escrita desse post decidi procurar no Google se alguém já tinha usado o termo “mulher tunada”. E achei esses links:
http://tunadosdomundo.blogspot.com/2007/06/uma-mulher-tunada.html.
http://amanteprofissional.com/blog/
http://olivro.alugomeucorpo.com/

Ficam aí os créditos para quem supostamente pode ter criado esse termo…

* O link desnecessário e gratuito ao Kibe Loco faz parte da campanha “USURA NÃO!” por uma internet mais recíproca.

Homem mija em pé. Ainda bem.

Armando Brandao — Mon, 05 Nov 2007 13:06:19 +0000

Já ouvi muita mulher dizendo que ser homem é bom porque não tem que ficar menstruado, porque não tem que se depilar, porque não tem que parir filho e porque pode mijar em pé.

Concordo com a parte da menstruação, da parte de parir filhos, mas principalmente com a parte da depilação. E com a parte do mijar em pé também!

Essa última eu só passei a concordar depois de testemunhar um fato que vou deixar vocês avaliarem se foi engraçado ou trágico.

Lá estava eu em uma festa no interior do ES, acho que era em Marechal Floriano. Festa boa, cheia de menina do interior, gatinhas que ficam ouriçadas quando o pessoal da capital chega.
Mas não fui sozinho, estavam lá mais uns amigos e as respectivas namoradas.

Vou te dizer… festa boa hein! Não sei se hoje em dia tem festa boa assim lá praqueles lados… E não tenho a mínima idéia de qual foi a festa.

Lá pelas muitas decidimos ir embora, e sempre tem o coitado que não pode beber, né? Pra poder dirigir, sabe como é…

No meio da estrada a cerveja acumulou no joelho e tinha que ser extraída com urgência extrema. Os homens todos saíram e do lado do carro mesmo, sem muito frescura, esvaziaram o joelho. Mas e as meninas?

Elas também estavam com o joelho cheio, e tinham que dar um jeito. Mas onde, do lado do carro? Do jeito que estávamos ninguém ia deixar elas em paz. Então decidiram se afastar um pouco do asfalto e foram pra uma estrada de barro próxima.

Agaixar no mato no meio do nada, no meio da noite, pra mijar? Como é bom ser homem.

E saíram correndo pro meio do escuro, isso é engraçado demais, mulheres sempre saem correndo pra essas coisas, homem não! Tem o controle das coisas, vai andando e sem ficar apertando as pernas, coisa de macho que tem controle da situação.

Se você ver um homem apertando uma perna na outra dizendo que tá com vontade de fazer “xixi”, desconfie, É EMO! Porque viado fala que tá com a periquita ardendo… como se fosse mulher mesmo.

E lá estavamos nós falando besteira quando um grito sai do meio do escuro:

- AAAAIIII POOOORRAAAAAA!

- Larga, larga, larga!

- Socorro! Tá me mordendo!

- Larga porra!

Mulher xinga, hein! Depois falam da gente. E continuou…

- PUTA QUE PARIU! QUE MERDA É ESSA?

Quando pensamos em ir correndo atrás pra ver o que era, uma delas grita:

- Vocês fiquem aí! Não venham pra cá não!

Mas que merda era essa? Primeiro gritam socorro, pra parar de morder e agora falam pra não ir atrás? Vai entender. E elas continuaram:

- BATE! BATE! MATA ESSA PORRA!

- PARA! NUM BATE PORQUE DÓI MAIS!

Aí foi demais! Viramos o carro pro local onde estavam vindo os gritos e ligamos o farol alto.

O que vimos logo depois foi digno de foto pra virar hype

Três mulheres cercando uma outra e dando tapas da canela até… até…. você sabe onde.
E as 4 de bunda de fora, com as calcinhas arriadas até o pé.

No mesmo instante elas pararam e sumiram pros lados onde ainda estava escuro!
Aí começou outra xingação.

- SEUS FILHOS DA PUTA! VÃO ESPIONAR A MÃE DE VOCÊS!

Ficamos meio sem ação com aquela cena, e desligamos os faróis. Depois de uns 20 a 30 minutos de negociação elas saem do breu. Muito nervosas, indignadas e, principalmente, molhadas de xixi.

Fazer em pé é bom demais

No início o dono do carro falou que elas não entrariam assim e coisa e tal, mas conseguimos convencê-lo dizendo que lavaríamos o carro depois.

Entramos no carro e ficamos lá em silêncio, ninguém ousava tocar no assunto. Essa era uma das condições pra elas saírem do escuro.

De repente uma palavra: “Formiga.”

Quem disse isso foi a mesma que tava apanhando das outras 3. No mesmo instante olhamos pra ela e ficamos uns 3 segundos mudos. Até entender. Depois caímos na gargalhada e rimos, mas rimos MUITO!

E ela lá coitada, toda suja de xixi e mordida de formiga.
Depois desse dia namoros terminaram, amizades acabaram e a história das formigas comedoras ficou pra sempre na nossa memória.

Portanto quando uma mulher reclamar de fazer xixi sentada, entenda.

Abração!

Armando Brandão se resume em quatro palavras: Capixaba (de nascença), Mineiro (de coração), Flamenguista (de alma) e Blogueiro (por opção). Conheça mais textos dele no Blog do Solteirão.

Minha primeira vez no Puteiro

Armando Brandao — Wed, 03 Oct 2007 19:23:59 +0000

Isso aconteceu quando eu morava em Vitória ainda. Aqui em BH não vou mais nessas “casas”. E não estou ganhando nada com esse artigo, nem mesmo um descontinho, pois a PlayMan não precisa de um blogueiro amador fazendo isso.

Certo dia estávamos eu e meus colegas (alguns se tornaram e ainda são meus amigos) de trabalho discutindo o que fazer em uma quarta-feira a noite, e não sei quem sugeriu irmos ao Boliche de Santa Lúcia, e depois esticarmos na PlayMan.

O Plano

Nome sugestivo

Eu estava namorando na época e fiquei meio assim… mas no final pensei “Não custa nada né?. Ninguém vai me morder lá – não, fazem coisa melhor! Menino novo (tinha uns vinte e poucos anos) decidi ir pra ver qual era.

Liguei para um primo meu que morava ali pela região, e que por acaso era colega de um colega de trabalho. (isso acontece muito em Vitória. Com no máximo duas pessoas você chega em qualquer outra pessoa da cidade!).

Então combinamos, iríamos ao Boliche e depois esticar em algum lugar que estivesse aberto, apesar de que isso era raríssimo em Vitória, não sei hoje. Isso foi o que nós contamos pros nossos pais, já que todos ainda moravam com os pais. Mas já estava tudo certo. Boliche e depois Playman! E ai de quem arregasse na hora ou nos entregasse.

Observação: Não sei se todos em Vitória ainda usam dessa desculpa, nem quero entregar ninguém, por isso não cito nomes! Desculpem se estou entregando o ouro.

Saímos do trabalho e fomos pro Boliche andando mesmo. Vitória tem dessas coisas também, eu mesmo atravessava a cidade inteira andando pra ir de Camburi até a Rodoviária.

O Dia

Chegamos ao Boliche umas 19h e ficamos lá enrolando até umas 21h30.

Enquanto estávamos no boliche conversamos um pouco sobre como os “novatos”, incluindo eu, não deveriam agir lá dentro, e conversando sobre as meninas, e o nome de uma das que eles mencionaram me chamou atenção especial pelo nome, Angélica Shakira. Tanto é que até hoje só lembro o nome dela (mas isso também tem outros motivos).

Outras coisas que falaram, nunca beije na boca delas, primeiro porque pouco provável que elas deixem, e segundo, porque nunca se sabe se você está estreando aquela boquinha naquela noite. E beijar por tabela não rola.

Já ansiosos e não agüentando mais a espera, saímos e fomos pra PlayMan. Quando chegamos lá as meninas estavam se preparando pra ir dançar. Convenhamos, 21h30 é cedo pra qualquer boate.

Na PlayMan

Pois bem… Chegando lá dou de cara com o gerente do local, já tinham me avisado que parecia com o Walter Mercado, mas por via das dúvidas falaram pra chamá-lo de “Chileno”.
Cumprimentamos o Chileno e entramos na boate. Tinha uns coroas engravatados lá dentro de papo com umas meninas, acho que eram “namoradas” dos caras. Mas nem olhei pra cara deles, vai que vejo alguma figurinha carimbada da cidade? Melhor não arriscar!

Algumas meninas começaram a entrar na boate. A casa é grande. Havia duas salas grandes, e a boate propriamente dita, isso além dos quartos onde o pessoal “ficava” e os quartos das meninas dormirem.

Para minha surpresa, quando algumas meninas foram entrando chamaram alguns de meus colegas pelo nome! Fiquei de cara e pensando quantas vezes esses caras não deviam ter ido lá depois do boliche.

Lá dentro ficamos imaginando o que iria acontecer. Vi meus colegas bebendo, fumando e no maior papo com as meninas, e eu e mais alguns ali só olhando. Os mais “experientes” nos perguntavam se tinha alguma que tinha nos interessado e assim foi indo, e nada que me agradasse entrava na boate.

Eis que surge…

Vai resistir?

Até que entrou uma menina de cabelo Chanel (prefiro cabelos longos, mas essa tinha um tchan a mais), de pernas grossas e muito bonita. Na hora me interessei, e acho que meu colega sacou e me perguntou se queria conversar com ela. Nessa altura do campeonato eu já tinha bebido, fumado e já tava mais solto. Respondi na hora que sim.

Ele levantou e foi lá chamá-la. Eles voltaram e ele me apresentou. O Nome? Angélica Shakira!

Não esperava por essa, foi muita coincidência! Ficamos ali jogando conversa fora um tempo, até que um dos caras chegou e nos chamou pra fora da boate. “E aí? Vamos pro quarto?”. Eu que era (e ainda sou) uma besta, fiquei meio assim sem saber o que dizer. Putz! Sexo grupal assim? Mas ninguém tinha dito nada? Na hora pensei que ia pro inferno, que isso era pecado!

E mais ainda, como poderia ir trabalhar no outro dia depois de ver meus colegas de trabalho pelados e transando no mesmo quarto que eu! Mas o álcool é traiçoeiro. E pra minha sorte o convite usado foi “Vamos pros quartos?”. Como todos os outros concordaram em uníssono, concordei também.

E lá fomos nós, voltamos pra Boate e um a um eles foram saindo, e eu ficando. Minha situação era a seguinte: “Como chamar alguém pra ir transar simplesmente assim?”. Sei que elas estão ali pra isso mesmo, mas até pra ficar com alguém em uma festa era complicado pra mim. Tinha que tomar umas pra coragem aparecer. Imaginem chegar pra alguém e falar: “E aí? Vamos trepar?”. Sem chances. Já notaram o tapado que eu sou a essa altura.

E agora?

Acho que ela sacou o que tava rolando e sutilmente me disse: “Vamos pro quarto?”. Aí sim eu me senti o mais animal dos animais! Tão simples assim. E nem me dei conta que essa frase já tinha sido dita antes. E saímos da boate pra uma das salas.

Chegando lá, qual não foi minha surpresa ao ver que havia mais 3 casais esperando sentados no sofá. Todos conhecidos, mas não imaginava ter que ficar ali ainda pra esperar. Escolhemos um sofá e sentamos, tinha um casal do nosso lado que tava se pegando com força!

Tava meio escuro e não consegui ver quem era. Mas quando se levantaram… Meu primo! Não posso nem chamar aquilo de beijo de língua, já era praticamente o primeiro estágio de um sexo oral.

Quando chegou nossa vez ela foi ao balcão e pegou uma sacolinha com o Chileno, me segurou pela mão e fomos pro quarto. Daí pra lá imaginem o que quiserem.

Observação 2: Se conselho fosse bom não era dado, era cobrado. Mas lá vai um! Dentro de quatro paredes vale tudo – menos fio terra, sexo com animais, banho dourado ou marrom! Então entenda que se seu parceiro(a) não encontra o que quer em casa, ele(a) procura em outro lugar! Sem essa de pecado, o que minha mãe vai pensar. Libera geral! Nada de “não encosta aí”, “não beija aí”, “tô com vergonha”, “assim não”, “essa posição não”.

Claro que respeito deve existir sempre. Mas se o pedido for feito repetidas vezes (direta ou indiretamente), acho melhor rever seus conceitos. Com relação às exceções, sou do tempo que homem é homem e ponto final, nada de alfa, beta, emo ou qualquer dessas besteiras. Mas se você gosta das exceções, tudo ok também.

Quando estávamos nos preparando pra sair do quarto fiquei imaginando “E se todos ainda estiverem no quarto? Vão falar que eu não sou de nada!”, mas depois lembrei que tinha tempo pra ficar nos quartos e lá fomos nós. Estavam todos na boate, menos meu primo. Cinco minutos depois lá vem ele abraçadinho e tudo mais.

Ficamos mais um tempo lá, até que nos demos conta que eram 2 da manhã. Fiquei sóbrio no ato. “Minha mãe vai me matar!”, pensei na hora! Despedimos-nos das meninas, até selinho rolou. E pocamos fora.

Quando saímos o Boliche já estava fechado e Vitória estava dormindo. Menos nossos pais. Nem preciso dizer que quando cheguei em casa fui direto pro banheiro, o cheiro fica impregnado na roupa. E minha mãe na porta me xingando, me dizendo que isso não se faz, que eu sou um ingrato e por aí vai.

Acho que todos ficaram sabendo onde fomos parar naquela noite. Depois ficamos sabendo que saíram de carro atrás de nós, e foram inclusive no boliche.

Mas nunca nos entregamos, batemos o pé na história até hoje.

Armando Brandão se resume em quatro palavras: Capixaba (de nascença), Mineiro (de coração), Flamenguista (de alma) e Blogueiro (por opção). Conheça mais textos dele no Blog do Solteirão.

Solteirão Lavando Roupa Suja

Armando Brandao — Wed, 05 Sep 2007 14:25:21 +0000

Lavar roupa pode ser uma coisa simples, conheço 3 possibilidades:

1. Você paga alguém que faça isso pra você.

2. Você leva em alguma dessas Lavanderias Self-Service.

3. Ou você mesmo as lava em casa. Sendo que nesse caso seria utilizada uma máquina, né? Não acredito que tenha alguém (que leia esse blog) que lave todas as suas roupas na mão.

Mas evidentemente que as cuecas não devem de forma alguma ser lavadas nas duas primeiras formas.

Aí você pode perguntar: Por quê??

Calma gente… deve ter alguma coisa errada. Ou então devo ser mais tapado do que achava! Não consigo pensar em outra pessoa pegando minha cueca e botando pra lavar. Minha mãe tá fora dessa evidentemente. Imaginem, o cara chega na lavanderia e vem aquela atendente gostosa, quando ela começa a pegar as peças de roupa pra conferir… Aquela “cuequinha freadinha”. Putz! Sem chances.

Mas aí temos um problema: Onde lavar as cuecas?

Se você optou pela opção 3. 0k. Pode parar de ler esse parágrafo e ir direto pro último. Mulheres também podem pular pro último parágrafo. Afinal, o chuveiro é delas! Se você cria o bicho solto, pode pular também.

Descobri que temos que quebrar um paradigma. Homem pode e deve lavar suas cuecas no banheiro. Talvez muitos já façam isso. Eu faço, mas não fazia. Aprendi da pior forma possível.

Certa vez lá estava eu tomando banho pra ir trabalhar. Saí do banho, me enxuguei (não tentem imaginar a cena, vocês podem perder o sono a noite) e fui separar minha roupa pra usar. Peguei a blusa, a calça e a… ué, cadê as cuecas?

Foi uma situação complicada. Pra quem está acostumado a andar com o bicho solto, ótimo! Mas e eu, que sempre usei cueca desde que larguei as fraldas? Minha mãe sempre lavou e guardou nas minhas gavetas. E depois que passei a morar sozinho, nunca tinha deixado chegar nesse ponto. E agora?

Cesto de roupa suja de solteiro já deveria vir com uma lavadeira dentro

Revirei as gavetas, as bolsas de viagem (Sim, eu não esvazio minha bolsa logo que chego de viagem. Sou prático. ) e nada! Nessas horas bate um leve desespero, mas usar cueca usada nã era uma possibilidade. No way!

Não venha com esse papo de “é só virar do avesso”. Cueca usada FEDE! E não é frescura, é o mínimo de higiene que se espera de qualquer ser humano racional. Não teve jeito. Lá fui eu trabalhar com o bicho solto.

Não vou dizer que é ruim, mas é estranho demais. Fiquei andando de perna aberta. Toda hora tinha de “ajeitar”. E pra sentar? Imagine a cena, reunião com a gerência e com a diretoria, você senta e o “bicho” fica ali no meio das pernas, ajeitar? Nem pensar! E lá vou eu fazer minha apresentação. Me levanto, e o “bicho” incomodando no meio das pernas, tento disfarçar e ajeitar a calça, mas nada. De vez em quando tento virar de costas pro povo pra ver se colocando a mão no bolso resolve… e nada!

Andar sem cueca pode gerar alguns inconvenientes

Foi uma apresentação rápida. O que deveria durar 15 minutos, encurtei pra 5. Mas esse não é o maior dos problemas. Homem tem uma coisa chamada “ereção espontânea”, que pode ocorrer quando estamos com a bexiga cheia ou pode simplesmente ocorrer do nada. Verdade! Do nada mesmo!!!

Não queiram imaginar o que passei nesse dia. E a primeira coisa que fiz quando cheguei no esconderijo? Lavar TODAS as minhas cuecas, não tem técnica, não. É esfregar com sabonete até cansar. Fiquei com os dedos machucados de tanto esfregar, mas nunca mais passei por isso.

Abração e volto em breve!

Armando Brandão é autor do Blog do Solteirão e se resume em 4 palavras: Capixaba (de nascença), Mineiro (de coração), Flamenguista (de alma) e Blogueiro (por opção)!

Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Armando Brandao

Ritual de Acasalamento

LEIA TAMBÉM...

Pequeno Conto de Carnaval

Beliscões sim

LEIA TAMBÉM...

Mulher Tunada. Você conhece?

Definição de Tunada

Cadê a mulher que veio comigo?

Conclusão

LEIA TAMBÉM...

Homem mija em pé. Ainda bem.

O que vimos logo depois foi digno de foto pra virar hype

LEIA TAMBÉM...

Minha primeira vez no Puteiro

O Plano

O Dia

Na PlayMan

Eis que surge…

E agora?

LEIA TAMBÉM...

Solteirão Lavando Roupa Suja

LEIA TAMBÉM...