Estudos mais recentes apontam 15 litros de álcool puro por ano para cada adulto do país. E outros levantamentos mais recentes dizem que tudo isto está subestimado, o que lhes daria liderança inconteste na área etílica mundial. Como sempre existem abstêmios, tem russo para tomar a cota alheia…

Серии спирта!

Um grande número de bêbados por lá são praticantes do chamado “zapoi”, que é o modo russo de encher a lata. O hábito consiste em dois dias ou mais de bebedeira.

Agora que tá todo mundo íntimo, que tal tirar a roupa? *

O lado ruim é que metade das mortes de homens são causadas pelo álcool e até 90% das ausências no trabalho são resultado de bebedeiras homéricas – incluídos a ressaca e o efeito acumulado dos porres no tempo. Uma parte disso é decorrente do manguaça que enche a lata e termina a noite dormindo num banco de praça ou na rua. No inverno, isso é morte certa.

Dicionário ilustrado PapodeHomem: ZAPOI. Definição acima. *

Nesse cenário, o governo russo de Dmitry Medvedev lançou em fevereiro uma campanha anti-álcool na TV pública Primeiro Canal. As peças lembram a campanha anti-tabagista praticada pelo Ministério da Saúde brasileiro desde 1996, com imagens chocantes de pessoas doentes e órgãos humanos deteriorados.

No caso das propagandas russas o foco são órgãos apresentados em animação feita por computador. O que encontrei foi sobre o cérebro, o coração e o sangue.

A blogueira russa Anna Ershova se declarou impressionada com o conteúdo, mas entende os motivos da história. Ela conta que a proibição de venda de bebidas para menores de 18 anos não é respeitada e que o consumo de cerveja, a segunda bebida mais popular do país, atrás da vodca, sequer é considerada alcoólica por muitos dos assíduos ébrios da terra de Maria Sharapova.

Segundo fontes não necessariamente confiáveis, a palavra água se diz “vodá” (ou “bodá”) em russo, que se diferencia da bebida mais popular por lá – cujo nome se originou na Polônia dois séculos antes – por um “d”…

Comunistas bêbados!

Ershova lembra ainda que a expectativa de vida dos homens é de 60 anos, 13 a menos que a das mulheres. Foi por esse tipo de preocupação que o ainda soviético regime de Mikhail Gorbachev promoveu a última campanha antigoró de que se tem notícia. De 1985 a 1988, foram fechados estabelecimentos etílicos, a expectativa de vida aumentou, mas se estimulou o aumento do mercado negro e a produção de bebidas de fundo de quintal, as marias loucas de prisões brasileiras e suas variações.

É que na reta final da União Soviética, o custo de saúde pública por causa do álcool estava muito elevado. Alguns estudos apontam que de 1917 até a década de 80, o consumo da chambirra chegava a ser estimulado pelos comunistas.

Com Boris Ieltsin no poder, o combate à manguaça foi derrubado na sarjeta, talvez de ressaca.

Vladimir Putin chegou a passar uma lei em 2004 que proibia o consumo de bebidas na rua. Foi das poucas legislações que não pegaram na gestão do “marombado” ex-presidente. Tanto assim que a vodca que leva o nome do cidadão, a Putinka já tem 4% do mercado no país.

Presidentes lançando marcas próprias de manguaça? Hmmm… bom nicho. *

Pós-socialistas ainda mais bêbados

O pior é que pesquisadores da London School of Hygiene and Tropical Health descobriram que há muito mais opções de embriaguez praticadas por lá que nem entram na conta. Em entrevistas com as famílias de 3.500 homens (metade que tinha morrido nos anos anteriores, metade que estava ainda viva), eles constataram que as chances de morrer entre quem tinha problemas com o álcool era seis vezes maior.

Só que muitos consumiam tinturas de cabelo, perfumes e outros cosméticos à base de álcool – prática de alcoolatras do mundo todo.

Na pesquisa, isso significava nove vezes mais chances de bater as botas. Uma das frentes do governo é fechar fábricas de cosméticos que não informam corretamente a quantidade de álcool ou não dizem a que serve o produto. A suspeita é que alguns laboratórios andavam se aproveitando do interesse não-convencional para vender mais, porque os produtos eram mais baratos por volume etílico. E misturado com refrigerante, tem louco para tudo.

E a campanha?

A propaganda sobre o sangue, é seguinte:

“Sob a influência de álcool, os glóbulos vermelhos se fundem. Como uma cola, eles se espalham por todos os órgãos e podem bloquear as veias. Começa a haver necrose das células por um veneno que atinge todos os tecidos do seu corpo. Os médicos chamam isso de ‘falta de nutrientes’, em casa, é chamado de ‘ressaca’”.

Sobre a cachola é assim:

link vídeo

“Quando você consome 100g de vodca, cerca de 8 mil neurônios morrem. Depois de cada festa, mais de 10 mil células do cérebro mortas deixam seu corpo pela urina. Cuide-se.”

Clique aqui para assistir em russo.

A eficiência da estratégia do medo em qualquer política antidrogas é sempre questionável, mas não é o tema aqui. Também não cabe exercer conhecimentos médicos que não tenho – conto com os nobres comentaristas para isso.

A idéia de perder o pouco de cérebro que me resta justamente na hora do alívio do xixi é trágica.

O que fazer: beber menos ou tentar ir menos vezes ao banheiro do bar?

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Para isso, desenvolvo uma lista de itens para confrontar a série de acusações contra o treinador xará de anão. Digamos, seus pontos fracos. Supostos, diga-se.

A lista respeita critérios subjetivos e, obviamente, não é possível responder a tudo. Se essa fosse a pretensão, eu seria adevogado (sic) do cidadão. Como é puro exercício de contrariar o senso comum e para ajudar a pensar, vamos lá:

1) Dunga não tem relações com Daniel Dantas

Nos tempos que correm, um fator que vale muito. Claro que isso não tem nada a ver com as críticas, mas é melhor se antecipar. Fosse em 2005, este item faria referência ao “senhor Marcos Valério, ao senhor Delúbio Soares” etc. Até onde se sabe, Dunga não é investigado em nenhuma operação da Polícia Federal. O mais perto que passou disso foi no processo do vôo da muamba. Isso porque estava no tal avião, mas o réu era outro… Nem geladeira, como o lateral-esquerdo Branco, o capitão do tetra trouxe.

2) Dunga peitou a Globo

Este item é mais interessante. A relação entre o técnico da seleção e a Globo é conflitante desde a posse. A coisa chegou a tal ponto que, no dia 20 de junho, Dunga disse ao Terramagazine: “Sei que querem a minha cabeça porque criei uma zona de desconforto para quem estava acostumado a cobrir a seleção sem sair de casa. Porque tinham a escalação, o time, as preferências do treinador. Mas isto mudou”. Ele claramente estava falando de uma certa emissora de televisão. “Queira ou não queira, a poderosa manda e os caras que trabalham para ela acham que mandam. Não digo que seja a TV Globo, mas alguns profissionais que trabalham lá e estavam acostumados com privilégios e não têm mais”, esclareceu. “Sei que os caras vão fazer leitura labial comigo, mas não mudo de posição”.

Dois dias depois, no quadro “Jogo Falado”, do Fantástico, estava lá a leitura labial das conversas entre Dunga e Jorginho, para tentar desmoralizar a dupla. Uma franca campanha para ter, em uma bandeja, a cabeça de cabelos espetados. E olha que ele não disse que ninguém precisava engoli-lo nem nada disso.

3) Experiência de treinador não ganha jogo nem campeonato

Esta é a mais comum das críticas. Cujos desdobramentos, aliás, alcançaram níveis não imaginados, como “ensinou” Lucia Hippolito, ao atribuir a Lula o “mal” feito ao país de chegar a um cargo importante “sem nunca ter feito nada” na vida. Com o conceito de “tudo” e “nada” anda pouco claro vamos por etapas.

O que os críticos normalmente querem dizer, é que Dunga não é bom para dirigir a seleção porque nunca atuou como técnico de futebol. Dizem: “é diferente ser um líder dentro de campo, como capitão, e ser técnico”.

Claro, claro, é muito diferente. Senão, vejamos:

3.1. Carlos Alberto Parreira chegou à seleção brasileira em 1993 com um currículo bonito, mas magro. Havia treinado o Fluminense campeão brasileiro em 2004, o Bragantino finalista do campeonato nacional de 1991, e uma passagem rápida e pouco gloriosa na própria seleção brasileira, além de outros selecionados sem tradição. Tinha também histórico como estagiário de preparação física. Foi campeão.

Em meados de 2002, depois da conquista do Penta, o mesmo Parreira reassumiu. Com muito mais cancha, fez-nos contentar com uma derrota nas quartas-de-final para os franceses, mesmo resultado, aliás, que trouxe do México outro experiente comandante, Telê Santana, em 1986.

3.2. Dois treinadores lá da Europa, onde o futebol é civilizado, rico e cheiroso (foi ironia, pessoal) podem ser citados. O treinador da seleção alemã na Copa de 2006 foi ninguém menos do que Jürgen Klinsmann, o camisa 9 campeão de 1990 ao lado de Lothar Matheus. O primeiro emprego de treinador foi no escrete germânico. E conseguiu um honroso terceiro lugar com um time limitadíssimo.

Na Euro 2008, foi a vez de outros dois estreantes, Marco Van Basten, na Holanda, e Slaven Bilic, da Croácia, mostrarem que experiências pregressas no banco de reservas nada têm a ver com resultado. Os laranjas foram a sensação da taça, jogaram bonito, mas perderam da Rússia. Os croatas caíram nas quartas, porque pararam nos sortudos turcos.

3.3. (sub-conclusão) Se currículo não ganha jogo e os times podem conseguir resultados expressivos sem isso, talvez seja o caso de considerar que a proibição de se exigir experiência profissional seja mesmo uma boa também para técnicos.

3.4. Eu até preferiria que Dunga tivesse mais resultados para mostrar antes de assumir o comando da seleção. Mas para quem já teve Sebastião Lazaroni como técnico só por ter sido tri-campeão pelo Vasco no fim da década de 80, não faço mais questão.

4) Superstição, história e resultados

Dunga fez história ao perder para o ascendente futebol venezuelano em amistoso. A última vez em que uma derrota verde-e-amarela entrou para os anais tristes do futebol nacional foi contra a Bolívia, em 1993, a primeira na história das eliminatórias. Naquela ocasião, foi um 2 a 0 com direito a gol de calcanhar de Taffarel. Deu no que deu: Brasil tetracampeão no ano seguinte. De repente…

Pegando uma coincidência mais frutífera, Luiz Felipe Scolari, o Felipão, foi o último treinador brasileiro a conquistar a Copa do Mundo. Tão gaúcho quanto o Dunga, tchê.

5) Dunga olímpico: se expõe mais

Dos favoritos ao ouro, o único treinador de seleção principal a comparecer a Pequim neste ano é amigo da Branca de Neve e brasileiro. Isso mostra que ele foi obrigado a convocar muito mais jogadores do que seus antecessores, para testar.

O cara está muito mais exposto do que os outros foram. Nas eliminatórias, teve uma campanha quase igual à de Vanderlei Luxemburgo no comando da seleção canarinho, tirando um empate diante da Argentina na última partida.

De repente, o time olímpico que não pode ser retrancado nem se o técnico quiser surpreende.

Se a cobrança é por convocações incoerentes, e que à vezes sugerem interesses obscuros, prefiro me lembrar de Sonny Anderson, chamado por Zagallo semanas antes de ser negociado para o Barcelona.

Então, o cara se expõe, dá a cara para bater e não tem medo de críticas.

6) Gosto duvidoso no vestuário não ganha, mas também não perde jogo

Dunga pediu para sua filha ser sua “personal stylist”. Eu não usaria o modelito xadrez-psicodélico, nem o pullover vermelho com gola rolê. Mas foi uma forma de se diferenciar de dois padrões: o engomadinho e o tiozão de jaqueta esportiva.

Nos tempos do colégio, o pessoal diria alguma coisa como “Deixa o cara”. Falavam da Família Scolari, mas o Felipão nunca gerou emprego para seus familiares sangüíneos. O que não se pode dizer do atual dono do cargo, que acredita na juventude e na importância do primeiro emprego.

E aí, Convenci alguém?

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Mas o fato é que, depois de muita pesquisa, duas mudanças e uma porção de fatos interessantes apareceram relacionados à bola e ao “ano que não terminou”.

As mudanças começam pela Taça Brasil, uma lambança. O torneio que lembra a Copa do Brasil atual, servia para indicar os brasileiros na Libertadores do ano seguinte. Os times disputavam torneios regionais e avançavam na competição.

No fatídico 68, a competição ficou parada por quatro meses, e só foi acabar em outubro de 1969. A crise ocorreu em virtude de um imbróglio entre Botafogo e Metropol de Criciúma, em Santa Catarina. E qual praga, o Metropol fechou seu departamento de futebol em 1969, apesar de ter se sagrado campeão de seu estado.

Já o time da Estrela Solitária sagrou-se campeão do torneio que não mais existiria depois daquele enrosco. Mas os anos dourados para o Botafogo – bicampeão do carioca e da Taça Guanabara em 1968 – teriam fim ali. O clube só voltou a erguer um caneco em 1989. Vale dizer que o técnico do clube era Mário Jorge Lobo Zagallo, em sua primeira experiência como treinador, que duraria até 1970 – de onde saiu para substituir o cronista João Saldanha.

Pelo menos uma notícia boa

Na seleção brasileira, o “titular” do banco era Aymoré Moreira, comandante do Brasil em 1962, reempossado no cargo. Da seleção brasileira profissional, não constam jogos em maio, o mês símbolo das mudanças. Lá pelo mês de junho, foi a primeira excursão do time brasileiro para a Europa depois da desastrosa campanha de 1966, na Inglaterra. Sem Pelé, o Brasil teve duas derrotas e três vitórias no cômputo geral. Na estréia, a Alemanha Ocidental venceu por 2 a 1, mas consta um verdadeiro passeio dos então vice-campeões mundiais, não refletido no placar final.

Admildo Chirol era o preparador físico da seleção. Ele chegou a atuar como técnico do Santos de Pelé em algumas partidas, e também do Flamengo e do Vasco, onde revelou Roberto Dinamite, em 1971, [http://www.robertodinamite.com.br/?page=carreiragols]. É ele quem assegura [http://www.geocities.com/Colosseum/Stadium/1659/excursao_68.htm] que a ausência do Rei chegou a ser “comemorada” por Aymoré Moreira. Isso porque permitiu acabar com a ilusão de que a técnica resolveria tudo.

Acabar com ilusão em 1968?

Foi depois da derrota para os germânicos que Carlos Alberto Parreira apresentou uma série de slides com fotos da desastrosa partida. Aquele, um mero estagiário em cursos de aperfeiçoamento de uma escola vinculada à federação germânica de futebol, explicou o esquema tático e a necessidade de recuar um meia, apertar a marcação, melhorar o rendimento físico. Seria necessário correr mais e se preocupar com a defesa.

Convencido, Aymoré mexeu no time. Viu-se um certo trio de canhotos ser escalado como titular pela primeira vez: Tostão, Rivellino e Gérson. Contra a vontade, até Gérson voltou para marcar, num revezamento auxiliado pelo mineiro Tostão. Ora recuavam, ora armavam o jogo. Foi 6 a 3 para o Brasil contra a Polônia. Tudo bem que a defesa não funcionou às mil maravilhas. Mas o trio estaria na Copa de 1970. E, pelo menos para Admildo Chirol, foi o dia em que o futebol brasileiro mudou.

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futebol de salão

– Acontece – consolou-me a secretária gordinha da coordenadora, que acumulava a função de cuidar dos moleques acidentados. – quem joga futebol se machuca, né?

“Mira no fêmur!” – frase comum nas bocas de jogadores que confundem futebol com Street Fighter, vide Obina e cia

Eu, ali, com gelo no lábio sem saber pra que nem imaginaria que, vinte anos depois, o goleiro Cech, do Chelsea, na Inglaterra, usaria capacete e máscara para se proteger. Duas trombadas e o cidadão não quer mais riscos. Onde estará a tia gordinha da secretaria pra explicar que não é assim?

Minha inaptidão com a bola nos pés é considerável. Como jogador de futebol, sou um jornalista e blogueiro nota cinco (dá pra passar, vai?). Da última vez em que me arrisquei, terminei com a sola do pé em carne viva. Quem joga se machuca, né?

Seja por incompetência com a bola, seja por indisposição ao choque, pode haver uma alternativa para ir além da posição de espectador e palpiteiro de botequim. Seriam os emuladores uma alternativa?

Há um ano e tanto, José Roberto Torero assumiu, na Folha, que estava viciado. Apresentava sintomas de um adicto em entorpecentes, mas logo revelava a que se dirigia a compulsividade.

Viciado?

“Não tem nada a ver com crack, mas tem craques”, trocadilhava. “Chama-se ‘Winning Eleven’ e é jogado no PlayStation”. O jogo de futebol no videogame permite escalar times, comprar e vender atletas e pilotar os jogadores já amplamente comentado no PapodeHomem.

A concorrente nesse mundo, revela uma pesquisa básica no Google, são as edições anuais do Fifa . Ambos têm imagens realistas que fazem a memória do River-raid ou do Frostbite parecerem… jogos de Atari.

Nada como os games de última geração, o realismo impera

E para os que praguejam contra a cartolagem tupiniquim, nem precisa saber comandar os fálicos joysticks. O Manager Zone tem versão gringa, e brazuca (oficial) e extra-oficial, que permitem que se contrate e escale o time. Pode definir o esquema tático (4-4-2, 3-5-2, ataque em leque e defesa em funil etc.), avaliar o andamento dos treinos, comprar e vender atletas, chamar juvenis, melhorar o estádio e por aí vai.

Mais: pode ainda assistir às partidas no navegador com recursos gráficos chiques. Também tem a mesma brincadeira para hockey, mas disso eu sei menos ainda.

Será que a gordinha da secretaria (não confundir com o pimba na gorduchinha do impagável Osmar Santos) advertiria:

– Quem joga videogame tem problema na vista, menino!

Anselmo Massad é palmeirense, jornalista e autor do Futepoca. Não entende nada de games nem de ortopedia, mas suspeita que a epidemia de LER/DORT que assola os escritórios decorre dos efeitos de longo prazo do excesso de Decathon para Atari.

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A pergunta era baseada na notícia do dia , um fato já conhecido, antecipado e, possivelmente discutido por quem acompanha futebol. Mas depois do silêncio inicial, foi a forma de puxar papo com o taxista. Para minha surpresa, ele não tinha visto.

Expliquei, na certeza da polêmica, o contrato meio de risco, por produtividade, segundo o atual treinador do Palmeiras, Vanderlei Luxemburgo. Se o cidadão não estiver em condições físicas, técnicas ou táticas de jogo, ganha menos. Mas se comer a bola, fatura o bicho.

Denílson, ele está de volta? – questiona o taxista desconfiado

Ainda sem opinião sobre o caso, o figura partiu para o genérico:

– Futebol tem umas coisas incríveis mesmo. Eu já mexi com isso, sabe?

Eu não sabia. O vínculo com o futebol era o de levar embora quem saía do estádio. O momento de ruptura, que fez o palmeirense deixar de acompanhar futebol foi uma ida a um clássico Palmeiras e Corinthians, em data não precisa.

Acompanhado de um torcedor rival, nosso intrépido taxista aceitou assistir à partida do lado alvinegro da arquibancada.

Passados 15 minutos do primeiro tempo, o pior aconteceu: gol do Parmera!

– Pior? – indignei-me.

– É, porque esse meu amigo ficou fulo da vida, começou a falar um monte de besteira, a xingar os “parmerense”…

Como representante da nação verde em meio à multidão de corintianos, restava o apelo:

– Eu disse: “Ô, meu! A gente é amigo, hoje tem essa m…, amanhã já esqueceu, futebol é assim. Agora, eu vim com você, se você abrir o bico aqui, esses caras me matam!” – borrou-se.

A partir dali, futebol seria uma referência distante. Ele é que não vai “pagar pra apanhar” na arquibancada.

Mais uma desiludida…

Na hora, lembrei de quando uma outra pessoa parou de acompanhar o esporte bretão. O motivo, muito diferente. Hoje, aos 56 anos, ela se considera uma ex-são paulina. A crise, porém, não foi com o clube, mas o desencanto geral com o futebol.

Filha de um corintiano fanático, tornou-se tricolor por ter crescido na Vila Sônia, bairro da região Sudoeste da capital paulista, próxima do estádio do Morumbi, inaugurado em 1960, onde treinavam os jogadores.

Na rua de baixo da dela, morava um jogador do time, o “bonitão” da época. A vizinhança e a oposição ao fanatismo paterno definiram a opção – o que dá idéia de que o séqüito de torcedoras adolescentes que aderiram ao São Paulo de Raí teve seus precursores, mas isso é outra história.

Metade das brigas da adolescência giraram em torno do tema e da rivalidade. A outra metade, sobre o que sempre gira. Veio o trabalho, namorados de todas as bandeiras, faculdade paga a duras penas, o casamento com um palmeirense… Tudo sem aplacar a paixão pela bola nos gramados.

Mas em 1986, a seleção brasileira de futebol avançou na Copa do Mundo até as quartas de final contra a França. O jogo estava empatado em 1 a 1. O meia do Flamengo Zico que havia entrado em campo na segunda etapa, cisca de uma lado, de outro, acha o lateral Branco dentro da área que, derrubado, ganha um pênalti.

A bola embaixo do braço no melhor estilo “é minha”, e o Galinho bate fraco, no canto esquerdo do arqueiro Bats.

– Aquilo foi, pra mim, o fim! – explicou anos mais tarde. – O jogador fatura uma nota e faz aquilo? Nem quer saber se tem gente no Brasil sofrendo, morrendo pra ver o jogo…

Um desiludido clássico… [crédito da foto para Edmarmelo]

Culpa do Zico. Do maldito pênalti batido pelo Zico. A desilusão não deu trégua nem para o futebol local, nem internacional, nem de várzea. A raiva não foi para o Sócrates – que errou a cobrança na disputa de pênaltis – nem para o goleiro Carlos nem para o camisa 1 dos azuis.

E futebol, a partir dali, seria nos jogos de futebol de salão dos filhos. No máximo. Felizmente, não contaminou a nenhum deles.

E você? Conhece alguma história de desiludidos do futebol?

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O último campeonato paulista vencido pelo Palmeiras foi em 1996. Um timaço, daqueles de encher os olhos. Em uma competição de pontos corridos, a linha de frente Müller, Rivaldo, Luizão e Djalminha orquestrou os mais de 100 gols marcados pelo elenco.

Depois disso, o Alviverde seria vencedor da Taça Libertadores da América, em 1999. Os mais fanáticos parmeristas falam da Série B do Brasileiro de 2003, mas para mim título são os de verdade, de elite.

E a menos que o atual elenco comandado por Vanderlei Luxemburgo faça uma corrida de recuperação, completar-se-ão nove anos de fila em geral. E 12 de estaduais.

Aos desavisados, um “entre parênteses”

Fila é o termo que se usa para designar o time de futebol que não leva caneco para casa há um certo tempo. Ninguém sabe definir quantos anos é “um certo tempo”, mas a expressão deriva da idéia de estar atrás na disputa, de ficar esperando a vez de se deleitar na glória da conquista, de encher a lata e comemorar, mas nada conseguir.

Dez anos antes desse supertime de 1996, encontrava-me sozinho na sala de casa, aos tenros seis anos. Depois de vencer o rival Corinthians na semi-final, a equipe que tinha Éder Aleixo, Mendonça, e outros jogadores de menos projeção, como Edmar, Edu Manga e Mirandinha, foi derrotada por 1 a 0 na final, no Morumbi. A Inter de Limeira sagrava-se campeã.

Curioso é que fazia outros 10 anos da última conquista verde no estadual, ocorrida em 1976. Fila.

Ali, diante da TV, registrei aquela que seria a minha memória mais remota como torcedor de futebol. Lembro-me de saber que eu era palmeirense, mas não nada parecido em termos de sentir a combinação de tristeza e raiva contra os simpáticos limeirenses.

Dá pra acelerar essa porra de fila? Tô afim de mijar.

A dor de amargar a fila duraria mais sete anos até um time montado pela Parmalat levar o Paulista na prorrogação contra o rival Corinthians. Por mais masoquismo que soe, a derrota foi mais marcante do que a conquista – que só não foi comemorada devidamente, porque eu ainda não bebia aos 13.

A primeira forma de saber que seu time está na fila é quando seus parceiros de time evitam usar o termo. Já os adversários… fazem o inverso.

Então, falemos das filas dos adversários

Em primeiro lugar, do mais inofensivo: a simpática Lusa, que tem como trunfo um meio título paulista de 1973. Meio, porque o árbitro Armando Marques errou nas contas e deu a disputa de pênaltis que decidia o torneio por encerrada antes da hora.

Em vez de disputar nova partida ou terminar as cobranças que faltavam, os cartolas aceitaram a sugestão salomônica de José Ermírio de Morais (pai do Antonio), então cartola rubro-verde na Federação Paulista, de dividir o alvo da cobiça pela metade com o outro finalista, o Santos.

Seguimos por recordes de duração. O Corinthians tem a mais bem documentada fila do futebol brasileiro. O sofrimento dos alvinegros ao serem rebaixados para a segundona em 2007 não é nada com o que é pintado. Do título do quarto centenário da cidade de São Paulo, em 1954, até 1977, nenhuma nova taça foi catalogada na Sala de Troféus do Parque São Jorge. Felizes 23 anos para os rivais.

Rá! Furei a fila.

O Santos ficou menos tempo: 18 anos entre o Paulista de 1984 ao Brasileiro de Robinho, Diego e cia de 2002. O São Paulo, cantado com louros do Olimpo pela imprensa, ficou 13 anos sem conquistas relevantes, de 1957 até 1970. Praticamente o precursor das filas modernas.

Muito, mas muito mais dramático é a situação do América do Rio de Janeiro. Detentor de sete estaduais, o clube vermelho, time do coração do baixinho Romário, tinha Quarentinha quando conquistou o campeonato pela última vez, em 1960. Na temporada atual, regularidade: seis jogos, seis empates.

E dá-lhe fila.

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O xixi do veterano atacante do Vasco foi recolhido em 28 de outubro, depois do empate em 2 a 2 entre o clube cruz-maltino e o Palmeiras. A substância encontrada: finasterida.

Finasterida?

Originalmente aplicada ao câncer de próstata, a finasterida é um diurético que tem, como efeito colateral (viva!), a redução na queda do cabelo. Uma reação na raiz dos fios capilares que qualquer bioquímico pré-vestibulando explica com muito mais qualidade do que se eu tentar.

Acorda, Peixe. Fecha essa boca senão entra mosquito…

Por ser um diurético, a substância é banida pela Comissão de Dopagem da Confederação Brasileira de Futebol (CBF), porque serve para esconder outros tipos de dopagem que realmente possam funcionar como estimulantes de desempenho. Se qualquer indício de droga banida for encontrada, é tido como dopagem.

Um dia depois da coletiva em que o atacante de 41 anos deu sua versão, o advogado Norberto Flach saiu apostando que o vascaíno não pega nenhuma pena. Ao contrário do zagueiro do Inter de Porto Alegre Marcão, que pegou 120 dias de suspensão pela mesma substância, tudo seria diferente. A Associação Mundial de Antidopagem mudou seu conceito em relação à finasterida, porque já existem formas de checar a quantidade ingerida – o que indica a finalidade do uso.

O caso repercutiu, e até Ana Paula Oliveira, a mais pelada das bandeirinhas do futebol mundial, teceu loas ao Baixinho:

– O Romário é um homem bem bonitinho e certamente vai continuar fazendo sucesso entre as mulheres, mesmo ficando um pouco careca”, sugere. É dos carecas que elas gostam mais? Veja bem, devagar com o andor:

– Acho que ele é uma gracinha de pessoa, só podia ser um pouquinho mais alto. Mas mesmo assim ele tem seu charme.”

Dopagem estética

Apesar do elogio, o fato é que se trata de dopagem estética. Jacqueline, do vôlei, quando foi pega com sibutramina neste ano, primeiro culpou um chá verde para combater celutite, depois mudou de versão, apontando um comprimido de ácido linoléico conjugado. Tomou suspensão.

Tudo pra manter aquele visual matador

Em 2003, poucos dias antes de começar os Jogos Pan-Americanos de Winnipeg, no Canadá, a saltadora em distância brasileira Maureen Maggi foi suspensa por ter sido constatada a presença de clostebol nas amostras. O princípio ativo da pomada cicatrizante Novaderm havia sido usado após uma seção de depilação definitiva.

À época, uma repórter do Diário de S.Paulo se dispôs a fazer o anti-doping, porque havia passado pelo mesmo procedimento. Batata! Depois, nos julgamentos no Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD), ela se livrou de mais punições, mas perdeu o Pan.

Se Romário vai ter fim diferente de Marcão e semelhante ao de Maureen, só o tempo e o STJD dirão. Talvez alguém que tenha se submetido ao mesmo tratamento capilar – que, em 1% dos homens provoca redução da libido e diminuição da produção de esperma – se disponha a coletar amostras de urina pra contra-prova.

Mas o cidadão jogou muita bola, foi apontado como melhor homem-de-área por gente como Tostão e outros, e foi craque do tetra em 1994. Sempre teve na imagem seu “fraco”, como diria minha tia-avó. O último acesso dessa busca por exposição foi a presepada dos mil gols.

Como bem apontou o Glauco, é curioso que a vaidade ameace a carreira de jogador e permita um final súbito, embora nada precoce.

Até Romário brincou:

“Isso não é doping. É só olhar a minha performance: eu corro menos e faço menos gols.”

Anselmo Massad é palmeirense, jornalista e está preocupado com o avanço de sua própria calvície. Para ler outros dos melhores textos esportivos da web, vá conhecer o blog dele, Futepoca.

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