Papo de Homem » Alex Castro

Drag Car, a femme fatale do seu motor, & outras divas imaginárias

Alex Castro — Sat, 19 May 2012 12:42:53 +0000

No ano do nosso senhor 1993, entrou no ar a campanha publicitária “Motor Gang” da Bardahl, com uma personagem que os adolescentes punheteiros como eu jamais esquecerão: Drag Car. Depois de chegar ao ápice da fama em 1995, quando foi capa da Sexy (!), Drag Car infelizmente sumiu e vive apenas em nossa porra derramada.

Divina Drag Car.

Lá pela década de 50, para tentar nos empurrar mais óleo, a Bardahl criou o Detetive Bardahl e a “Turminha Brava” – não riam. Só na década seguinte, algum gênio teve a ideia brilhante de adicionar uma mulher, a (não riam, estou pedindo) Clarimunda.

Passam os anos. No fim do século, algum quarentão que devia se lembrar da Clarimunda como eu lembro da Drag Car, pensou:

Hmm, por que não trazer a Turminha Brava para a década de 90?

Assim nasceu a Motor Gang.

Link YouTube | O primeiro comercial da campanha apresenta a gangue.

O visual e figurino da Drag Car foi claramente inspirado na Jessica Rabbit, que estourara nos cinemas somente cinco anos antes.

Jessica Rabbit. Divina. Mas boazinha e esposa fiel. Blé.

Mas Drag Car tem uma grande vantagem sobre sua musa inspiradora: Jessica não era má (“sou só desenhada assim…”) enquanto ela é claramente uma sexy e perversa femme fatale que destruiria nosso motor (e nossas vidas!) em um piscar de olhos.

Link YouTube | Se é duro pra ela, imagina pra mim.

Foram poucas as divas imaginárias que posaram nuas por aí. Que eu conseguisse descobrir, a primeira foi Radical Chic, na Playboy, em 1993 – mas não foi capa.

Radical Chic. Playboy. 1993.

A Aline, do Adão Iturrusgurai, uma safada sem-vergonha, apareceu na capa da Revista Simples, em 2000.

Aline. Revista Simples. 2000.

E até a dona-de-casa sem-graça da Marge Simpson foi capa da Playboy americana em 2009.

Marge Simpson. Playboy. 2009.

Mas, convenhamos, nenhuma dessas boas moças chega aos pés da femme fatale Drag Car.

Drag Car. Revista Sexy. Setembro de 1995.

Por fim, o melhor: o filme exclusivo da Drag Car.

Link YouTube | O filme da Drag Car.

Carlinhos, o machista gay, e as delícias de ser abordado na rua

Alex Castro — Tue, 15 May 2012 19:13:35 +0000

Abordar mulheres desconhecidas na rua é uma forma comum de agressão.

Você está literalmente invadindo o espaço de outra pessoa, se impondo, forçando uma reação. A maioria das mulheres não gosta, se sente acuada.

Pior é quando os homens não só defendem esse tipo de atitude (“poxa, é só um elogio, qual é o problema?”) como ainda dizem que os gays são muito piores, que os gays mexem muito mais.

Será?

Abaixo, alguns quadros humorísticos do programa “Vai tudo abaixo“, do canal de TV a cabo português SIC Radical. O impagável personagem “Carlinhos, o Machista Gay” é escrito e interpretado pelo comediante Nuno Duarte, vulgo Jel.

Como seria o mundo se os homens fossem tão abordados nas ruas quanto as mulheres

Link YouTube | Disse uma amiga: “olha como no vídeo todos os homens reagem, coisas que nós mulheres aprendemos a nunca fazer!”

Mais alguns conselhos do Carlinhos

Link YouTube | Carlinhos gosta de homem com cheiro de cavalo!

E você, iria gostar de ser abordado pelo Carlinhos?

Pois é. Talvez seja VOCÊ o Carlinhos das mulheres da sua rua.

A vaidade do artista

Alex Castro — Tue, 15 May 2012 03:04:11 +0000

Não acredito em artista não-vaidoso.

É necessário muita vaidade para se sentar diante da página em branco e achar que pode acrescentar algo a Shakespeare e Machado de Assis. Ou para subir no palco onde interpretou Paulo Autran, ou criar na tela onde pintou Di Cavalcanti.

Não aguenta, bebe leite

Uma vez, critiquei um jovem escritor citando Machado e ele protestou:

“Pô, é covardia me comparar com o Machado!”

Mas não é.

Se você é brasileiro e se propõe a escrever ficção, quem está se comparado a Machado é você, ao presumir se meter na área onde ele é a referência incontestável.

Ser escritor de ficção no Brasil e não querer ser comparado a Machado de Assis é como ser jogador profissional de futebol, entrar em campo contra o antigo Santos e não querer ser driblado pelo Pelé:

“Pô, Pelé, roubar a bola de mim é covardia.”

Colega, você entrou em campo porque quis. Agora, aguenta.

É a vaidade que nos faz entrar em campo e, ao longo dos muitos anos de frustrações e derrotas que todo artista enfrenta, é a vaidade que nos mantém em campo.

Como estar lá em cima e trabalhar a vaidade

Antes de subir ao palco, a Claudia Raia tem um mantra: pede humildade, para que sua vaidade não se sobreponha ao personagem. Sábia diva.

O historiador Evaldo Cabral de Mello comentou que Gilberto Freyre era intragável de tão vaidoso.

Evaldo é autor de uma das grandes obras historiográficas do Brasil e, como quase todos os acadêmicos, deve ser vaidoso também. Mas a vaidade de um professor universitário é uma distração diletante comparada à vaidade profissional de um artista.

Basta ler Casa-Grande & Senzala para saber que Freyre era, antes de tudo, um artista e um dos maiores que já escreveram qualquer coisa, prosa, poesia ou ensaio, na língua portuguesa. Talvez por isso só tenha sido reabilitado pela academia quando morreu, quando sua presença física desconcertante não mais atrapalhava a consideração de sua obra.

Os tímidos são os piores.

Quem auto-publica contos, faz lançamento na mercearia, se auto-promove feito puta e participa até de antologia de bula de remédio não tem metade da vaidade megalomaníaca do outsider que não sai de casa, despreza os contemporâneos, mal se interessa em publicar e, em sua cabeça, só dialoga com o futuro, com a posteridade, com o eterno, com o transcendental!

Espalhados no continuum de vaidade entre a puta da mercearia e o outsider da quitinete, estamos todos nós, cada um onde pode.

Como conviver com a vaidade alheia

Estou cuidadosamente evitando aquela velha falácia de minimizar seus defeitos extrapolando-os para os outros:

Sim, roubei, mas qualquer um roubaria na minha situação, etc.

Não digo que artistas são todos vaidosos só porque eu sou um poço borbulhante de vaidade incontrolável (aliás, sou) e daí concluo que todo mundo deve ser igual. Digo isso porque passei a vida cercado de artistas.

Quem nunca conviveu de verdade com um artista, seja como familiar, cônjuge ou amigo próximo, não faz ideia do que é a vaidade de um artista profissional. A mais tímida e humilde dançarina contemporânea tem uma vaidade profunda e constitutiva que deixa no chinelo a mais fútil e vaidosa engenheira, professora ou publicitária.

Um diretor de criação, que vive de vender pasta de dente e se acha tão criativo e tão vaidoso, não subsiste só de sua descomunal vaidade, mas ganha também um polpudo contra-cheque ou, pelo menos, espera ganhar no futuro.

Já para a dançarina contemporânea, durante grande parte ou toda sua carreira, a vaidade da beleza realizada, do movimento perfeito, da arte ideal, será toda a recompensa que terá para subsistir. Enquanto isso, as ciências atuariais estão sempre aí, nos tentando com uma carreira segura na lucrativa indústria de seguros.

Lidar com um artista não é para qualquer um. É necessário uma tolerância específica e temperamental à vaidade e ao auto-centramento alheios.

Todas as mulheres com quem me envolvi romanticamente chegaram a mim através dos meus textos. Sem exceção. Até aquelas que conheci por outros meios só se interessaram por mim como homem depois de saber que aquele colega de trabalho “escrevia umas coisas aí” e pedirem pra ver.

Depois desse primeiro momento, encarando o desafio de se propor a amar um homem vaidoso, elas se dividiram em dois grupos: as tietes mantiveram sempre uma postura de “fãs número um”, se envolviam em minha carreira, lutavam por minha arte; as ausentes, talvez imaginando que meu ego já era grande demais, faziam questão de não alimentá-lo e ignoravam estoicamente minha carreira e minha arte, tratando-as como se fossem um emprego qualquer.

Hoje, aos quase quarenta anos, eu diria que a segunda postura é mais condizente com um relacionamento sério de longo prazo.

A função mais importante da esposa de Shakespeare é justamente mandar ele parar com essa masturbação mental de ser ou não ser e ir lavar a porra da louça, que ela não vai se lavar sozinha.

Sem o memento mori, a vaidade vira megalomania.

Ao que a vaidade nos obriga

Meu mantra pessoal é: antes de recusar qualquer coisa, me pergunto:

“estou recusando por pura preguiça?”.

Antes de aceitar,

“estou aceitando por pura vaidade?”

Noventa por cento de tudo que faço ou deixo de fazer é por preguiça ou vaidade.

Dependendo do artista, a conta da vaidade pode chegar a 100%, pois até sua sobrevivência é um ato de vaidade, seja porque acredita que sua vida é sua obra de arte, seja porque deseja viver apenas para poder brilhar de novo e, se não fossem os aplausos e os holofotes, já teria desistido desse mundo.

Para o artista, por definição, a vida sem público não faz sentido. Nem que seja um público imaginário e futuro que existe só na sua cabeça.

A vaidade é tudo o que um artista tem

Se uma pessoa diz que é bióloga e alguém duvida, ela mostra o diploma. Se duvidam que é vice-presidente de vendas, é só puxar o cartão de visitas.

Mas artista? Para muita gente, se dizer artista por si só já é arrogante ou vaidoso:

Quem ele pensa que é, hein?

O artista depende sempre do olhar do outro e não existe validação incontestável ou reputação inexpugnável.

Paulo Coelho é o autor em língua portuguesa que mais vendeu em todos os tempos e muitas pessoas afirmam, sem a menor dúvida nem cerimônia, que ele não é escritor e pronto.

Artistas plásticos que dedicaram toda a vida ao estudo e à prática de sua arte são rotineiramente chamados de “charlatães” ou “picaretas” por gente que não entende nada de arte, mas acha que “faria igual”.

Um engenheiro, se construir um prédio que cai, será considerado um mau engenheiro, um engenheiro criminoso até. Idem para o médico que mate o paciente.

Já o artista nunca está livre de ser sumariamente despido de sua condição de artista.

Graças ao mesmo mecanismo que faz a auto-afirmação “sou artista” parecer arrogante e vaidosa (pois as pessoas percebem “ser artista” como algo intrinsecamente bom), uma crítica a um artista muitas vezes não se limita a atacar sua arte ou suas escolhas artísticas, mas também lhe nega a própria condição de artista (afinal, ser artista é intrinsecamente bom, e ele não é bom…. é um charlatão!)

Ou seja, despido da segurança oferecida por um diploma ou por alguma forma de validação incontestável, o artista é forçado a se auto-afirmar artista, na esperança que outras pessoas concordem e também o vejam como artista, mas quanto mais se auto-afirma artista mais é hostilizado ou criticado pela vaidade e arrogância de se auto-declarar artista.

Esse círculo vicioso de bipolaridade constitutiva, onde a obrigatoriedade de se auto-promover vem junto com os ataques pela vaidade arrogante da auto-promoção, é simplesmente massacrante.

Às vezes, quase me esmaga.

E como se deve portar um artista?

Ser artista e não ser narcisista é impossível.

Hoje, o desafio da arte é outro: como ser artista/narcisista, em um mundo onde o Pinterest e o YouTube, o Twitter e o Facebook, não só estimulam um narcisismo generalizado galopante como permitem que qualquer um tenha um público?

A internet tornou-se a primeira barreira de entrada: se a sua arte, gráfica ou narrativa, em vídeo ou em música, não é melhor do que o grosso da produção amadora que pode ser consumida gratuitamente pela internet, talvez você devesse mesmo considerar aquela sólida carreira em seguros.

A luta contra a vaidade é um exercício sisifeano diário de auto-conhecimento e disciplina.

Encaro minha vaidade como os holandeses encaram o Mar do Norte: já estava lá quando nasci, me define, me possibilita, me traz prosperidade e, se não for contido, me devora.

* * *

As ilustrações desse texto são todas de arte naif, uma arte que muitos não consideram arte, feita por artistas que raramente se consideram artistas. Para quem está no Rio de Janeiro, recomendo fortemente uma visita ao Museu Internacional de Arte Naif, ali no Cosme Velho, do lado da subida para o Corcovado, um dos meus museus preferidos de todos os tempos e um dos maiores acervos mundiais de arte naif. Depois de alguns anos fechados por falta de verba, o museu foi reinaugurado em abril de 2012 e merece muito mesmo a sua visita.

Quanto vale morar perto do trabalho?

Alex Castro — Mon, 14 May 2012 21:49:36 +0000

O artista plástico brasileiro Paulo Nazareth acabou de caminhar de Belo Horizonte até Nova York. Foram seis meses e quinze dias.

Segundo reportagem da Folha, ele não lavou o pé durante todo o percurso, para levar um pouco da poeira da América Latina para os EUA. Só lavou os pés no rio Hudson.

Taí o artista

O feito de Nazareth é parte de um projeto artístico, mas as pessoas costumavam andar enormes distâncias simplesmente para chegar em seu destino. Caminhar é o mais antigo meio de transporte da humanidade.

O homem chegou nas Américas pelo Estreito de Bhering e, em menos de mil anos, completamente a pé, colonizou todas as Américas.

Não precisam acreditar em mim: bastar ler os gibis do Asterix. Quase todas as viagens que ele e Obelix empreenderam foram a pé.

O filósofo e escritor Jean-Jacques Rousseau morava em Genebra e, sempre que tinha que ir a Paris, ia caminhando — uma distância de 500 km, mas ladeira abaixo. A volta não sei se Rosseau fazia a pé também.

Na verdade, pensando em sua saúde física e mental, eu te sugeriria sempre morar perto do trabalho. Se você mora na zona oeste de São Paulo e aceitaria um trabalho na zona norte, mesmo significando, digamos, três horas por dia no carro, mas não aceitaria um emprego em Limeira, porque é longe demais, então claramente você tem um raio de quilômetros em sua cabeça dentro do qual é factível trabalhar.

Mas eu te pergunto: é mesmo?

Não valeria a pena procurar outro trabalho — já que esse é tão longe? Não valeria a pena vender sua casa e comprar outra mais perto? Ser adulto também é saber abrir mão.

Já falamos sobre isso aqui no PapodeHomem, um trajeto curto casa-trabalho é um dos principais indicadores de felicidade.

Um homem teria que ganhar um total de 40% a mais num trabalho para compensar um tempo mais longo no trânsito. E, ainda assim, as pessoas frequentemente escolherão a maior casa em detrimento da menor e da possibilidade de andar até o trabalho. Por quê? Eles cometem um “erro de ponderação”, que é explicado pelo autor Jonah Lehrer e pelo psicólogo Ap Dijksterhuis:

“Suponha duas opções de moradia: um apartamento de três quartos localizado no centro da cidade, a 10 minutos do trabalho, ou uma McMansão de cinco quartos no subúrbio, a 45 minutos. As pessoas pensarão sobre essa troca por um bom tempo”, diz Dijksterhuis.

“E a maior parte delas escolherá a casa maior. Afinal de contas, um terceiro banheiro ou um quarto extra são muito importantes para quando os avós vêm passar o Natal, e dirigir duas horas todo dia não é tão ruim assim”.

O que é interessante, segundo Dijksterhuis, é que quanto mais tempo as pessoas passam deliberando, mais importante aquele espaço extra se torna. Eles vão imaginar todo tipo de situação (uma grande festa, jantar de ação de graças, mais um filho), que tornará a casa suburbana uma necessidade absoluta. Enquanto isso, a aflição do trânsito parecerá mais e mais insignificante, ao menos quando comparada à atração de um banheiro extra.

Mas, aponta o psicólogo, o raciocínio é exatamente o inverso: “O banheiro extra é um adicional completamente supérfluo durante pelo menos 362 ou 363 dias por ano, ao passo que um longo percurso se torna um fardo depois de um tempo”.

Pensa assim: se você escolheu essa casa, longe do seu trabalho, porque ela tem um quintal ou um quarto de hóspedes, e se essa casa linda e longe te faz passar todo dia duas horas A MAIS no trânsito, será que vale mesmo a pena? Duas horas a mais no trânsito todo dia… por um quintal que você usa quando? Um quarto de hóspedes útil quantas vezes por ano?

Andar pode ser um meio de transporte factível ou é puro lazer?

O nosso alcance é impressionante. Pense em quanto tempo se demora para percorrer, de carro, 6km na cidade de São Paulo na hora do rush. Pois bem, 6km é uma caminhada super tranquila de uma hora.

Para ter uma ideia de distâncias, do QG do PapodeHomem, em Perdizes, até a Praça Roosevelt, no centro de São Paulo, são apenas 5km. Da USP para a Paulista, só 6km. Do Parque do Ibirapuera ao Estádio do Pacaembu, outros 6km.

No Rio, em 4km se vai do Mirante do Leblon ao Arpoador. E, com mais 4km, se chega ao Leme. Tudo pela orla. As coisas são mais próximas do que parecem: do Shopping Rio Sul até o Aeroporto Santos Dumont, passando por boa parte da zona sul, são somente 5km.

Quando era moleque, no Rio, eu morava na Barra e estudava no IFCS, no centro. Uma distância de 36 quilômetros. Algumas vezes fiz o percurso da volta a pé. Saía do IFCS ao meio dia e vinha andando. Centro, Lapa, Glória, Botafogo. Nunca me senti tão próximo da minha cidade.

Em três horas, eu chegava ao Mirante do Leblon e dava uma descansada antes da parte realmente punk da jornada: a avenida Niemeyer e o Joá. Na Niemeyer, andando por cima da mureta, o mar à minha esquerda, eu tinha que parar e firmar os pés sempre que vinha um ônibus ou caminhão. Mesmo com os meus cem quilos, se estivesse com um dos pés levantados, o deslocamento de ar poderia me jogar lá embaixo.

Como nunca morri, chegava sempre em casa lá pelas seis da tarde, bem a tempo de ver o pôr-do-sol na praia. 36 km em seis horas e meia. Sem fazer esforço físico algum. Passeando.

Link Vimeo | Cristoph Rehage andou 4500km pela China, rumo à Alemanha, durante um ano.

Navegar não é preciso, caminhar sim. Para onde você anda?

Elogio aos pés

Alex Castro — Sun, 13 May 2012 03:04:32 +0000

Amo pés. Olhá-los, ouvi-los, tocá-los, cheirá-los, saboreá-los.

balançando.

O que se pode fazer com um olhar?

A maioria das mulheres gosta de dizer que o mais lhes atrai nos homens são os olhos. Acho isso de uma falta de imaginação tremenda.

Meu maior tesão, mais do que pés, meu tesão como homem e como romancista, é penetrar na mente das pessoas, entrar dentro delas, saber quem são, o que são, como ficaram assim e o que se tornarão. Não consigo imaginar nenhum escritor que não tenha esse tesão primordial. E, para entrar dentro de alguém, o portão são os olhos.

Mas olhos excitam minha curiosidade, provavelmente meu amor, mas não aquele tesão primordial que arrebata o pau.

solinha.

Olhos são para o amor, não para o sexo. Olhos me atraem, mas não me excitam. Afinal, o que se pode fazer com um olhar – a não ser olhar pra ele de volta? Dá pra beijar um olhar? Lamber um olhar?

Eu sou muito pouco visual e excessivamente sinestésico. O que me vem somente pelos olhos raramente conseguirá me excitar. Preciso de tudo, junto, o tempo todo.

Então, se gosto de pés, então, é pelo seguinte:

tudo azul.

Pés são para ser vistos

Eu gosto de ver pés.

Admiro a curva acentuada do arco, as dobrinhas nas solas, as veias azuis no peito, o movimento vivaz dos dedos.

Quanto mais vivos os dedinhos, maior o meu tesão. Uma mulher mexendo os dedos dos pés pra mim é capaz de me fazer largar qualquer coisa. Visualmente falando, só mãos e cabelo tem tanto movimento quanto os pés. Movimento é vida, movimento é sexo.

dedão empinado.

Tenho até uma posição favorita, na foto acima: me parece que os pés ficam mais sinistros assim, como se preparados para o mal. Dirce fazia isso pra me dar beliscões com os pés, e era uma delícia: uma forma de usar os dedos dos pés para ser malvada. (E eu adoro mulheres malvadas.)

Nada me tira da cabeça que essas mulheres que equilibram o sapato nos dedinhos e balançam (em inglês, “dangling“) sabem exatamente o efeito que isso tem nos pobres homens. Já fiquei mais de uma vez imobilizado e hipnotizado em lugares públicos, incapaz de tirar os olhos de uma sandália que balançava pra lá e pra cá, uma tirinha de couro displicentemente enrolada em um belo dedão.

como um pêndulo

O que também me hipnotiza: aquelas tornozeleiras com pingentes, que balançam ao ritmo do andar, e que me põem como um cachorro bobo acompanhando o osso na mão do dono. Para não falar, claro, dos sempre deliciosos anéis de dedo do pé, uma moda que parece estar tristemente desaparecendo.

Adoro cor nas unhas, ainda mais quando vivas e exóticas, prateado, azul, verde, amarelo, laranja, preto, roxo. A cor do esmalte diz muito sobre uma mulher: quem pinta a unha de um rosinha básico está passando uma mensagem diferente daquela que pinta de preto. (E quem faz francesinha? Qual a mensagem? “Quero enlouquecer os homens”, só pode ser.)

francesinha.

Um dos meus rituais preferidos com Mariana era sair para comprar esmalte, rir dos nomes, decidir o clima, escolher cores. Um tesão.

Nada mais sexy (apesar de às vezes brega) do que desenhos nas unhas, com as mais diferentes mensagens, ideogramas japoneses, cores do clube e até uma caveira. Caveiras malvadas me seduzem, sempre.

anel.

A súbita visão de um par de pezinhos no painel de um carro, ou muito pior, de um par de pezinhos saindo languidamente pela janela do passageiro, já causou mais de uma morte no trânsito. Ainda bem que não dirijo mais.

A sola do pé tem cor. Amo as solas amarelinhas e cascudinha da Lúcia, que anda muito descalça. Adoro o contraste entre a sola branquinha e a pele escura da Myali. E quer coisa mais sexy e mais praieira do que a marca da tira das havaianas nos peitos dos pés das ratas de praia?

quase batida.

Moro no Rio e basta olhar os pés das moças para saber que estamos perto da praia: os dedinhos das cariocas são muito mais abertos e separados que os das paulistas ou nova iorquinas. Há sempre um generoso espaço ali entre o dedão e o segundo dedo que não se vê em muitas outras culturas. As moças que usam botas e sapatos fechados por décadas e décadas ficam com os dedos bem mais fechadinhos e apertadinhos que as ratas de praia que, nessa cidade abençoada, vão até ao teatro e jantares finos de dedinhos de fora.

(Os sapatos pré-históricos desapareceram, mas sabemos quando o ser humano começou a usar sapatos justamente pelas mudanças que eles causam nos pés de quem os usavam.)

praiera.

Pés são para ser ouvidos

Eu gosto de ouvir pés.

Me excita o som dos passos suaves de pés descalços se aproximando brincalhões, o plaque-plaque das sandálias de dedo vindas da praia, o passo imperioso e algo sinistro das botas de salto, o delicioso claque da madeira dos tamancos.

tamanco.

Já morei num prédio com corredor de chão de mármore. Quando Gláucia vinha me visitar, sempre de saltos altos, eu já começava a ouvi-la lá do elevador, a cinquenta metros de distância, seus passos firmes e decididos ecoando pelas paredes do corredor. Antes mesmo de chegar em minha porta, eu já estava salivando mais que o cachorro de Pavlov, pau em riste, completamente condicionado, pronto pra todas.

Já escrevi um romance policial em que o mistério é solucionado porque o detetive, podólatra de carteirinha, consegue distinguir entre os sons de vários tipos de sapatos femininos. (Algo que a pobre assassina jamais imaginara que um homem hetero fosse capaz de fazer! Tolinha.)

arco.

Pés são para ser tocados

Eu gosto de tocar pés.

Enfiar o indicador entre cada dedinho, sentir as ruginhas e ondulações da sola, esfregar as unhas na calosidade dos calcanhares, umedecer as pontas dos meus dedos e passá-los lentamente na pele sensível e fininha do arco.

Gosto mais ainda de sentir aquela sola no meu rosto, andando sobre mim, these boots are made for walking, deitar no chão, fechar os olhos e me deliciar com uma mulher andando sobre meu corpo, pisando cuidadosamente nas minhas costas e coxas, sentindo o passo que começa com o contato do calcanhar e vai descendo, até ela espalmar seus dedos em meu corpo e tamborilá-los sobre minha pele, esfregar sua sola contra minha barba por fazer, saboreando as cosquinhas deliciosas, e pisar em mim como se eu fosse seu tapete particular.

pisando.

Me dê uma sola do pé e eu te dou uma biografia.

Nada pode ser mais diferente do que a solinha do pé de uma menina urbana e bem-comportada, que cresceu dentro de casa, sempre de meia e chinelinho, e a sola do pé de uma moleca, que vai à praia descalça, que escala pedras quentes com os pés nus.

A solinha da primeira, branquinha e lisinha, às vezes mal pode ser tocada de tão sensível, sofre de muitas cócegas, mas é fácil fazê-la gozar só com a língua. Já a solinha da segunda, deliciosamente áspera e cascudinha, é um desafio constante, exige toda a minha experiência e perícia para ser estimulada. E são as duas igualmente lindas, gostosas, tesudas.

Nosso corpo é nossa história.

dedão em riste.

Pés são para ser cheirados

Eu gosto de cheirar pés.

O poder sexual do olfato é impressionante. Poucas coisas me fazem ir de zero a cem tão rápido. Parece até um daqueles testes comparativos de carro:

“é impressionante, meus amigos, ela tirou o sapato na cara dele e o homem foi de pinto encolhido a pau em riste em menos de dois segundos!”

Os cheiros de um pé saído de um sapato de couro e de uma melissa de plástico não poderiam ser mais diferentes – e mais deliciosos.

movimento.

Ah, o raro prazer de descalçar um tênis depois da malhação, ou uma bota depois da danceteria: é como desembrulhar um presente, pegar nas mãos aqueles pezinhos quentes, tão pulsantes, tão vivos. O mero movimento dos dedinhos, subitamente livres e felizes, já é o suficiente para levantar aquele aroma verdadeiramente divino até o meu nariz e me colocar imediatamente no clima para sexo.

Depois de um suado dia no escritório, Amanda sempre me visitava ao final do expediente. Com o tempo, sem eu nunca pedir, passou a vir sempre de melissa. Tolinho, achei que fosse coincidência, até que um dia fui viajar e ela comentou:

“Eba, vou poder usar sandalinha a semana toda!”

Trabalhar o dia inteiro de melissa não era apenas um carinho para mim, mas também puro auto-interesse: segundo ela, o efeito em minha libido e performance sexual era fora de escala.

Melissas mereciam um capítulo a parte. A pior coisa de estar solteiro é não ter pra quem dar melissas.

corrente.

Pés são para ser degustados

Eu gosto de provar pés.

Passo meus dedos entre cada dedinho e, depois, os enfio um a um na boca, como se tivesse acabado de raspar uma lata de leite moça. Em seguida, é a hora de passar minha língua diretamente entre cada dedo, acariciando delicamente aquela pele sensível e raramente tocada.

Chupo cada dedinho individualmente, sorvendo seu sabor como se fosse uma bala, e o gosto acaba rápido, em breve só consigo sentir o gosto de minha própria saliva, mas enquanto dura, ah, não há manjar dos deuses que se compare.

banco.

A pior coisa: antes de sair comigo pela primeira vez, Keila pesquisou meus gostos e se preparou para me agradar. Resultado: terminei a noite frustrado, com gosto de acetona e tênis pé baruel na língua. Argh.

Existem sabores melhores, como lamber um pezinho na volta da praia e sentir na língua aquele sabor suave do sal, do mar, do iodo.

gosto de sal

Mordisco a pele dura do calcanhar, e passo a ponta, só a pontinha da língua, por toda a sola, sentindo aquele gosto sensacional, e palmilhando tactilmente cada ruguinha, cada ondulação, para por fim colocar o pé inteiro na boca e sentir os dedinhos mexendo alegremente lá dentro. Pés grandes são bons, pois há mais superfície para lamber; pés pequenos são bons, pois cabem inteiros na boca.

Uma viagem sensorial completa.

E isso é só o início. Depois, começo a subir pelo tornozelo.

espelho.

Todas as fotos desse texto são da belíssima Cynthia Mendes, dona do site Princess Cy. Recomendo sem restrições.

Carolina Dieckmann sofreu um furto e você está consumindo o produto do crime

Alex Castro — Wed, 09 May 2012 13:00:59 +0000

Digamos que uma pessoa foi vítima de um crime particularmente nojento.

Você…

… aceitaria lucrar com a tragédia do outro?

… iria lá criticar a vítima por ter se deixado vitimar?

Carolina Dieckmann teve seu computador invadido. Sofreu chantagem. Não cedeu. Tentou dar um flagrante no bandido. Falhou. As fotos ganharam o mundo.

Não é possível que só ela e eu estamos espantados com o desenrolar disso tudo

Tem gente agora criticando a atriz…. por ter “dado mole”, por ter tirado as fotos, por ser tão gostosa, etc etc. Mas, qual é a diferença entre essas pessoas e os canalhas que criticam a saia curta de uma vítima de estupro? O culpado pelo estupro não é saia, é quem escolhe estuprar.

Se o seu amigo tivesse deixado a porta de casa aberta e um ladrão furtasse todas as suas coisas, você iria lá sacanear?

“Rárá, quem mandou ser distraído! Agora perdeu tudo!”

Então, por que está criticando a atriz? Qual é a diferença?

Tenho uma novidade pra você: furto é furto, com a porta aberta ou fechada. O dono de uma casa esquecer a porta aberta não é licença nem atenuante para o furto de sua propriedade.

Pior, tem gente passando e repassando as fotos. Você viu? Eu recebi, mas não vi.

Sabe por que não? Pelo mesmo motivo que não compraria bens receptados.

Porque eu posso nem saber quem foi a vítima, mas sei que aquele objeto foi roubado de alguém que talvez tenha sido agredido ou mesmo morto. Um objeto roubado está sempre sujo de sangue – talvez até literalmente. O anel barato que você comprou para sua noiva pode ter saído dos dedos mortos de uma velhinha num beco. E aí? Justifica? Vale a pena a pechincha?

Um mínimo de ética, um pudor primordial, uma empatia básica pela vítima simplesmente me impede de usufruir do fruto de um crime, de me aproveitar da desgraça de outra pessoa.

Não conheço Carolina Dieckmann . Não acompanho sua carreira. Não tenho simpatia por ela. Mas teria vergonha de ver essas fotos. Não compraria o anel sujo de sangue.

E você?

Goleiro e tradutor só se fodem

Alex Castro — Thu, 03 May 2012 14:56:29 +0000

Dizem que o futebol paulista está passando por uma crise de goleiros. Verdade? Não sei. Só descobri que havia um time de futebol chamado São Paulo ano passado. Estou por fora. Mas uma coisa eu digo e afirmo: goleiro e tradutor só se fodem.

Não sou goleiro mas sou tradutor. O goleiro treina a vida toda, está sempre alerta durante o jogo, pega chute atrás de chute que você, amigo leitor, nem veria passar, e, coincidentemente, você também nem vê o trabalho dele.

Quando o goleiro está fazendo seu trabalho, parece que o universo está pleno e ordeiro, as coisas se encaixam, tudo vai bem. Ou seja, não é ele que sacrificou sua vida pelo esporte; é a bola que naturalmente não passa pela trave, assim como o lápis que soltamos naturalmente cai ao chão.

Quando o goleiro, humano que ele é, comete um erro, então o universo vira de cabeça pra baixo, lápis flutuam, unicórnios saem em debandada pela avenida Paulista, a entropia toma conta, é hora de xingar nos bares e bebedores, talvez até queimar a casa do fidaputa incompetente!

Com tradutores, idem idem. Ralamos por meses a fio traduzindo um livro. Inventamos mil soluções engenhosas para problemas espinhosos. Traduzimos o intraduzível. Adaptamos o inadaptável. Frases que não tem equivalente, trocadilhos desafiadores, experiências que não existem no Brasil: para tudo, damos um jeito.

E o errinho bobo que deixamos passar é sempre aquele citado pelo resenhista da Ilustrada, que ainda completa:

“é por isso que só compro meus livros em New York!”

Não sei nada de futebol (o Fred diz que se recusa a me explicar pela quinta vez a regra do impedimento), mas afirmo: todo meu apoio aos goleiros e tradutores do Brasil.

Link YouTube | “Barbosa”, curta de Jorge Furtado sobre o mais perverso vilão da história brasileira.

* * *

Leia também Vai jogar no gol, sobre as agruras dos goleiros, e conheça o excelente blog de tradução da Denise Bottman, Não gosto de plágio.

A dança é para dois

Alex Castro — Fri, 27 Apr 2012 03:01:53 +0000

Às vezes, entram em conflito duas visões radicalmente opostas de paquera e relacionamento.

O que faço muito: dou em cima, flerto, articulo comentários sacanas, enfio a mão de leve nos lugares errados. O objetivo desses gestos é verificar sua receptividade.

Um comentário sacana, por exemplo, pode ser repelido, desconversado ou recriprocado. Às vezes, a outra pessoa é menos verbal e não sabe responder ao comentário sacana, mas quando eu coloco a mão distraidamente em sua coxa, ela coloca a dela por cima, para que eu não tire, ou coloca a dela em minha coxa. Cada um tem o seu tipo de inteligência. Há quem fale melhor com as mãos.

A ideia é afirmar o meu interesse de forma clara, além da possibilidade de mal-entendidos, e dar ao outro a oportunidade de manifestar seja sua repulsa, seu desinteresse, ou sua atração recíproca. Dependendo da resposta, eu continuo ou desisto.

Outro dia, depois de sair algumas vezes com uma pessoa, eu delicadamente parei de chamá-la pra sair e de aceitar seus convites. Então, ela me colocou contra a parede: por que eu não estava mais saindo com ela, hein?

Pensei em mentir, enrolar, desconversar, mas decidi falar a mais total e precisa verdade:

“Porque você não flerta de volta comigo.”

Vejam. Eu não excluo a possibilidade de ela ter estado sinceramente interessada em mim.

Já aconteceu muito na minha vida. Minha paquera-em-potencial me diz:

“Naquela noite, se você tivesse insistido só mais um pouco, eu teria sido sua.”

Ao que eu invariavelmente respondo:

“Naquela noite, se você tivesse feito um pouco menos de doce, eu teria sido seu.”

Pois a questão é essa. Talvez o outro estivesse a fim de mim também, mas não estou interessado em um parceiro romântico que acha que tenho que fazer o trabalho todo sozinho.

Não me importo de tomar a iniciativa, de manifestar primeiro o interesse, de caminhar em direção ao outro. Levo sempre na esportiva quem sinceramente não está interessado em mim, mas não tenho interesse por aquela pessoa que, apesar de me querer, fica imóvel, como um prêmio a ser conquistado.

Eu dou um passo em sua direção para que você, se tiver interesse, também dê um passo em minha direção.

A dança é sempre para dois.

Quando um não quer, dois não fodem

“Eu te amava… até saber que você é negra!”

Alex Castro — Thu, 29 Mar 2012 13:26:22 +0000

Um breve adendo aos textos da série do PapodeHomem sobre racismo e normalidade.

Uma das personagens principais da trilogia Jogos Vorazes, cujo primeiro filme acabou de estrear nos cinemas, revelou-se… negra! O horror, o horror.

(Aliás, um breve aviso: este artigo contém um spoiler grande nas próximas linhas.)

Nos livros, a personagem era descrita como tendo a pele escura, mas foi apenas uma linha em quase mil páginas, e muitos leitores não perceberam ou não deram importância. Como a personagem não foi consistentemente descrita como negra, como sua negritude não foi transformada a todo momento em elemento de enredo, como sua diferença não foi martelada ad nauseum, muitos leitores simplesmente ignoraram aquela linha da descrição e pensaram nela como normativa. Como branca.

Pior: em algum momento da trama (não sei nada sobre esses livros), a personagem sofre uma morte violenta e comovente.

Agora, inúmeros espectadores do filme (não um, não dois, muitos!) estão revoltados por terem descoberto que a personagem que amaram, com quem se importaram, por quem choraram, cuja morte lamentaram… era negra!

Oi, eu sou a Rue. E sou negra

De fato, eu sei que é quase um lugar-comum da crônica dizer que ninguém se importa quando some uma criança negra, com mais um neguinho baleado na favela, mas que basta uma criancinha loira sumir em Portugal ou uma engenheira loira na Barra, que passamos anos e anos falando do assunto.

Falamos tanto isso que parece até que é exagero. Parece que não é bem assim. Mas é.

O tumblr Hunger Games Tweets foi criado para coletar algumas dessas manifestações sinceras e consternadas do mais profundo racismo. Abaixo, alguns exemplos:

Racistas chocados.

Pensem bem: se tantas pessoas estão indignadas de terem gostado de alguém e lamentado sua morte para somente então descobrir que ela era negra, e aí parece que todo esse carinho e esse luto foram desperdiçados…

Vocês acham mesmo que essas pessoas se importariam tanto com o sumiço de uma menina negra quanto com o de uma loirinha branca de olhos azuis?

Saiba mais

↬ Jezebel: Os fãs racistas de Jogos Vorazes estão muito desapontados
↬ Tumblr: Hunger Games Tweets

Para mais contexto, confira a nossa série de três artigos sobre Racismo e Normalidade.

Como agir ao ser chamado de machista, racista, homofóbico – um guia para nós todos

Alex Castro — Sun, 25 Mar 2012 03:58:38 +0000

O PapodeHomem viveu uma pequena crise por esses dias. Lá em 2010, alguém da equipe usou o nosso Twitter para retuitar um texto do site do Silvio Koerich, aquele site racista, misógino, nojento. Quando os donos do site foram justamente presos, algumas pessoas começaram a levantar a bola de que o PapodeHomem havia retuitado um texto deles e, portanto, apoiado um criminoso.

A princípio, a gente não deu muita importância. A Letícia veio me falar e eu confesso que não dei muita atenção. Tuitamos falando que era um texto de música, só por causa do título. Depois um membro da equipe disse que estávamos bêbados no QG, num churrasco, e que não iríamos responder. A coisa foi crescendo, tristemente.

Quem lê o PapodeHomem sabe que não temos nenhuma relação, amizade, diálogo, nem similaridade alguma com o site do Silvio Koerich. O tweet foi um evento isolado, sem contexto. Assumimos o erro, pedimos desculpa a todos e nos comprometemos a tentar melhorar.

Existem muitas lições a aprender nessa história; uma delas é como responder a críticas de forma construtiva. Assim que tomamos conhecimento da crise, nos mobilizamos. Anteontem de madrugada, Felipe, Rodolfo, Gitti e Guilherme se juntaram para soltar os primeiros tweets de diálogo. Ontem, o alerta foi emitido por Felipe – nosso diretor de negócios com faro atento – para o Guilherme, que está fora do Brasil e, por sua vez, ativou Gitti, Rodolfo e eu na sequência. Após papo intenso no Gtalk, soltamos novos tweets:

Enviamos e-mail para a equipe de conteúdo e para todos do QG, compartilhando o acontecido e o processo de diálogo em curso. Ninguém ficou de fora. Guilherme enviou e-mail direto para Letícia, Srta. Bia e Elisa, juntando-se ao papo Gitti e eu.

Recebemos mais respostas pelo Twitter e seguimos o alinhamento interno com a equipe madrugada adentro.

E aí, isso dá conta do recado?

Depende do ângulo. Empresas tradicionais enxergam crises como situações a serem encerradas tão logo quanto possível, com mínimo dano de imagem. Afinal, negócios são negócios.

Nós enxergamos crises como situações excelentes, com potencial de aprendizado sem tamanho. Portanto, quando surgem, jogamos fora nosso kit de primeiros socorros e chamamos logo o açougueiro pra aprofundar o corte. Quanto mais tripas surgirem, melhor. Jogamos a conversa na esfera pública, como estamos fazendo agora. O PdH surgiu pra isso.

Abrindo a ferida

Então, para nossa própria equipe, e para os leitores também, criamos um pequeno guia sobre como encarar críticas de racismo ou machismo. Foi adaptado do texto “How not to be a doofus when accused of racism (a guide for white people)”, em português: ”Como não ser um idiota quando acusado de racismo (um guia para pessoas brancas)”.

Que fique claro: escrevemos esse texto basicamente para nós mesmos, time do PapodeHomem. Não escrevemos de cima para baixo, como mestres que tudo sabem explicando o mundo aos discípulos burrinhos. Escrevemos como homens falhos que somos, que falamos e fazemos muita merda, e que desejamos, desesperadamente, conseguir aplicar esses ensinamentos em nossas próprias vidas. Escrevemos para aprender.

Estamos todos no mesmo barco.

1. Não tente resolver logo e se sair bem

A pior motivação é agir com foco em ganhar, se sair bem, reduzir vexames, manter alguma imagem, jogar o problema para debaixo do tapete, tentar se livrar logo da confusão ou chegar em alguma conclusão. Não. Melhor se debruçar sobre o problema, olhar bem para a porra toda, ouvir, ouvir, ouvir, admitir a derrota e crescer. Em vez de tentar acabar logo com a discussão, podemos abrir mil outros diálogos. Não temos pressa em nos levantar e seguir. Queremos mesmo é nos levantar sabendo onde caímos e seguir numa direção ainda melhor. A confusão não tem fim, a transformação também não.

Nesse caso, por exemplo, além de falar no Twitter, abrimos um e-mail para todos os envolvidos e convidamos todas as pessoas que reclamaram para um almoço ou jantar aqui no QG, de modo que possamos ouvir suas andanças, entender mais como podemos deixar de reproduzir discursos machistas, aprender, crescer, trabalhar juntos e usar o PdH para mais esse movimento.

2. Respire fundo e não enlouqueça

Seja educado. Não fale a primeira coisa que lhe passar pela cabeça. Nem a décima. Observe sua raiva e indignação por não ter sido contemplado em sua inteireza, por estarem metralhando uma única palavra mal falada como se representasse 100% do seu ser. Essas primeiras respostas são provavelmente reflexos automáticos de autopreservação e vão tender a ser rudes e grosseiras. Não as deixe passar por sua auto-censura. Na dúvida, escolha o silêncio e a boa escuta.

Não fale nada que possa terminar uma relação. Não fale nada que não tenha volta. Respire fundo de novo. Se você está se sentindo atacado, espere. Escute mais um pouco antes de falar. Lembre-se: enquanto você está calado ouvindo e não falando, no mínimo você não está piorando a situação. Por mais que pareça, ninguém está tentando nos atacar. Estão todos tentando nos ajudar, mas sem saber como. Todos estão fazendo seu melhor, acredite. Se soubesse fazer outra coisa melhor, estariam fazendo.

Não leve a coisa ao extremo. Se alguém disse que você soou racista, ou que foi machista, isso não quer dizer que disseram que você é membro da KuKluxKlan, ou que você espanca mulheres indefesas ou vota no Bolsonaro etc.

Tirinha do grande André Dahmer (www.malvados.com.br)

3. Não exclua

Não cultive ainda mais separação, exclusão, distanciamento do outro. É uma reação comum: “Olhem só o perfil do cara, ele é um perdedor, deixe ele lá, ele não é da nossa panelinha”.

Pelo contrário: reconheça qualidades no outro, aproxime-se, ombro a ombro. Pense na pessoa que está atacando como um futuro parceiro, amigo, colaborador, sócio até.

4. Valide tudo, leve a crítica a sério

Uma de suas primeiras reações será dizer ou pensar que isso é besteira: “Que bobagem, meu deus. Isso não tem importância! Como é que alguém pode se importar com isso?”. Talvez você até pense que esses negros se fazem muito de vítima, que as mulheres veem machismo em todo lugar, que coisa chata!

Você só pode se dar ao luxo de achar que esses problemas são bobos porque não sofre na pele.

Então, se uma pessoa que de fato sofre esse problema na pele se dá ao trabalho de falar sobre o assunto com você…. escute!

5. Não se culpe, não tome como uma questão pessoal

Todos nós já fizemos comentários, tivemos pensamentos ou tomamos atitudes racistas (mesmo os negros) ou machistas (mesmo as mulheres). Vivemos todos imersos numa cultura machista e racista e ela fala através de nós, mesmo contra nossa a vontade. Se fizéssemos uma caça às bruxas, ninguém seria totalmente inocente. Só o que podemos fazer é estar vigilantes.

Então, mesmo que você tenha feito um comentário machista, ok. Não é o fim do mundo. Você não merece queimar no inferno por isso. Ninguém está falando de você: as questões são maiores. Peça desculpas e pronto.

Não cite a sua biografia ilibada, o seu amigo negro, o post feminista lindo que você fez. Nada disso importa. Pega até mal. Queria fazer um adesivo de parachoque assim: “Seu amigo negro não prova nada”.

Pense assim: se alguém apontar que você está com um pedaço de espinafre no dente, o normal é simplesmente agradecer, tirar o espinafre do dente e pronto. Você não precisa se justificar dizendo que isso nunca aconteceu, que você sempre tem os dentes limpos, que todo mundo que anda com você sabe que isso não é comum etc. Tira a porra do espinafre e pronto.

6. Não aponte falhas

Pode ser que o outro cometa vários deslizes e falácias enquanto tenta encurralá-lo. Pode ser que não dê créditos, que interprete tudo errado, que não abra espaço algum de redenção, que tente arrumar briga mesmo quando você já entregou os pontos, que seja maldoso e vingativo de mil modos. Ainda assim, não aponte nenhuma falha, não critique, não levante o dedo: “Ah, você me critica, mas também é preconceituosa ao dizer que…”. Isso só aumenta o ciclo de ataques.

Compreenda que o outro apenas adicionou uma camada de maldade desnecessária na tentativa genuína de apontar um erro seu. Depois, quando houver comunicação, abertura, disposição, você pode ajudar o outro à vontade, apontar deslizes, encorajá-lo a dialogar de modo mais amplo e potente, sem tantas falácias e aflições.

Mas agora o momento é de completa aceitação. Conceda a vitória totalmente, desista de se opor, sem nenhuma ressalva. Ignore todos os erros do outro e se relacione apenas com a riqueza que ele oferecer. Eleve o outro, dê créditos, ouça, mesmo que ele não seja perfeito.

E não espere nem exija que ele faça o mesmo – não nesse ponto da relação.

O Kramer sabia lidar com críticas, mas o Michael Richards teve bastante dificuldade

7. Não se explique (assuma o erro sem “mas” algum)

Você é o dono do seu erro. Não passe ele adiante. Não abrace o erro mais ou menos. Não compartilhe o erro com outra pessoa que “também errou”. Tenha a dignidade que dizer “Errei” sem um “mas” depois. Não diga “Errei, mas sou bonzinho, veja meus acertos passados” ou “Errei, mas foi sem querer, foi a primeira vez”. Diga: “Errei”. Não diga “Desculpe-me, mas você sabe que sou gente boa”: diga “Desculpe-me”. Não diga “Prometo mudar, mas vocês sabem que é difícil”: diga “Prometo mudar”.

Erramos. Ponto.

Tome cuidado com a palavra “mas” e afins: “entretanto”, “contudo”, “porém”… Tais palavras, ao sairem da sua boca, já deveriam acionar mil alarmes. Se você fez merda, sabe disso e está pedindo desculpas, seu discurso não pode conter nenhuma dessas palavras. Cada uma delas só faz minar a sua mensagem, aprofundar a confusão.

Todos os instintos do seu corpo te levam a querer se explicar, se justificar. Puxa, você sabe que você é gente boa! Se apenas conseguisse mostrar isso pra eles, eles veriam que isso foi tudo uma grande bobagem, um enorme mal entendido. Resista com todas as forças. Sério. É mico. É feio. Não dá certo. Mina todos os seus outros esforços. Parece que você não admitiu realmente o erro. Parece que você está torcendo pra, depois de tudo, alguém dizer: “Puxa, é verdade, então nem foi erro!”.

Explicar sem se justificar é quase impossível. Não tente.

8. Peça desculpas

Palavras têm poder. Não adianta admitir o erro e parar por aí, como se as desculpas fossem automáticas ou subentendidas.

Pelo contrário, se você não articula explicitamente o seu pedido de desculpas logo depois de assumir o erro, pode piorar ainda mais as coisas. Fica parecendo que você está admitindo o erro ao mesmo tempo em que bate no peito: “Errei. Errei e ponto. É isso aí. Sou assim mesmo. Esse é o meu jeito. Eu cometo erros. E aí? Por quê? Vai encarar?”.

Então, diga assim: “Errei. E peço desculpas.”

9. Entenda a reclamação

Estratégia comum: quando somos criticados, além de não dar importância à crítica, pedimos desculpas por algo não relacionado, com o intuito de cortar a conversa.

Por exemplo, você conta uma piada racista, é acusado e responde: “Ok. Assumo o erro. Peço desculpas. Não vou mais… contar piadas!”.

Ora, o problema não é contar piadas. Contar piadas é lindo. Contar piadas todo mundo conta. O problema foi aquela piada específica e o raciocínio por atrás. Se a pessoa rapidamente assume o erro, pede desculpas mas não entendeu qual foi a crítica, isso não quer dizer nada. É pior a emenda que o soneto. Claramente é uma daquelas pessoas que pede desculpas por qualquer coisa pra fugir da discussão.

Faça o seu melhor esforço pra entender qual foi a reclamação. Para garantir que entendeu e para demonstrar sua disposição para o diálogo, repita de volta para o seu interlocutor. E, no final, pergunte: “Então, é essa a questão? É esse o problema?”. Quando o outro concordar, beleza. Você entendeu. Você sabe qual foi seu erro e, só agora, pode tomar o próximo passo.

10. Se prometer mudar, mude

Auto explicativa. Lembre-se do que dizia Napoleão: a melhor maneira de manter sua palavra é não dá-la. Então, não prometa o que não pretende cumprir.

11. Peça ajuda

Exponha seus obstáculos, sem maquiagem ou vergonha. E peça ajuda a todos, de coração.

Muitas vezes o outro está só esperando você chegar com o peito aberto, com disposição para mudar, para lhe encher de ideias e possibilidades de transformação.

…

* Escrito em parceria com Gustavo Gitti e Guilherme Valadares, após longas conversas notívagas envolvendo Rodolfo Viana, Felipe Ramos e demais membros do time.

Reiteramos que esse texto não foi escrito para quem nos criticou, não é uma explicação ou justificativa; foi escrito como parte do nosso treinamento interno, para que aprendamos a crescer com críticas. Ficaremos felizes se algo daqui servir aos leitores e leitoras PdH, por isso publicamos na capa.

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E aí, isso dá conta do recado?

Abrindo a ferida

1. Não tente resolver logo e se sair bem

2. Respire fundo e não enlouqueça

3. Não exclua

4. Valide tudo, leve a crítica a sério

5. Não se culpe, não tome como uma questão pessoal

6. Não aponte falhas

7. Não se explique (assuma o erro sem “mas” algum)

8. Peça desculpas

9. Entenda a reclamação

10. Se prometer mudar, mude

11. Peça ajuda

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