Um assunto prá lá de polêmico que está rendendo mais um artigo, embalado pelo sucesso do anterior “Porque as Mulheres Traem” - recordista absoluto com 119 comentários até o momento. Com ele estou inaugurando a nova seção do PdH – “Banheiro Feminino”. Aqui vocês não precisarão olhar pela janela para descobrir os segredos femininos… Entrem e escutem, temos muito a dizer.
Para continuar nosso bate-papo, trouxe este trecho de um comentário do artigo sobre traição feminina, que achei bastante ilustrativo.
“Sentir atração é uma coisa. Consumar uma traição por mera atração é outra coisa totalmente diferente …O fato de eu amá-la me faz sentir obrigado a respeitá-la.”
[Obrigado: imposto por lei, uso ou convenção; coagido; forçado.]
Nesta afirmação ficou a sensação de que fidelidade é um comportamento onde a premissa é a obrigação. Quando, na verdade, fidelidade deveria ser uma escolha natural sem imposição por regras ou convenções morais e sim uma vontade pessoal.
O que incomoda na verdade nesta estória de ser fiel ou não é justamente a negação do desejo, pois a verdade é: deseja-se outra pessoa.
Porque acontece o desejo?
Sentiu algo ao ver essa imagem…
Para os homens o que comanda é a atração física: bumbum avantajado, pernas grossas, peitões saltando do decote, cabelos longos e bonitos, um corpo cheio de curvas… O start geralmente é disparado desta forma.
A mulher já considera outros atributos além da beleza, ela precisa sentir certa admiração, seja pelo papo cativante, pelo jeito bem humorado, pela inteligência. Para nós atração envolve algo mais que um mero corpo.
Fiz esta abordagem para destacar que mesmo mantendo-se fiel – não transando com outro homem – a mulher sente desejo, com um quê de admiração. E se eu fosse homem refletiria com mais calma sobre o assunto, não partiria impulsivamente, berrando aos quatro ventos que traição é coisa de gente sem caráter, insegura e coisa e talz. Na verdade “o buraco é mais embaixo”.
Uma história real para vocês…
Abordar este assunto me lembrou a história real de uma mulher fiel. Casada há pouco mais de 10 anos, tem dois filhos, ama seu marido e vive um casamento feliz e bem sucedido até então. De repente, um dia um homem despertou seu interesse, ele inicialmente sentiu-se atraído por ela e mesmo sabendo do seu casamento abriu o jogo.
Eles trabalhavam no mesmo setor de uma empresa, encontravam-se todos os dias, compartilhavam tarefas e precisavam tomar decisões em conjunto. Fatalmente estavam quase sempre juntos, sozinhos, numa mesma sala. Depois de ouvir as declarações do colega ela se abre com as amigas, envaidecida e feliz, comentando sobre ele muito animada, e afirmando o quanto ele era um homem interessante, bem sucedido e atraente.
Ao final pede discrição pois o assunto deve ficar apenas entre elas, seu marido não poderia nem sonhar aquela situação. Ela deixa claro que não se envolveria com o colega, era casada e precisava permanecer fiel ao marido, mas deixou claro, pelas reações, o quanto a situação a deixara empolgada.
Depois do ocorrido, para quem sabia do fato, ficava claro o quanto aquela situação mexia com a mulher, toda vez que eles se encontravam ou falavam ao interfone na empresa, um sorriso ou uma expressão de satisfação tomava conta do seu rosto. Ficavam cada vez mais próximos, mais amigos, percebia-se claramente uma forte atração e afinidade entre os dois.
As mulheres apreciam serem paqueradas, e uma afinidade inicial pode crescer facilmente…
Em várias ocasiões ele a levava em casa, e quando ela não conseguia a sua carona sentia-se certa frustração no seu semblante. Em eventos sociais da empresa sempre estavam juntos e algumas vezes esticavam para um restaurante com outras pessoas.
Depois de algum tempo nesta rotina ela foi questionada pelas amigas se estava acontecendo algo entre eles, a sua resposta foi negativa e seus argumentos baseavam-se nas obrigações como esposa, mas ficava muito claro o quanto ela estava atraída, daquela forma feminina que expliquei inicialmente: uma atração carregada de admiração.
Enquanto isto acontecia, as amigas mais chegadas percebiam o quanto ela mudara o comportamento com o marido, tinha pouca paciência com ele, esquecia compromissos marcados, recusava alguns convites. Não, ela não deixara de amá-lo, mas vivia o dilema da obrigação de ser fiel e sofria com suas conseqüências.
Daí eu me pergunto, até onde é válido um comportamento destes? Reprimindo o desejo que sentia, ela cada vez mais o maximizava, pois ele ia crescendo pela impossibilidade. Nesta hora é que duvido da imposição da fidelidade.
Porque algumas vezes os homens reclamam que sua companheira, do nada, começa a reclamar, falar dos seus defeitos, das coisas que a incomoda, coisas que ele nem imaginava que ela pensava? Fica estranha, mau humorada, briga por tudo? Porque isto, de onde vem este comportamento? Já pensaram sobre isto?
Não acho que a fidelidade deva ser uma obrigação, mas é assim que dita a sociedade católica(*). Ser fiel por uma motivação verdadeira, que vem do íntimo e não ditada pelas convenções e condicionamentos, esta sim é a verdadeira fidelidade, um comportamento para poucos e que não acontece sempre.
A condição humana, nossa imperfeição, faz com que muitas vezes não tenhamos esta motivação verdadeira e daí partimos para duas alternativas: trair ou nos obrigarmos a ser fiel.
(*) Um aparte para refletirmos sobre as obrigações da sociedade católica:
“O que é pecado?
Mais, onde exatamente está o pecado?
No sentido que apregoa a Teologia Ocidental, todos os homens são pecadores. Mas do ponto de vista da liberdade espiritual, nenhum homem é pecador, mas senhor de si mesmo (Swami) em essência. O pecado é um condicionamento dogmático da Igreja e das Teologias Ocidentais e que não pode ser discutido, apenas aceito.
Na verdade, a palavra DOGMA significa literalmente “o fundamento de qualquer sistema ou doutrina” e não alguma coisa que não possa ser questionado - como as Teologias Ocidentais pretendem afirmar. Então, podemos dizer que o homem é um pecador, se ele transitar da sua consciência, afastando-a cada vez mais do seu centro espiritual, e aproximar-se cada vez mais da periferia do ego humano.
Porém, quando o ser humano atingir o estado plenamente consciente e livre, poderá viver permanentemente em harmonia com todas as coisas. Embora não tenhamos liberdade em absolutamente nada, nem mesmo no pensamento, podemos contar com nossas escolhas que são dirigidas ao nosso próprio bem-estar.
Quando o “caminho” seguido foge ao que achamos certo (como se existisse certo e errado, e em termos sociais têm que existir) nossa consciência nos indica que pecamos, pois vivemos em uma cultura cristã, isso é inevitável.
Todos os que vivem no Ocidente são Cristãos por nascimento rs, mesmo que não aposte na existência de um Salvador chamado Jesus Cristo. Nossa educação é baseada nos parâmetros cristãos. A cartilha que aprendemos é a dos dez mandamentos.”
fonte: http://suzucafehu.blogspot.com/2007/03/inveja.html
Ao contrário do que muitos comentaram no meu artigo anterior, não defendo a prática da traição, mas também não acredito que sentir-se obrigado por convenções morais seja a fórmula ideal.
Acho esta medida hipócrita e falsa, e considero que por isto muitos homens e umas tantas mulheres optam por trair, mesmo amando seus companheiros, pois a natureza humana muitas vezes não tolera esta imposição.
A curto prazo pode funcionar, mas fatalmente a repressão dos desejos gera infelicidade e insatisfação que surgirão traduzidos em desentendimentos e crises que superficialmente parecem inexplicáveis.
O amor em sua plenitude só dura em liberdade, como bem disse Raulzito. Atitude realmente eficiente é ser fiel a si mesmo, admitir suas fraquezas e tentar conviver com elas sem muito radicalismo e repressão.
Anais é uma de nossas leitoras favoritas aqui na Papo de Homem. Sempre participa com comentários e deixou muita saudade ao desativar seu blog pessoal. À pedidos de uma legião de fãs, ela está de volta e vai por aqui participar como colaboradora.
Para os curiosos, Banheiro Feminino vai ser uma nova coluna na Papo de Homem onde somente mulheres irão escrever. Será lançada junto com o novo redesign, que sai ainda em Agosto…
Anaïs, uma mulher curiosa e questionadora, com opiniões incomuns e desconcertantes sobre sexualidade e relacionamento.
Outros artigos escritos por Anaïs
sim, sim.
mas entao, o q vc defende?
eu concordo q fidelidade eh ilusao. mas sabemos lidar c/ isso?
uma coisa eh ser superficialmente forte, estar n stand de tiro num treinamento. outra eh estar no campo de batalha, na real…
vc se imagina ‘amanha’ dizendo ao seu marido “amor, vc vai sair c/ a paulinha hj a noite? entao eu fico c/ as criancas hj, pq amanha eh sua vez, vou sair c/ o dudu” ?
[???]
Muito bom. A naturalidade do comportamento fiel é realmente a melhor parte de um relacionamento. Gostei muito.
Outro nível Anais, o texto anterior cutuca feridas, mas esse empolga a mente.
A fidelidade é uma opção atualmente, não mais uma obrigação.
Não há problemas em relacionamentos abertos, só quando alguem aceita fidelidade e não cumpre o seu trato no “contrato”.
Não gosta do(a) bendito(a) mais? Termina.
Ele(a) só aceita se o “contrato” for de monopólio e você não aceita essa idéia? Nem começa.
Confiança é peça frágil que não tem concerto e a teoria do biscoito vale para todo mundo.
O texto tá bom, beeeeeeeem explicadinho, mas… Fica o questionamento de uma solteira, pra lá de liberada, porque não dizer libertina, mas, que não entende traição (masculina ou feminina) a menos que seja em um relacionamento aberto, explicitamente acordado entre as partes. Esquecendo obrigações ou pecados…
Não ENTENDO o que leva uma pessoa a permanecer comprometida a outra pessoa, se esta pessoa não lhe traz mais prazer em compartilhar os momentos, principalmente os mais íntimos. Pq será que a mulher, principalmente, se sujeita a tudo “em nome da relação”??? Até mesmo trair, ser traída, mas aguentar caladinha só pra se manter uma Senhora Casada???
Se a mocinha do texto fosse minha colega de trabalho, bem… Eu já teria dado a dica de que se fosse ela, já teria trepado a tempos, pois estava descaradamente claro que o “casamento” em si, não era nada mais que uma convenção social.
Sei lá… deve ser por pensar assim que eu continuo solteira. As vezes lamentando, as vezes amando a condição, mas… Nunca me mantendo obrigada ou coagida em nenhuma relação!
Trair ou nos obrigarmos a ser fieis?! Trair ou nos obrigarmos a ser fieis traindo nós mesmos?! Trair ou nos obrigarmos a ser fieis traindo nós mesmos e por consequência o outro por não sermos mais nós mesmos?!
(PO Quebrou toda a formatação, apaga o anterior por favor)
Primeiramente queria dizer que gostei de um treixo de um comentário meu ter servido de base para este post. Realmente é um tema muito polemico. Eu havia prometido a mim mesmo que não comentaria mais sobre este assunto, mas não aguento, ainda mais depois de ver que o post praticamente foi uma “resposta” ao meu comentário. Vamos lá.
Primeiramente, eu gostaria de dizer que eu usei a palavra grifada “Obrigado” indevidamente. Eu não queria passar a imagem de que sou obrigado, por força maior (seja medo, religião ou whatever), a respeitar a minha parceira… Minha real intenção foi dizer que eu sinto muita vontade de respeita-la, sem obrigações, sem cobranças, é algo que vem de dentro de mim, é como respirar… é natural. O que eu quis mostrar é que: quem ama idealiza seu parceiro(a), e pra quem ama, seu parceiro é simplesmente TUDO. Não existem outras pessoas. Quando estamos apaixonados não olhamos para os lados, as outras pessoas não passam de… outras pessoas! Ninguém é especial a não ser quem amamos. Não existe espaço para mais nada.
Acredite, não sou religioso. Eu não prego o moralismo e a monogamia, a fé católica ou essas coisas… eu prego a TRANSPARENCIA ENTRE OS CASAIS.
Minha definição de traição vai muito além do “transar com outra pessoa”… traição, no sentido real da palavra, que é quando se confia uma tarefa ou comportamento a alguém, e este alguém age diferente do que foi acordado. Trair pode ser desde ir para a cama com outra pessoa, até contar uma mentira sobre algum assunto que não tem nada a ver com sexo. Traição é enganação. Lembre-se: Ninguém é obrigado a ficar com ninguém. Se você não concorda com alguma imposição comportamental de seu conjugue, você ainda tem a opção de larga-lo e assim ser livre para fazer o que quiser SEM PRECISAR ENGANAR NINGUÉM. Outra solução é COMBINAR o que quiser… cada casal sabe até onde pode ir, e muitos casais combinam simplesmente que podem sair transando por ai… Neste caso, não há traição, afinal, tudo foi combinado e se ninguém está sendo enganado, então não há traição.
Usando o mesmo exemplo apresentado: Se a mulher é casada e feliz, e não pensa em trair, deve ser madura suficiente para “cortar” o homem “destruidor de lares” com inteligencia. Se o rapaz alerta-a que está atraido por ela, então ela deve prontamente avisa-lo que é casada e que na vida dela não há espaço para mais ninguém, que ela ama seu marido é apaixonada por ele, e dai começar a fazer uma avalanche de elogios ao seu marido… Homem nenhum suporta ser “amiguinho” da mulher por muito tempo, e logo ele para de investir. Viu só? A mulher não deu espaço pra ele investir, não traiu, e todo mundo saiu feliz. Pegar carona com o imbecil? Nem pensar… que tal contar com o maridão nessas horas?
Outra solução, é a mulher CONTAR AO SEU MARIDO (cumplicidade, lembram-se?) sobre o rapaz que está xavecando ela no escritório. Talvez o marido nem tenha muito o que fazer, mas só o fato de ela contar para ele já mostra que é um casal em sintonia, que compartilha TUDO na vida. Talvez o marido queira conversar com o rapaz (conversar, sabe como?), talvez ele apenas diga o que a mulher deve fazer, talvez não faça nada… Enfim, pelo menos a mulher sabe que FEZ A SUA PARTE. Homens inteligentes saberiam como reagir nesta situação.
Outra solução, que também é válida: A mulher realmente sente desejo? Combina então com o marido ué! Envolve ele no jogo… existem muitos casais por ai que fazem swing, existem muitos relacionamentos abertos, existe TODO TIPO DE ACORDO. A mulher vai, dá pro cara até o ** fazer bico, e volta pra casa de cabeça erguida por não ter enganado ninguém. É claro que esta opção não é pra qualquer um, mas ainda assim é uma opção válida.
Eu concordo quando você diz que não devemos reprimir o desejo… Mas eu acredito que podemos evitar dar chances para o azar. Se está na chuva, é para se molhar, mas nem todo mundo precisa sair na chuva, não é mesmo? Permitir-se entrar em situações que possam te fazer ficar tentada a fazer o que sabe que não quer fazer é um grande erro. É como um homem dizer “amor, vou ao puteiro com os amigos, mas só vou tomar umas cervejas!” É uma situação completamente evitável.
“A condição humana, nossa imperfeição, faz com que muitas vezes não tenhamos esta motivação verdadeira e daí partimos para duas alternativas: trair ou nos obrigarmos a ser fiel.”
Existe uma terceira opção: Termine tudo e seja livre. COmo falei, ninguém é obrigado a estar com ninguém. Se você não concorda com as regras que seu relacionamento te impõe, e não consegue negociar isso, então termine. Simples assim.
T+
Anais e B.,
Tudo isso que as duas disseram parte do princípio que só podemos nos relacionar com uma pessoa de cada vez. Esse é o principal nó que aperta o pescoço da traição. A exclusividade.
Há um filme (tinha que ser francês, claro), me esqueci o nome agora, em que o personagem principal, super bem casado, apaixonado pela mulher, vai trabalhar em uma cidade vizinha, onde passa a semana, só retornando no final de semana. Essa rotina perdura por meses. Nessa outra cidade ele conhece uma moça e se apaixona por ela também. E essa nova paixão faz com que o amor que ele sente pela titular aumente cada vez mais. Como se o seu coração e a sua capacidade de amar se multiplicassem.
É assim que vejo a infidelidade. Não causada pelo cansaço de uma relação, mas pela abertura de possibilidades que a alma humana possui.
Não é uma visão machista. Vale tanto para um lado quanto para o outro. Também não é uma proposta de relação aberta, coisa que não acredito.
É apenas minha visão íntima e pessoal de um assunto prá lá de polêmico.
Mais uma modernisse de gosto duvidoso.
A natureza humana não é infalível. Graduar a fidelidade como NATURAL ou IMPOSTA, apenas tenta explicar pedagogicamente, e, porque não, didaticamente, o que é uma tendencia humana: “A TRAIÇÃO” . Fato é que: Nós homens e mulheres precisamos estar focados em objetivos claros de resultados duradouros, e sempre pautado na honestidade.
Prefiro deitar a cabeça no travesseiro a noite, e dormir em paz, do que viver com angustias e aflições que corroem a alma. Salvo aos que já se acostumaram com tais fatos e perderam a objetividade e o bem estar a tempos atraz..
Lembremos: Nem Jesus se livrou da traição. Mas nem por isso vou cruzar os braços e deixar rolar indiscriminadamente momentos sem base concreta de relacionamento e durabilidade verdadeira.
Respondendo à B, acho que o que leva a traição não é necessariamente a falta de desejo ou satisfação com o parceiro original. às vezes é pura filhadaputice e falta de respeito com o parceiro, e às vezes é como na história.
Pessoas que não vivem relacionamentos abertos podem sentir tanta atração quanto uma que vive, a diferença é que pra essa que vive um relacionamento tradicional vai haver o detalhe da proibição, e como todo mundo sabe, “tudo o que é proibido é mais gostoso”.
No caso da mocinha da história, ela podia ser feliz com seu marido, sexualmente satisfeita, mas surgiu alguém interessante, deu tesão, fazer o que? Se ela tivesse transado logo com o cara, era possível que ela se satisfizesse e de quebra melhorasse seu relacionamento com o marido. Mas por conta da obrigação de fidelidade, ela se reprimiu e acabou ficando chata com o marido que não tinha nada a ver com a história.
Por isso acho que relacionametos abertos podem ser ótimos, desde que haja “regras” (contraditório isso, não?). Ter essa amarra da fidelidade no pescoço, e ainda junto aqui, ter o fator do ciúme não leva ninguém a garantir que o parceiro vá se manter fiel… aliás, acho que quanto mais amarras, mas a pessoa vai querer se soltar e aí já viu no que vai dar.
Pode ser Trodat, mas ainda assim não entra na minha cabeça essa coisa de não ser feliz e estar com esse alguém. Nessa minha vida de solteira o que mais esbarrei na vida foram homens casados e a minha posição quanto a eles é evitar os que falam mal da esposa. Este é o pior tipo, pois se não respeita a mulher que vive sob o mesmo teto, como respeitar a que só serve para hora do recreio?! Isso vale para mulheres também. Aquelas que mais marretam os maridos são as que tem menos chance de deixá-los um dia. Se duvuidar, engravida e ainda coloca o nome do bebê de Junior… risos. Não duvido da multiplicidade do amor, só desconfio dos que reclamam, mas por um ou outro motivo estão sempre lá! Descobre o nome do filme e depois me passa. Amo cinema fancês. Beijo!
Ainda sobre fidelidade. Tenho um amigo que volta e meia arruma uma amante ainda mais ciumenta que a esposa. Esse deve arruma amante para pagar penitencia, só pode… Risos.
Shadow,
Me desculpe mas essa de transparência total e contar para o outro tudo o que acontece não existe, isso não é cumplicidade. Somos humanos e portanto falívies. Sujeitos à insegurança, ciúmes, ódios, amargura…
Tenho uma visão muito prática da infidelidade. Ela existe e pronto. Mas daí a discutir detalhes em conjunto vai uma distância infinita. Cumplicidade é construir toda uma vida juntos, é saber o que o outro quer e deseja apenas no olhar, no sentir. É respeitar o outro. Não é apenas no sexo, é na vida.
Também acho muito drástica e desnecessária a opção de simplesmente terminar tudo porque pintou uma paquera e uma possível transa. Antes de casal somos indivíduos e não podemos nunca abrir mão de nossa individualidade. Temos vontades e desejos. Temos que saber o limite tênue entre a repressão e a frustração. Difícil.
B,
Esse negócio de falar mal da mulher (ou do marido) para poder comer a (o) amante é uma das coisas que mais me revoltam. É como se você estivesse comparando 2 produtos. Ora bolas, cada pessoa é diferente, com qualidades e defeitos próprios. Volta a questão da exclusividade. Para ter um é preciso descartar o outro (ou pelo menos fingir que está descartando).
Já há algum tempo tento me lembrar o nome deste filme e não consigo. É dos anos 70 e vi numa reapresentação no Paissandu no começo dos 90. O final é surpreendente. Vou tentar achar no google e se conseguir te digo.
beijo,
Pois é… é uma questão de gosto pessoal.
Eu prefiro o jogo do 100%: 100% de conhecimento, 100% de sinceridade, 100% de cumplicidade. Isso inclui contar nos minimos detalhes tudo o que está acontecendo, sentindo ou querendo. Se todos fossem assim, não haveriam mais guerras no mundo.
Todos tem direito a individualidade… mas pra mim, ela não deve existir entre o casal, afinal o casal é uma coisa só (os dois são apenas um), e portanto, não deve haver nada que você deva ocultar de seu conjugue, e vice-versa. Esconder e enganar pra mim nunca será a melhor alternativa. É sempre melhor mostrar a situação e ser sincero.
Se não consegue contar seus desejos ou ouvir os desejos de seu conjugue, então pra mim não existe cumplicidade… é um relacionamento de medo e portanto não deve existir.
T+
Concordo totalmente com o Trodat na hora que ele fala de transparência e de “terminar tudo” por pintar uma possibilidade de traição… Parece que era eu quem escrevia o comentário.
Gostei tb da estória do filme francês … se houvesse garantia de que a mulher dele nunca descobrisse a traição, seria uma ótima possibilidade. Eu concordo com o dito “o que os olhos não vêem o coração não sente”. Sei que muita gente vai dizer que é falta de respeito com o outro, atitude mau caráter e tal … mas a traição existe e se é prá conviver com ela, esta estória do filme seria uma forma, ao meu ver, interessante.
Esta estória de contar tudo para mim é doideira, cadê a indivudualidade, seus segredos, coisas absolutamente suas? Esse excesso de intimidade, no meu entender, só deteriora a relação, cansa e desgasta.
Uma das coisas legais de relacionar-se é surpreender-se (positivamente) com o parceiro, com o poder que ele tem de trazer coisas novas e estimulantes para a relação. É também poupar o parceiro de fatos que não vão acrescentar nada e ainda podem gerar dixcussões inúteis. Saber administrar nossas ocorrências de maneira que não firam o parceiro, e saber tb o exato momento de falar, o que realmente é importante e deve ser contado.
Sobre o que a B. falou do porque que as pessoas mantém determinadas relações que parecem falidas, acho que isto vai de cada pessoa, no tocante ao que cada um considera como confortável para si. Tem gente que gosta de acomodação. E aí, vai fazer o que se a criatura gosta? Geralmente gente assim é rígida e cabeça dura … de difícil acesso.
E esse papo de falar mal da mulher ou do marido (qdo trai) é a atitude típica do comportamento “cafajeste”. Fala mal só da boca prá fora prá justificar a pulada de cerca. E os papos são os mais rdículos: “minha mulher é frígida”, “meu marido só quer assistir tv e dormir”. Cara, quer trair, traia, mas não justifique-se falando mal da pessoa com quem vc continua mantendo uma relação!! Que incongruente, que imaturo, que mau-caratismo!!!
Haróculo,
não concordo com isto:
“A fidelidade é uma opção atualmente, não mais uma obrigação.”
O que vemos ainda em muitos casamentos é a imposição da fidelidade, basta ouvir o discurso cristão. E no decorrer da relação tb, muita gente se sente culpada por sentir desejo por outra pessoa ..
Não vejo ainda para a maioria das pessoas como uma opção. Acho que é opção honesta para uma minoria, se formos imaginar o universo dos relacionamentos.
Como a B., sou solteira e muito liberal, e esta condição me põe em contato com muitos homens e algumas mulheres casados que traem, alguns com extrrema naturalidade e que continuam seus casamentos da mesma forma …
Os homens geralmente se sentem ofendidos se alguém diz a eles que a santa esposa dele pode estar fazendo o mesmo naquela hora. Imagina, claro que não!! (é o que eles pensam, respondem e desejam .. Mas será??)
“Os homens geralmente se sentem ofendidos se alguém diz a eles que a santa esposa dele pode estar fazendo o mesmo naquela hora” (Anaïs)
nao generalize..
eu, por ex, concordaria se me fosse dito isso. e o “problema” esta exatamente aih. n eh nd facil lidar c/ essa realidade.
o q somos hj? geradores de criancas sem familia? o q iremos ensinar a nossos filhos? teremos filhos? o q esta acontecendo c/ a humanidade?
Anais, quando digo que hoje é uma opção e não uma obrigação, estou afirmando que atualmente não é complicado encontrar uma pessoa disposta a encarar um relacionamento não monopolista. E isso não implica em vc ser expulso do convício social, nem queimado em praça pública. Logo para defender um relacionamento aberto vc não precisa abrir mão de relacionamento.
Quanto a alguem estar em um relacionamento que não o satisfaz, é igual a estar num emprego que não é legal, vagas existem, mas vc tem que fazer por onde e não faz porque não quer.
Sobre a fidelidade, concordo que tem muita gente infiel, muito mais do que eu gostaria. Mas não tenho mando nessas pessoas e é a vida. Eu nunca trai, nem pretendo, e até onde sei nunca fui traido. E se um dia eu for traido é pq ofereci fidelidade e não quebro minha palavra, quebro o relacionamento e sigo a vida.
unknown,
não genralizei, eu disse:
“os homens geralmente…”
Sim, não é fácil não … É por isto que este assunto rende tanta discussão.
Haróculo,
Sabe, é a primeira vez que ouço um homem dizer que é fiel. Vc faz parte de uma minoria. Uma boa minoria, lógico!!
pois eh, anais. eu sempre falo essas coisas pra amigos meus casados. da mesma forma q eles “kerem” comer por fora, as esposas tb “kerem” dar por fora. mas n eh mto conveniente conversar sobre isso c/ kem eh casado, neh?!… soa ofensivo.
em relacao ao que o haroculo disse sobre ser fiel: tb sou fiel. n gosto de mentiras, segrednhos e essas bobagens. qdo to numa relacao, to de verdade. se n for assim, perde o sentido, a essencia, eh totalmente contra o q buscamos.
acabo de sair de uma relacao decepcionante. eh incrivel como as pessoas tem dificuldade em ser sinceras. sinceridade requer maturidade, inteligencia emocional. pra mim, traicao representa imaturidade. eh um ato infantil e mediocre.
Ah Haróculo…
qto ao que comentou deste e do texto anterior … quero contar que o primeiro texto foi escrito por mim sem nenhuma auto-censura e sem nenhuma preocupação com o conteúdo parecer profundo, didático, esclarecedor e completo.
Muitas vezes gosto de escrever assim, como uma descarga … teclo o que vai saindo da cabeça e não me preocupo em fazer uma leitura crítica depois. Normalmente gera polêmica, mas eu gosto de polêmica, gosto de provocar, cutucar as feridas. Gosto sa simplicidade de um pensamento colhido do instantâneo.
Unknown,
Traição não é um ato que possa ser conceituado assim desta forma… (infantil, medíocre? Não acho … )
É algo mais complexo, mais intrincado … e mais e mais coisas que não me veiram agora à cabeça. Por isto gera tanta discussão …
Nós, pobres mortais, no fundo morremos de medo dela, e por isto alguns não traem, por ter medo de serem traídos tb. Outros não traem por opção, outros traem por insatisfação, outros por emoção, outros por opção madura … ah são tantas razões …
E quem somos nós prá julgarmos as motivações humanas? Nós, que o somos tão cheios de falhas?
ha falhas e falhas. levamos porrada e aprendemos mta coisa. e na minha opiniao, esse lance de traicao eh uma parada totalmente emocionalmente imatura. sentir tesao por outras pessoas eh normal, sim. sair por aih comendo e dando a rodo n eh nd normal.
ha pouco tempo, uma amiga minha destruiu 21 anos da vida dela por causa de umas metidas com o eletricista. o marido dela descobriu tudo. da noite pro dia ela ficou sem carro, sem emprego, sem marido, sem respeito, com mta vergonha, mta depressao, mto desespero. ela ta um caco. detonada, arrependida, humilhada.
temos instintos, sim, mas n somos irracionais.
saber de onde vem seu pensamento, seu desejo, e saber direciona-lo eh, sim, a atitude sensata e madura.
[errei ali no portugues, mas ta valendo...]
“Uma das coisas legais de relacionar-se é surpreender-se (positivamente) com o parceiro, com o poder que ele tem de trazer coisas novas e estimulantes para a relação. É também poupar o parceiro de fatos que não vão acrescentar nada e ainda podem gerar dixcussões inúteis. Saber administrar nossas ocorrências de maneira que não firam o parceiro, e saber tb o exato momento de falar, o que realmente é importante e deve ser contado.”
Se as “coisas novas e estimulantes” vierem como fruto de uma traição… eu dispenso, na boa… prefiro ficar sem isso e não ser corno ou ficar sem oferecer isso e não trair…
Se o cara não é capaz de te ouvir e te entender, então acontecem mesmo as discuções inuteis… mas se vcs tem sintonia, ele vai entender a situação tão bem como vc… não há brigas… esse negocio de briga é furada, isso não acontece com quem é transparente… não existem motivos para briga em casais assim.
T+
Anaïs,
O anterior foi água, esse foi vinho. Um belo tinto, encorpado e com personalidade. Belo texto. Mas acredite, existem homens fiéis.
Sucesso ao PdH com a nova seção. Nós leitores é que sairemos ganhando.
Abraços e sucesso,
Nélson,
então posso deduzir que o primeiro artigo foi um texto indispensável à sobrevivência ??
rssss
Obrigada pela presença e pelo apoio!
Anaïs,
Não sei…
Há controvérsias…
Eu particularmente, não bebo água nunca (não sou alcoólatra, bebo refrigerantes e sucos também) e estou sobrevivendo.
Mas nunca trocaria um cálice de vinho por um copo de água. Mas uma água gasosa faz um belo serviço junto com um tinto.
Sucesso,
unknown, acho que vc está olhando pra traição de forma muito simplista… “ela trepou com outro e ponto”.
Leia novamente a história que a Anaïs contou. E aí? Supondo que a mulher não tenha traído o marido, no que diz respeito a trepar com o outro. Ela não traiu, mas tá completamente dominada pela situação, e o relacionamento dela ficou uma merda com o marido. Isso é preferível do que trepar e colocar a história pra trás? É melhor viver um relacionamento na merda, não gostando do parceiro, querendo estar com outro, só pra evitar o rótulo de “traição”?
Shadow, não é tão simples quanto “Se as coisas novas e estimulantes vierem como fruto de uma traição, eu dispenso”… A proposta não é “ah, vou sair hoje a noite pra trair e trazer algo novo pro relacionamento”. Você pode simplesmente se acomodar com a relação e conhecer uma mulher muito atraente te dando bola no trabalho, você está longe de ter controle do que sente e mais longe ainda de ter controle da situação. Aí quando vc se encontrar numa encruzilhada, vc lê o paragrafo que escrevi acima.
Lucas
… olha a inauguração do banheiro feminino promete….creio q aqui as mulheres vão deixar os homens de cabelo em pé, pq no fundo são poucos que realmente tem a cabeça aberta, e não deixa o maxismo tomar conta….
.. o tema traição já tirou o sono de alguns homens q já andava inseguros com suas mulheres, depois da historia da mulher que achava q ser fiel era obrigação… e mesmo assim tratava mal seu marido… muitos já devem estar aos prantos…
… se estender por esse tema da traição traz outro fator importante…. “O(A) amante”, é fato que a traição feminina pesa mais q a masculina diante da sociedade, mas a questão de quem se dispõe a ser o outro tbm deveria ser levantada… afinal quem já sentiu isso na pele sabe que há muitas razões q ate a propria razão desconhece…
… acho q por enquanto é só…
bjo e ate+
lucas, a historia contada por anais se encaixa no q opinei: traicao, fisica ou mental, eh sinonimo de imaturidade emocional. a mulher da historia se deixou levar por seus desejos. “mas como, se ela n encostou no cara?” se entregou quase q totalmente em seus pensamentos, deixando isso interferir em seu relacionamento c/ o marido e afetando sua figura de esposa. se td isso chegou a acontecer, eh pq teve uma forca imensa ocasionando. se chegou a esse ponto, foi pq a mulher permitiu.
como eu ja disse, sentimos atracao por outras pessoas, sim, mas saber controlar isso eh outra coisa. imagine se todas as pessoas no mundo saissem por aih fazendo td q seus instintos e pensamentos irracionais ordenassem.
a mulher da historia se envolveu sentimentalmente com o cara. qdo isso rola, eh melhor parar o carro no acostamento e refletir. ela n fez isso. ela continou na estrada, mesmo q sem exceder o limite de velocidade, mas continuou. e indo em direcao contraria a seu casamento.
ninguem tem obrigacao de gostar ou amar alguem pelo resto da vida. isso n existe. o q acho q esperamos eh o minimo de consideracao e respeito. assimile td q ta rolando, pare, pense. conheca seus medos, suas fraquezas, suas carencias. analise tudo friamente, c/ a certeza de q mtas sensacoes na verdade n sao tao intensas qto parecem, nem duradouras. ou sao.. soh vc pode saber.. se tiver serenidade e maturidade, saberah.
hahahaha
Essa questão levantada pela Doce Docinho é bem legal. Na verdade o verdadeiro corno da história é o (a) outro(a), que sabe que o (a) amante sempre volta para casa para trepar com o (a) titular.
É o corno assumido.
Unknown, rss
puxa .. não dá p vc criar um outro nick qualquer p vc não??!
Vixe, é muito ruim de escrever, fico trocando asletras aqui … rss
que tal X, Y, ou Z? rs, bem mais simples, vc continuaria oculto e mais fácil de escrever … rs
unknown9711,
Não acho que desejar alguém seja instinto ou pensamento irracional. Você deseja porque algo te atrai, seja físico, identificação moral ou profissional, admiração, enfim, uma série de razões absolutamente racionais.
O conflito, sim o conflito existe, é sempre razão x razão. É uma escolha individual que você faz baseado em suas razões. E cada um tem a sua. Como já disse antes a traição existe, é fato. Não deve ser vista como um mal, um crime, algo a ser terrivelmente castigado. Também não deve ser estimulada, senão vira bagunça. A traição é um traço do comportamento humano, como o ódio, a gula, a ganância. Deveria ser apenas o oitavo pecado capital. Sujeitando o infrator a um período de reclusão no limbo. Só isso.
: )))
Sentir desejo por outra pessoa é algo absolutamente normal, como o Troda t disse e prova que estamos vivos e atentos ao mundo à nossa volta.
Qto ao que aconteceu com a amiga de X (já te renomeei, rs) (de perder tudo como ele contou, de estar arrasada), demonstra o qto ela foi impulsiva, o qto foi irresponsável consigo mesma, o qto é imatura por não se responsabilizar por suas atitudes (chorando e se maldizendo depois de fazer o que eela mesma scolheu fazer, ou seja, ela sofre não só pelo fato de trair, mas pela forma como ela lida com a própria vida.
Reflita nisto!
Interessante a colocação da Doce Docinho sim, quem nunca se meteu com um comprometido(a) que atire a primeira pedra. E como disse o Trodat, a sensação de ser corno é maior e irremediável.
Um fato curioso… Eu nunca traio a pessoa com quem me comprometo, porque simplesmente não preciso, quando preciso, sarto fora, mas… Eventualmente, quase frequentemente, estou do outro lado da corda da traição, sendo a tentação, o objeto de desejo e, consequentemente, o agente da traição. Nunca penso na que está sendo traída, nunca! Por um simples motivo, não me vejo como ameaça para ela. Sou tão consciente da condição de “a outra”, mas tão consciente, que se algum cara casado disser que vai largar a esposa por mim, eu diria: “Não por mim, amor…”
Gosto da liberdade de ser amante, deste acordo. Ele sempre me verá linda, cheirosa, os encontros sempre serão um evento e, acabamos sendo a terapia um do outro. Só não posso encanar, e não encano nunca, que aquele cara vá largar a titular por mim, até pq como disse acima, nem quero.
Acho que a diferença nesta condição é explícita. Na condição de amante, eu sei e ele também. Como disse é um acordo. Na condição de traída ou traidora, uma das partes não sabe, portanto… deixa de ser um acordo e passa a ser uma sacanagem comigo ou com a pessoa. Quanto à traída? Ela não é assunto meu e sim do marido que eventualmente está comigo.
Anaïs
CTRL C e CTRL V te ajudariam mto.
Trodat
eu n disse q eh uma coisa do mal.. cada um tem suas necessidades e ‘razoes’. td eh subjetivo. o desejo existe, sim. a resposta a ele e a consequencia desta, serah positiva ou negativa.
B,
vc se eskeceu de 1 pto: soh n rola o cara comecar a reclamar dos problemas de familia qdo ta c/ vc!
heheh
O comentário da B me deu uma idéia…
B não trai (não é o sujeito traidor dentro da sua relação) mas por outro lado é “a outra” no ato de traição de outra pessoa.
B, não estou te julgando, só usando esta situação para fazer um questionamento, viu?!
Quem, dos que são absolutamente contra traição, nunca esteve numa situação desta (participando do ourto lado)?
O que acha de participar do ato de outra pessoa?
É traição também?
Porque qdo somos “as vítimas” encaramos de um jeito e qdo somos agentes indiretos, de outro?
Esta pergunta faço a mim tb … não se aborreçam, tá!
” (…) a amiga de X (já te renomeei, rs) ”
tao vendo como sao as coisas?
a mulher aih ja me renomeou.
onde esta o respeito pelos nicks alheios?
as pessoas tem q aprender a conviver c/ as outras em harmonia, respeitando o q elas sao e pensam, n renomeando-as!
hahahah
X,
muitas vezeso Ctrl C e o Ctrl V não funcionam comigo aqui no PdH,
vc agora é X … rs
“O que acha de participar do ato de outra pessoa?”
eu acho q eh como jogar pedra na janela do vizinho e sair correndo.
Anais, minha avó diria “pimenta no ** dos outros é refresco”… E é por aí mesmo. Não encano mesmo e nem vou encanar com isso, cada um que segure o seu. Homem ou mulher. Tô na área!
Sou sincera ao extremo em dizer que só fico me doendo tanto, e sou tão fiel em meus relacionamentos, extamente porque sei que existem dúzias de Bs por aí, que como eu, não estão nem aí pra outra.
E vou confessar mais. O pior em ser traída pra mim é a sensação de que não fui plenamente satisfatória àquele que amo. Me dá uma sensação horrível… De incapacidade. Horas de terapia não ajudaram ainda.
Já namorei um cara que tinha eu e mais tres, já até contei aqui (o tal que duas delas traíram entre si e de quebra ainda contaram para a terceira). Eu o amava, era fiel até debaixo d’água por prazer, por amor à relação, simplesmente eu não sentia nenhuma falta de outras pessoas. A cama era uma loucura, o relacionamento era uma delícia, mas… O moço tinha complexo de Dom Juan.
Lembro que no dia da briga eu disse a ele:
- Vc é burro, se dissesse que sentia falta de outras mulheres, não teria apenas uma de cada vez, mas todas ao mesmo tempo na cama, sabe que sou desencanada e adoro uma putaria.
Mas aí… não seria mais o conquistador, o Dom Juan, o administrador de relacionamentos, né?!
unknown9711
Vc só não disse se nunca esteve envolvido em algo assim, pq realmente, tudo é alguma forma de traição….
B, qual seu msn?
AHAHAHA
Pronto, já perverti mais um… Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
X,
responde a B aqui!
O debate é aqui!!
B,
sim, ja estive. eu ja trai, ja fui traido, ja ‘participei do ato de outra pessoa’, tds essas coisas, varias, varias vezes. eu era mto galinha. tarado. vc ja ficou com algum homem por causa da bunda dele ou outra parte? eu ficava com bundas, peitos.. n importava c/ kem eu tivesse namorando. se eu sentisse tesao pelos peitos grandes de uma menina feia, por ex, eu dava 1 jeito de chupa-los.
hj n sou + assim. pelo menos sozinho, nao…
qdo eu sinto tesao por uma outra, eu falo. e por sorte minha, minhas 2 ultimas ex-namoradas tinham tendencias bi.
eu tb gosto mto de uma putaria. antes eu era impulsivo ao extremo. hj faco de td pra enfiar tds minhas taras dentro da relacao. eh assim q acho q deve ser.
B, seu ex era mesmo um burro. heheh
cara, eu era mto insano, vcs n tem nocao
unknown9711
Tô numa fase igual querido, acho que a gente aprende com as nossas escorregadas, aprende a andar mais firme e não pisar nos outros. Ando sem a menor vontade de uma trepada inconsequente, mas se pintar a vontade, sempre existe a “equipe de manutenção” (amigos queridos que sem envolvimento maior, são literalmente pau para toda obra).
Mas continuo afirmando, o questionamento da Anais é válido e, sim, é uma forma de traição também, mas… Ainda acho que cada pessoa tem que ser responsável pelo seu par. Da mesma maneira que eu me sinto péssima em saber que não fui suficiente as “titulares” deveriam questionar-se também os porques e, de preferencia, antes de acontecer.
Relacionamento exige manutenção constante, de ambas as partes envolvidas, do contrário, dá margem a terceiros, quartos…
A questão é:
Ainda existem mulheres que acham que para serem casadas vale qualquer coisa, inclusive trair e ser traída.
concordo plenamente, B…
B,
Acho que nossa afinidade )mulher solteira e liberal faz com que concorde com tudo que vc no último comentário ..
É isso mesmo!
otimo, td em harmonia. 2 solteiras, uma q termina em “IS”, outra eh o lado B, e 1 solteiro desconhecido.
bora?
X,
de minha parte, a idéia não é bem esta…. Na boa.
ho B, libera umas dakelas fotos q o C tirou!
hahahaha……..
E quando eu digo que homem é tudo safado… risos… Afffffff…
opa opa.. akilo ali n foi convite esdruxulo, foi uma alusao a putaria q hj domina o mundo.
nd pessoal hein…
misunderstood..
VOLTANDO AO DEBATE:
vou repetir minha convocação que ficou perdida no meio do bate-papo:
O comentário da B me deu uma idéia…
B não trai (não é o sujeito traidor dentro da sua relação) mas por outro lado é “a outra” no ato de traição de outra pessoa.
B, não estou te julgando, só usando esta situação para fazer um questionamento, viu?!
Quem, dos que são absolutamente contra traição, nunca esteve numa situação desta (participando do ourto lado)?
O que acha de participar do ato de outra pessoa?
É traição também?
Porque qdo somos “as vítimas” encaramos de um jeito e qdo somos agentes indiretos, de outro?
Esta pergunta faço a mim tb … não se aborreçam, tá!
Anais, uma vez tentei algo com uma moça comprometida, paixão adolescente com momento de fraqueza (Idealizei a moça horrores) e carnaval. Tem uns 8 anos e nada até então.
O mais perto disso foi uma moça que me disse “Eu tenho namorado, mas meu namorado disse que eu poderia ficar com quem eu quisesse desde que ele não soubesse”. Quem sou eu para questionar as opções do casal, respondi “Sou discreto”
O dia que a “sociedade” compreender isto vamos voar.
Vamos voar?
[]s
Filipe ~ http://www.sopojo.com
Salve, Anaïs!!!
Putz, a traição sempre me pega de calças curtas…rs. Eu já traí e tbm já fui traído, não justifico as fraquezas que tive, mas só pelo fato de classificar como “fraqueza” já fica subentendido que a fidelidade parece ser sempre um juramento, uma promessa, um contrato que não podemos quebrar jamais, não se pode fraquejar. Particularmente vivo sonhando com esse relacionamento onde a vontade ou a tentação de trair não apareça nunca, mas alguns já cometaram “somos humanos”, e como tais eu aindo me dou o direito de me apaixonar a qualquer momento e mudar minhas opiniões. Trair o outro numa relação que foi acordada entre ambos não é nada legal, se você não quer compromisso, não quer passar pela alcunha de traidor em algumas situações, seja livre, solteiro, desencanado, até onde for possível, e deixe isso claro pra quem se envolver com você. Traições e tentações acontecem sempre, é bom ficar atento e permanecer firme, se esse for o seu objetivo, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, traia a si mesmo, o resultado é muito pior. Bjs e boas vibrações!
isso ae, sall
aqui ta resposta lidar com mulher no GERAL é simples so decore isto http://papodehomem.com.br/forum/showthread.php?t=162
Ai ai!! Nem sei se vou ler todos os comentários!! A Anais está muito popular com seus artigos!! Parabéns garota!!
Eu não entendi o outro artigo como uma apologia à traição, mas antes uma análise compreensiva, ninguém está aqui prá julgar nem condenar ninguém!! A Anais colocou nossa visão em seu texto, digo nossa porque concordo com ela, sei que milhões de mulheres não concordariam!! Hipocisia é no outro guichê por favor!!
Acho muito normal admirar pessoas bonitas, eu viro a cabeça se passa um cara sarado e gostoso perto de mim!! Olho também para mulheres bonitas e não sou lésbica!!
A diferença na minha opinião está entre olhar e cobiçar!! Quando há cobiça, há desejo e se não houver maturidade a pessoa acaba agindo em função de realizar esse desejo. Se na relação já não há mais demonstrações de carinho, os parceiros tratam-se como parte dos móveis da casa, sem atenção ou respeito, aparece alguém que valoriza, fodeu!, quem não tem maturidade prá segurar a vaidade se entrega, e trai!!
Há zilhões de explicações para a traição!! Atração incontrolável, instinto atávico, piranhagem pura e simples!! Mas quem trai sempre está procurando o que não encontra mais em seu parceiro, seja carinho, sexo, apoio, atenção… quem tem coragem, larga o parceiro em vez de continuar traindo!!
Há quem não pense assim ué!!
Esse comportamento que a Anais analisa de uma mulher com o colega de trabalho eu vi acontecer com um casal de vizinhos meus, ao ponto de eu própria chamar a atenção da moça!! Não que eu tivesse alguma coisa com a vida de ninguém, mas ela me envolveu na história, eu tive que dar minha opinião. Ela pensava que não está traindo porque não havia ato sexual, nem beijo, mas ela só faltava se arreganhar toda pro cara!! Não respeitar seu parceiro de relação não é uma traição ou deslealdade?
Trair é bonito ou feio? Depende de como cada um pensa, se você está bem com seu parceiro/a não vai sentir necessidade de sair com mais ninguém!! Ah mas é só sexo, uns diriam, mas eu acho que, se o sexo é bom com seu parceiro, se seus beijos ainda são apaixonados, se vocês conversam, saem, têm liberdade e privacidade, penso que é difícil sentir vontade de beijar outra boca, sentir outro pau!!
Como disse o moço lá em cima, quem está bem em sua relação sente-se “obrigado” a respeitar seu parceiro. Entendo que não é uma obrigação legislativa nem religiosa, e sim uma obrigação sentimental
Compromisso, na minha opinião é isso, é a vontade de estar com seu parceiro, a “obrigação” sentimental!! Você não sente necessidade de nenhum outro corpo, e só!!
Beijos prá todos!!
primeiro que acho traição algo completamente egoista( agora isso eu quero ver alguem falar que não é), segundo que se vc ama ou diz que ama alguem acho que no minimo bons amigos vcs devem ser, depois, para meus melhores amigos o que eu mais quero é ve-los felizes…sou homem, não nego que sinto atração por outras garotas, mas pode ser a garota que for, primeiramente me vem na cabeça “a garota que eu estou me conhece a tempos, se esforça pra me agradar, se sente feliz comigo e seu sorriso me faz muito bem, vou arriscar perder o sorriso dela por uma coisa de momento?”….e final, eu detestaria ser traido, vcs não? então não trairei, poxa, se vc quer trair larga do cara…num seja vagal, pensa nele, para de ser egoista….eu pensaria na minha namorada antes de humilha-la dessa forma, ela merece minha admiração, se estou encomodado…melhor procurar outra, mas pra isso ficar só….se tá casada pensasse nisso antes….o cara merece isso que vc vai fazer com ele? eu acho q é a maior humilhação do mundo…se o cara descobre talvez num largue por gostar dela d+ mas vai sofrer pra sempre com a cicatriz q isso vai deixar…talvez traia ela tbm e com isso os dois começam um tria daqui e outro de lá…traição é ridicula
Muita conversa para o que é óbvio e nem deveria ter mtas explicações…
A real é que ninguém na face da terra gostaria de um “par de chifres”.
Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem contigo.
Básico e ponto final!
Penso e ajo sempre assim e tenho me saído mto bem e orgulhosa por já ter resistido à várias tentações, que são somente de momento.
respondedno a coisa sobre a B…não me sentiria traindo se eu fosse o outro mas eu quero exclusividade, eu quero ser o protagonista, é quase como ME TRAIR a garota estar com outro e trair ele comigo….se algum dia ela largar ele pra ficar comigo acho que pra sempre restara algo como “ela traiu ele pra ficar comigo, pode trair a mim a qualquer hora pra ficar com outro” e eu num curtiria isso, se eu to agradando pq quer ainda ele? minha mãe é a outra do meu pai e ela acha q ele faz isso por q a ama, eu acho q é pq ele é cafageste msm, ridiculo a situação q ele faz ela passar, ainda mais q ela o ama, ele diz q a ama mas não larga a outra por nada, inventa todo tipo de desculpas
Alguns comentários:
Jade, o q vc disse sobre desejar outra pessoa foi batata!! Qdo a relação perdeu o entusiasmo e as pessoasse acomodam não fazem nada para melhorar o quadro daí sim estão cavando a própria cova da relação. Pq existe traição? Por um monte de motivos, lógico, mas principalmente pq tem muita gente que, como disse a B, quer parmanecer no status de casado. Daí vem as insatisfações e em seguida as traições.
Sobre o caso da mãe do Nanak…. olha só, enfim alguém conta um caso deste aqui … são tantos pelo Brasil afora … homens com vida dupla e mulheres que sabem e permitem …. Cada cabeça com sua lógica …. Não dá realmente para ficare julgando as motivações dos outros.
É bom neste caso tentar entender o que o outro pode sentir epensar, o que ele necessita para ser feliz. Acho que é assim que começaremos aa netenderr o pq de determinados comportamentos. E pararemos de julgar , achar insegurança, cafajestice, imaturidade, mau caratismo …
Para refletir sobre isto, um excelente texto do Alex Castro daqui do PdH:
http://papodehomem.com.br/principal/no-entendo-a-claudinha/
Muito bom!!
Ao invés de dar minha opinião, queria fazer algumas perguntas:
- Será que quando a personagem do texto começou a dar bola pro cara no trabalho, não deixou de dar atenção pra sua relação atual, e contribuiu diretamente para que ela ficasse ruim, re-alimentando o problema? Ou ela não tem 50% de responsa pra relaçao funcionar?
- Quantos aqui conhecem casais que tem “relacionamentos abertos” e que estão bem após algum tempo de galinhagem, e não nas primeiras “deliciosas” aventuras?
- O que você pensaria se seu chefe colocasse outra pessoa em seu lugar sem te avisar ou te dar uma oportunidade, porque “parece” melhor que você? Depois te dissesse que agora te valoriza mais pois viu que o outro era uma ilusão? E no casamento, qual a diferença?
- Devemos evoluir? Melhorar como pessoas, “direcionar” alguns de nossos instintos que fazem mal a nós mesmos e aos outros? Um lutador de boxe pode “socar” alguém que bateu no seu carro porque ele afinal tem INSTINTO DE LUTADOR??
- A paz tem valor? A paz dentro dos relacionamentos amorosos, amizade, trabalho? Temos alguma responsabilidade em contribuir para essa paz, ou ela deve simplesmente ” acontecer”?
- Será que trair não tem muito mais a ver com PODER?? Nos sentimos poderosos quando somos desejados, traímos, transgredimos? Tem mais a ver com sexo e sentimento ou com baixa auto-estima e necessidade de auto-afirmação?
- E por último. Alguém aqui já parou pra pensar no que quer? Se quer uma relaçao estável ou viver numa grande roda-viva de emoções? Já pesou os prós e contras de ambos os lados ou “vai no automático”? E quando se relaciona com alguém deixa claro qual é a sua opção, ou “aproveita” um pouco dos dois lados quando convém? O egoísmo tem limites?
Anais, parabéns pela evoluçao do texto, este mais consistente.
Não acho evolução Musashi …. são momentos diferentes, expliquei isto em algum comentário anterior.
Qto às suas perguntas …. vamos ver os comentários seguintes, eu já falei nos 2 comentários anteriores
[...] no PdH. O primeiro post falando sobre traição feminina, ultrapassou os 100 comments e o segundo, ainda sobre fidelidade, está bombando [...]
Ok, parabens de qualquer forma, do meu ponto de vista esse é melhor. Esse seu segundo momento é mais interessante que o primeiro pra mim.
Na minha opinião, fidelidade tem haver sim com caráter.
Eu namorei durante anos a mesma mulher e, nesses 5 anos nunca traí. Olhava sim outras mulheres, em momentos de crise, até pensava em sair para ficar com outras, mas depois percebia que seria besteira e ficava de boa, refletindo a situação.
Acho que, se chega ao ponto de rolar uma traição, é porque o relacionamento não está bom, vc simplesmente se acomodou com a rotina do sexo fácil todo final de semana e nada mais… Não acaba para não sair da rotina, por isso, busca em outras uma forma de completar-se.
Eu sou muito sincero com quem me relaciono, não faço pros outros oque não quero que façam pra mim, só espero a mesma atitude da pessoa. Não fico cobrando isso de ninguém, mas exijo o mesmo respeito que sempre disponho. Entendo que não existe coisa pior que o peso na consciência…
Anais!!
Que legal vc aqui !!
Senti falta dos seus posts….
Não li o primeiro texto, vou lá….
Mas, sou da seguinte opinião …”o que os olhos não vêem o coração não sente ” …É isso…
Parabéns!!
O texto está ÓTIMO!!
Esse banheiro vai estar sempre cheio !! rssssssssss…
Bjs
Olá olá pessoal,Anais,B td bem?
Anais, desculpe mas mesmo lendo os posts anteriores eu naum entendi muito bem
Vcs são a favor de traição?
Eu gostei muito da Opnião logo no começo do Shadow.
Pq não ser sincero com seu parceiro e expor a verdade?
Estar sendo fiel consigo mesmo,mas passando por cima dos sentimentos alheios pra isso?!
“O que os olhos não veem o coração não sente”?
E se vc trai seu marido (por exemplo) e dali a pouco vcs conversam e fika td numa boa entre vcs?!
Vc não vai contar o q vc fez,e quando ele descobrir?!Vc espera q ele te entenda e seja compreensivo com suas atitudes,assim como vc entendeu o quanto (nesse caso) o relacionamento entre vcs era importante pra ele?!
Vc espera q ele confie em vc de novo?!
Assim como vc confiou nele,quando traiu,e ainda escondeu?Ou vc gostaria q ele fosse diferente?!
São muitos poréns,eu entendo perfeitamente que cada um aqui tem uma historia e uma opnião diferente.Concordo que devemos nos respeitar aqui.Concordo que devemos respeitar as opniões alheias.
Mas se aqui todos concordamos que respeito é bom e todo mundo gosta,pq não respeitamos nossos parceiros (aqueles que independente de como pensavamos ou imaginavamos na época ESCOLHEMOS)???
As coisas esfriartam,ficaram monotonas,estão dificeis…sim sim,compreensivel.Mas existem outras alternativas.
Trair é mais facil?
Trair faz eu me sentir seguro?
Trair me faz “aguentar” meu relacionamento?
Trair é divertido?
Trair é “escape” do stress diario do meu relacionamento conturbado?
Realmente a muitas pessoas acomodadas em relacionamentos,talvez,acomodadas NELAS MESMAS!Como não tem força pra dar um basta na maneira como vem se portando,pra economizar esforços,por se sentirem inseguras,fracas,impotentes,etc… usam essa “alternativa”.
Minha modesta opnião,eu não acho que de pra amar alguém de coração,olhar nos olhos dessa pessoa,sentir q deseja “construir algo” com ela pra,que deseja pra ela uma alegria tão grande,quanto vc deseja pra vc mesma(o) ,e dizer algo do tipo:
“Amor,eu estou envolvida (o)com outra pessoa,mas vc é especial pra mim,vc é unico(a),eu te amo”
Ou então simplesmente não dizer nada.
Claro,a pessoas nunca vai se sentir enganada ou magoada,ELA NUNCA VAI SABER MESMO NÉ!!!
Me parece bem justo,né?
Td o que eu quero pra mim eu quero pros outros…certo?
Ou será que eu só quero pra mim?!
Mas eu não estou sendo egoista por isso!Estou?!
Hum,nããão.
O importante é se fazer feliz sim.Estar feliz SIMMMMMMMMMM!!!
Mas é justo passar por cima dos sentimentos dos outros pra isso?
Pra algumas pessoas é mais do que só sexo com o eletricista. . .
vlw gente
oi AG!!!
que bom ver vc aqui …
é isto vamos mandar bem nesse banheiro … rs!!
bjs
Lua …
acho que já responderam todas estas questões aí pelos comentários … mas valeu sua participação.
Parabéns Anais, vc está arrasando por aqui.
B. vc também não está dando mole pra ninguém!!!
Não consegui ler todos os comentários, mas de longe dá pra perceber o sucesso do post.
HOje não vou botar mais lenha nessa fogueira. Prefiro ficar só olhando ….
bjs a todos !
RAPAZ QUANTO LOUCURA
O NEGOCIO MESMO E IR ASSISTIR O PROGRAMA MAIS MACHO DA TV BRASILEIRA
REIS DA NOITE
DA SO UMA OLHADINHA
http://www.reisdanoite.com.br
anais, desculpe mas de novo acho que você força a barra pra defender seu ponto de vista, ignorando algumas coisas essenciais como o respeito ao outro. já ficou claro que você acha que trair não só é uma alternativa como é justificável, se houver amor. você em nenhum momento abordou a grande questão que está em jogo: a mentira.
vejamos esse seu trecho:
“daí partimos para duas alternativas: trair ou nos obrigarmos a ser fiel.”
no seu raciocínio, a mentira está nas 2 opções: eu minto para o meu parceiro e realizo meu desejo ou minto pra mim mesma e reprimo o que estou sentindo.
existem alternativas diferentes dessas 2, e francamente não entendo porque parece tão difícil considerá-las. seria possível, neste contexto, me questionar e descobrir se meu relacionamento com meu parceiro tem algum problema, lembrando que amar alguém não significa necessariamente ser feliz com este alguém; seria também possível perceber que apesar de estar feliz e satisfeita, ainda assim tenho desejos por outros, e posso conversar com meu parceiro a respeito. enfim… várias opções possíveis.
meu ponto é: há um mundo de possibilidades mais maduras e genuínas que a mentira, que é o caminho mais fácil e mais covarde. é o caminho dos que não se respeitam e não respeitam os outros. nenhum amor, tesão ou impulso justifica mentir pra quem amamos ou mesmo consideramos.
quer trepar com outro/a? não vejo problema nenhum, acho natural, mas seja adulto e assuma o que faz. essa história da mulher com tesão no colega