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Éramos cinco equipes com quatro atletas cada. O objetivo era carregar um engradado de cerveja de 24 garrafas de 600ml por 3 km e o primeiro time a chegar ganha.
Detalhe, o engradado sai cheio e volta vazio, caso contrário a equipe é eliminada. As outras regras da corrida são:
- não pode induzir o vômito;
- não pode derrubar cerveja;
- não pode deixar tampinhas no caminho;
Já na linha de largada os times se mostraram bastante motivados em iniciar a competição. “Vamos logo, antes que a cerveja esquente!”. Os gritos de apelo não bastaram e a corrida só começou às 16h, como havia sido combinado.
Repare na cadência e na uniformidade da equipe. Isso é treino, muito treino.
Largada
Bender abre as primeiras duas garrafas;
Começamos a “corrida”, eu e meu primo, também Bender, tomando no gargalo. Meu irmão, também Bender, e o primo que não é Bender, bebendo no copo.
Bender abre mais duas garrafas enquanto ultrapassamos o líder.
Assumimos a estratégia “Dick Vigarista” e começamos a chamar os outros atletas de perdedores.
Mais duas garrafas.
Bender bros assumem o controle do engradado. Os primos bebem mais.
Algumas equipes realizaram verdadeiras tunagens nos seus engradados. Usaram varas para carregar o engradado mais facilmente. Construíram sistemas de insulação de ar com placas de isopor e também “embalaram” o brinquedo em lona impermeável para que o gelo não se perdesse facilmente.
Tudo isso para manter a cerveja potável durante as 2 ou 3 horas previstas de duração da olimpíada etílica. Nós nos limitamos a colocar um saco de gelo sobre a cerveja e cobrir tudo com um papelão. Ate que funcionou.
Depois de bebermos a sétima ou oitava cerveja decidimos relaxar um pouco para evitar o vômito e aceleramos o passo.
Estávamos 500 metros na frente do segundo e a namorada de um concorrente veio perguntar quantas ainda tínhamos no engradado. “Cinco”, mentimos;
Começamos a voltar no circuito (era ida e volta);
Encontro de equipes, momento dramático na competição
A mentira das cinco garrafas funcionou e as outras equipes passaram a beber muito mais rápido. Tão rápido ao ponto de começarem a vomitar sem precisar pôr o dedo na goela. Foi um espetáculo muito melhor do que a Fórmula 1;
Atropelamos uma equipe. Depois ainda jogamos cerveja quente neles.
Paramos para descansar e tomar um pouco de água.
Perdemos a liderança para uma equipe de vomitadores compulsivos.
Bender abre a cerveja 9 e 10;
O pessoal importou sunguinhas da Nike, com baixo atrito ao vento, para aumentar a performance
Num sprint fantástico corremos para a linha de chegada gritando “só falta uma!”;
Professor de História de uma equipe fica nervoso e passa a beber/vomitar em quantidades nunca antes vistos;
Bender 1, 2, 3 e primo fazem a festa da vitória;
Equipe do professor de historia cruza a linha de chegada vomitando e lamenta o segundo lugar;
Outras equipes descobrem que não havíamos bebido toda nossa cerveja;
Bender indignado com a vitória da bílis sobre a cerveja esconde o troféu;
Momento animalesco de esforço e superação na luta contra o cansaço
Última equipe – a do isopor – termina a corrida ao beber sua ultima cerveja ainda fria. Uma verdadeira vitória da engenharia etílica.
Lembrete para a próxima corrida: não encher a barriga de churrasco antes de correr e insistir na ilegalidade do vômito.
Update! Veja o vídeo do magnífico evento:
Tolo pagão, ex-estivador e boxeador nas horas vagas. Montou uma loja voltada para machos convictos ("Mulher, Cerveja e Futebol") e seu blog é um verdadeiro milagre do Mobral.
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