Papo de Homem

Cheguei agora pouco de uma das lojas Ortobom em SP. Passei R$1680 em débito no cartão. Adivinhem o que eu trouxe de volta comigo?

Quem falou cama, errou feio. Voltei com uma nota fiscal, um comprovante do pedido em mãos e um relato dessa rica experiência para orientar os próximos que se aventurem pelas terras distantes do Solteiro que mobília a própria casa.

A dita cuja chega somente amanhã 10 am. Enquanto isso, teclo sentado na mesa de praia.

Guia básico da Boa Cama…

1. Onde encontrar camas?

Shopping Centers, concentrações urbanas, vilarejos.

2. Como iniciar a negociação

Impondo autoridade e desinteresse. Entre na loja com pisadas firmes e pergunte se eles têm a nova LG 42″ LCD. Quanto o vendedor começar a manifestar confusão, diga que também quer dar uma olhada nos travesseiros. Aproveite para se distanciar em uma rota oblíqua que impeça o vendedor de seguí-lo.

3. Como descobrir se a cama é macia demais ou dura demais

Deite-se de barriga pra cima na cama. Coloque a mão direita debaixo das costas.

Puxe.

Se estiver muito difícil pra sair, a cama é macia demais, seu peso está te afundando demasiadamente no colchão. Se estiver muito fácil pra puxar sua mão, a cama provavelmente é muito dura.

Caso consiga puxar com uma leve resistência, grandes chances de ter encontrado um colchão na medida.

Lembre-se, uma cama macia demais vai fuder sua coluna e te dar o status de bonequinha. Homem de verdade prefere dormir em tábua do que numa geléia de espuma e molas.

Dica 3. B – Como descobrir se sua cama está bem frequentada: compare com a imagem acima.

4. O CPN

Custo por noite.

Dizem que uma boa cama é feita para durar 10 anos. Analisando por esse prisma, R$1500 implica em um custo de R$0,46 por descanso. Nada mal. Claro que não estamos levando em conta o investimento em travesseiro, roupa de cama, empregada pra lavar de vez em quando, etc, etc

O ponto é, uma aparente economia ao se comprar camas de R$500 costuma ser uma roubada, já que a mesma pode acabar em menos de um ano. Ou ainda mais rápido, dependendo do seu nível de atividade nela.

5. O Fator WOW

Se já mora sozinho, procure por camas com fator WOW.

Empurre uma mulher gata de costas na sua cama, de surpresa mesmo.

Se ela der um gritinho de susto misturado com tesão, significa que já está antevendo os bons momentos que vai passar com você no colchão do amor. Comprei o modelo Honey Moon Ortobom – vem escrito isso em letras douradas, coisa bem de Sheik e suas mil esposas, só faltou vir um turbante de brinde.

E o tecido é “Jarrá”. Sei lá o que é isso, mas é italiano, e os italianos trepam como garanhões.

6. Role, deite, role de novo

Colocar a mãozinha como quem vê se a água está gelada não é jeito de testar a porcaria do lugar no qual você vai passar 1/3 dos seus próximos 10 anos.

Se for tímido, vá numa loja à noite, mas faça questão de deitar e rolar o máximo possível. Teste aquela posição específica que você costuma dormir – a não ser que ela inclua colocar o dedão na boca e o travesseiro no meio das pernas.

Tenha certeza absoluta antes de fechar o negócio.

7. Os complementos

Não esquece de comprar um travesseiro decente. Mais de um, com alguma sorte uma boa samaritana deve querer compartilhar sua cama contigo.

Quem passa a adolescência dormindo naqueles colchõezinhos de solteiro não tem idéia do que uma puta cama bem equipada pode fazer pelo seu estilo de vida.

8. Como fechar a negociação 

Com algum mega desconto além do proposto pelo vendedor.

A minha cama tinha um preço de tabela de R$2590. Mas estava no “último dia” de uma “oferta maluca & imperdível”. Ok. Preço caiu pra R$1764 em 10x sem entrada.

Ofereci R$1700 à vista, sem pagar pelo custo de entrega.

A vendedora me encarou com olhar de dúvida, hesitante. Ligou para o gerente. Conversaram por longos 10 minutos. E me deu R$1680 como contra-oferta.

Minha tática de intimidação + desinteresse (passo 2) funcionou muito bem ou acabei de ser passado pra trás.

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É esse meu relato, pessoal. Quem mais já passou por esse momento aqui, dicas a acrescentar?

bônus: se for comprar uma Queen Size ou King Size, meça a porta do seu quarto antes, Einstein. Cama não tem devolução.

Criador da PdH. Valoriza os bons amigos, boas cervejas e o trabalho. Baixa tolerância a papo furado e idiotas.

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