Aqui trago uma coletânea de casos muito pitorescos que entraram para os anais (eu não resisti a esse trocadilho) da Medicina.
O nome técnico do evento é empalamento, ou então “corpo estranho intra-retal”.
Aproveitando a onda do meu último artigo, da Parada Gay de SP e do Ronaldo com os seus travecos (dizem que ofereceram a Mulher-Melancia, mas ele preferiu a Mulher-Pepino, e ainda pediu de lambuja a Mulher-Cenoura e a Mulher-Mandioca), o assunto de hoje é a criatividade ao satisfazer o furor anal com a mais variada gama de objetos.
Adoradores de Onã, reconhecem os 121cm?
- Uma pequena noção de anatomia antes
O esfíncter anal apresenta um tônus basal, justamente para manter o controle das eliminações. Este esfíncter tem a capacidade de relaxar a ponto de comunicar o meio interno com o meio externo.
Assim, como a pressão interna é maior, as fezes são eliminadas. Este controle do relaxamento do esfíncter é passível de “um controle maior”, e é por este motivo que a preparação para o sexo anal é necessária, e ao longo do tempo, a mulher aprende a relaxar com mais facilidade, tornando o ato mais prazeroso.
- Mas alguns homens resolveram entrar na onda
E anatomicamente isso tem explicação. Primeiro porque as terminações nervosas na região perineal são redundantes. Dependendo da psicologia da pessoa, ela pode curtir o prazer no ânus. Por mecanismo semelhante, algumas mulheres que tiveram experiências sexuais traumáticas desenvolvem vaginismo, com dor e repulsa a algo, em tese, prazeroso.
Ou seja, depende da cabeça da pessoa. Adicionalmente, o estímulo prostático pode ser prazeroso, e ocorre por dentro. Enfatizo mais uma vez, depende da cabeça do cara. Gosto não se discute.
Para se satisfazer, os adeptos da prática acabam por introduzir objetos de formato fálico em seu reto. Porém, no afã de ir mais fundo, o esfíncter pode “engolir” o objeto todo. E não adianta fazer força para sair, porque simplesmente não sai.
Então vamos aos fatos sobre os casos de empalamento que chegam nos hospitais.
1 – A história é quase sempre a mesma. O sujeito chega todo envergonhado, falando baixinho, e conta que escorregou e caiu em cima do objeto. Haja pontaria. Um cirurgião mais sacana falava o seguinte:
- E só deu tempo de abaixar a calça?
Raros contam logo o que aconteceu.
Sempre tem um gordinho de laranja pronto pra fazer merda…
2 – Quanto aos objetos retirados. Os campeões disparados são os frascos de desodorante. Em segundo lugar aparecem os vegetais como cenouras e pepinos. Um amigo meu testemunhou algo que ele chamou de “Um mega-supositório de beta-caroteno”, que era palpável no abdome, tal o volume.
O único caso que eu vi, era um pepino. Quando eu vi o tamanho do pepino ao ser retirado, o cara ganhou o meu respeito. Tinha que ser “muito macho” pra levar um king-size daqueles no rabo. Duro foi agüentar as piadinhas sobre “resolver pepinos no plantão” e sobre a salada do almoço daquele dia.
3 – O evento é ainda mais constrangedor para o paciente porque o hospital inteiro fica sabendo, a roda da fofoca é implacável. No dia que aconteceu o caso do pepino, eu estava no centro cirúrgico, pegando material para fazer um procedimento ortopédico, e quando passo pelo técnico de raio-x, o cara me fala :
- Aí, doutor, viu lá o pepino? - foi assim que eu soube.
4 - Certa feita, meu pai testemunhou um caso esdrúxulo. Quando o objeto foi retirado do ânus do indivíduo, era um consolo esculpido em madeira.
O consolo foi jogado no lixo e após a liberação do paciente, este ficou rondando o local, achou que ninguém olhava, meteu a mão na lixeira, pegou o seu consolo de volta e foi-se embora.
5 – O tratamento é feito primeiramente via dilatação anal com sedação, e retirada manual do objeto. Na maioria dos casos, é bem sucedido, porém, algumas vezes, como um colega meu testemunhou, o cirurgião não consegue pescar o objeto, e acaba tendo que enfiar o braço lá dentro.
Segundo esse meu colega, ao passar por uma sala onde era realizado o procedimento, ele viu “um cirurgião com metade do braço dentro do ânus do paciente”.
6 – Em casos mais difíceis, pode ser necessária a abertura do abdome, e ordenha manual do intestino até sair o objeto.E claro, pode ocorrer perfuração. A vergonha de um paciente uma vez custou caro.
Seu intestino fora perfurado, e ele, com vergonha, não procurou socorro médico. As bactérias invadiram a cavidade peritoneal, o paciente evoluiu com septicemia e veio a falecer.
7 – Outro menos afortunado chegou ao pronto-socorro com um rodo enfiado no reto. Ainda vivo, o paciente disse que queria experimentar uma nova sensação, apoiou o rodo no rodapé e foi se acomodando. Então escorregou e o rodo foi até o final das contas, era palpável junto à clavícula. Morreu de hemorragia profusa.
8 – O pepino de um outro paciente se partiu lá dentro. Teve que ser retirado com cirurgia.
9 – Um paciente adentrou o PS com uma lingüiça calabresa de mais ou menos 25 cm no seu reto. Detalhe é que a esposa, que nem sabia da história, quando chegou ao hospital e contaram para ela, nem se deu ao trabalho de visitar o agora ex-marido.
10 – Essa inclusive foi notícia no programa do Ratinho. O cara foi a uma festa a fantasia vestido de vaga-lume. Para caracterizar bem o personagem, colocou uma lanterna entre as nádegas. Escorregou, e…
11 – Em tratados de radiologia, é possível encontrar uma figura clássica de uma radiografia mostrando uma lâmpada de 100 W no capítulo de “corpo estranho retal”. E entrou de bulbo. Outro caso de lâmpada teve desfecho desagradável, pois a lâmpada quebrou e o paciente veio a falecer de hemorragia.
Alguns gaiatos o apelidaram de “Aladim”.
Aquela coisa… lambidinha no pé, dedinho no cú…
12 – Já foi retirado também um vidro de lança perfume do reto de um cara. Vazio, claro. Imagina se dá barato por via retrógrada?
13 – Custei a crer nessa aqui, mas o relato é de uma médica. Um cara chegou alegando estar com uma CABEÇA DE FRANGO enfiada no rabo. Disse que estava mexendo na antena da TV de madrugada, quando caiu sobre o galinheiro.
Queria saber como alguém resolve mexer PELADO de madrugada na antena da TV, e também onde foi parar o corpo do bichinho, porque ao toque retal, realmente foi palpada (e retirada) uma cabeça de frango.
14 – O vácuo pode criar problemas. Deu entrada no PS uma mulher (provavelmente fazia a dança na boquinha da garrafa) e chegou com a mesma entalada, mas só pelo gargalo. Acontece que se você tentar retirar, o vácuo impede, então a paciente foi obrigada a passar pela vexatória situação.
Solução: Quebrar o fundo da garrafa. Equaliza a pressão, elimina o vácuo, e a garrafa sai fácil.
15 – Mais desculpas esfarrapadas : Um cara chegou entalado com uma vela de 7 dias, e disse que caiu no banheiro. Ganhou o apelido de “candelabro”. Mais impressionante foi um que chegou com uma bola de bilhar. E teve a cara de pau de dizer que isso aconteceu durante o jogo. Foi contra o Rui Chapéu?
16 – Falta do que fazer é um problema. Foi retirada de dentro do rabo de um cara, simplesmente uma MANGA. Questionado sobre o porquê daquilo, o cara responde:
- Ah, Dr, eu tava em casa sozinho sem ter o que fazer…
17 – Um rapaz estava desiludido com as mulheres e ensinaram um truque para ele. Fazer massagem na próstata com uma cenoura quente. Dito e feito, a cenoura ficou lá dentro. Mas o rapaz, para completar a desgraça, ficou 3 dias sem procurar auxílio, pois achou que “o suco gástrico iria digerir a cenoura”.
Talvez se a cenoura fosse maaaaais pra cima, talvez….
18 – Já houve caso de retirarem uma LENTE DE ÓCULOS do reto de um indivíduo. Será que o 3º olho era míope?
19 – Outro relato documenta a retirada de um provolone inteiro.
20 – Um casal em lua de mel resolveu incrementar o sexo, e enquanto ele metia na vagina dela, enfiava um BEBEDOURO DE PASSARINHO no ânus. O detalhe foi que o marido ficou embromando e embromando para contar o que era, até que soltou de repente:
- É um bebedouro de passarinho, porra!
Olha, por mais profissionalismo que se tenha, não dá pra não gargalhar numa situação dessas.
Três garotos elegantes. Mario, Dr. Salsicha e Viking-Elefante.
21 – Mais desculpa esfarrapada. Um colega atende um cara que se queixa que foi assaltado, e os meliantes em ato de sadismo, introduziram uma mandioca no reto dele. Porém, ao ser retirada, a ponta da mandioca encontrava-se lisa e descascada.
O colega não pôde deixar de comentar o quão legais os assaltantes haviam sido com o cara.
OUTRAS VIAS
Bom, os corpos estranhos também entram por outras cavidades. Uma breve passagem sobre corpos estranhos retirados de outros locais:
1 – Paciente psiquiátrica insistindo que havia uma cobra em sua vagina. Ninguém leva fé nela, mas ela insiste. Então o ortopedista de plantão, resolve fazer o toque vaginal, constata que não há nada lá dentro, mas diz à paciente que pegou a cobra.
Então ele puxa um punhado de pelos pubianos da paciente, os arranca e finge que está batendo na suposta cobra, ao mesmo tempo que grita : “Tirei, tirei !!!”. Funcionou! A paciente se satisfez e foi embora.
2 – Escuridão é fogo. Uma garota de 19 anos errou o buraco, e introduziu o absorvente na uretra.
É… me dá uma fritas grande e um Ovolmatin… peraê, cadê o Bobs?
3 – Camisinha também fica perdida lá, mas essa foi peculiar. Ao exame especular, acharam uma camisinha verde. A médica se deu por satisfeita, mas o casal argumentou que havia mais. Continuou-se o exame, e foram encontradas mais uma camisinha azul e outra amarela.
Foram apelidados de “Casal patriótico”.
4 - Uma mulher foi ao PS, desesperada com muita dor até acharam que era aborto. Quando foram examiná-la, dentro da vagina tinha um bife podre cheio de vermes. Quando a médica perguntou o que aconteceu ela disse: “Fiz uma simpatia”.
5 – No PS de ginecologia, uma senhora chega queixando-se de dor em baixo ventre. Questionada sobre a menstruação, diz que estava atrasada há mais de um mês. Quando fez-se o exame especular, foi notado algo branco. Nada mais nada menos que um OVO. Detalhe: o ovo quebrou ao ser retirado, e além disso, estava podre, empesteando a sala de exame.
6 – Um exame especular revelou pontas de cigarro no colo uterino. Seria um novo tipo de cinzeiro, uma pompoarista fumando?
7 – Queixa da paciente: “Bola na vagina”. Foi retirada uma bolinha de ping-pong. Estaria ela jogando “pênis de mesa”…
8 – Novo contraceptivo na área. Paciente chega desesperada ao PS, apontando para a vagina e gritando:
- Lava, lava, lava, dotôra.
Após ter a cavidade irrigada com soro fisiológico, a paciente desabafa : “Ah, dotôra, a vizinha me disse que isso funcionava pra evitar bebê”. O conselho da vizinha foi que se enfiasse duas pastilhas daquelas de vitamina C efervescente dentro da vagina, o que causou erosão da mucosa. Mas não duvido que funcione mesmo.
9 - Chegou uma mulher com um corrimento fétido. O marido dela esperando na sala do lado de fora, cheio de preocupações. O médico a tocou e retirou 2 “queijos bolinha”. Depois mostrou para a mulher a causa do corrimento.
Então ela gritou para o marido:
- Viu, já falei para você para com estas brincadeiras sem-graça!
Dr Health, convicto que a Medicina ainda tem situações muito divertidas. E que tem muito louco nesse mundo.
Mauricio Garcia é flamenguista ortodoxo, toca bateria e ama cerveja e mulher (nessa ordem). Nas horas vagas, é médico. Ele é o nosso grande Dr. Health.
Outros artigos escritos por Mauricio Garcia
Alguns colegas da áera de saúde contam ainda alguns casos de zoofilia, principalmente com os cãezinhos de estimação, a madame vai se divertir junto com seu LULU e de repente ficam presos, trelados como se dizem no interior.
Como demora para desinchar, a dona desespera e corre com o bichinho gritando de baixo da saia para o PS. Essa sim deve ser uma cena cômica, haja anti rábica.
Conta pra gente Dr. Health, casos assim ou com outros animais são faceis ou não de se encontrar?
Nossa, é cada uma pior do que a outra. Imaginar a dor de ficar com algumas coisas presas no reto é terrível. Mas devo admitir que o que mais me doeu foi imaginar o OB na uretra!!!
Meu Deeeus… quanta coisa absurda!
Vai, fica enfiando objetos estranhos onde ñ se deve, tem q se ferrar mesmo!
kkkkkkkkkkkkk
Já fiquei sabendo de preservativo que se perdeu… mas depois saiu sozinho.
PQP CAI DA CADEIRA DE RIR CARA.
HEPIHAEPOHAEOIHEAIUOHAEIUOHAEIOUHEIUlKJNHIOHL4IOHiHZIO3T37TIEUHEUOóþúíúç½€¤¼é€üµø,
Deborah, eu tb chorei de imaginar a dor do OB na uretra. Aaaaai =/
Puta merda, o caso do Casal Patriótico e o cara que sentou no rodo detonaram. HUHUAH. Muito foda. Esse cara se fodeu(com o perdão do trocadalho)
todo mundo conhece um caso desses, hhehehe. O pessoal do hospital universitário aqui da cidade também tem sua cota de histórias bizarras. Isso nos leva a pensar como o ser humano gosta de romper fronteiras
huahuahuahuahuahuahuua
Esses casos são terríveis mesmo…
Certa vez, qdo trabalhava com enfermagem, durante meu plantão no Getulio Vargas (hospital da rede pública do Rio) um cidadão chegou no PS com uma válvula, daquelas de TV antiga, no reto, a desculpa foi que estava consertando a TV, escorregou e caiu… a resposta é sempre essa mesmo, e só deu tempo de abaixar a calça… rsrsrs
kkkkkkkkkk Eu não conhecia essas histórias! A medicina realmente tem um lado muito divertido! iahauhauhauhauh
Já vi casos de telefone sem fio, com fio e garrafa pet. De 2 litros, claro.
Essa do cabo de vassoura acontece muito em presídios, quando os detentos fazem seu próprio julgamento aos estupradores e pedófilos.
O OB na uretra é de chorar mesmo, só de pensar. Equivaleria a um chute no saco dos homens. Afe.
Mauricio,
Nada se compara a esse alucinante relato de um enema de concreto!
http://www.well.com/~cynsa/cement.html
Aqui onde moro um homem de mais ou menos 55 anos casado introduziu uma vela de mais ou menos uns 10cm d comprimento e como sempre ela nao saiu, ai ele ficou com a vela la uns 3 dias.
qdo chegou no hospital daqui falou q tava sentindo muita dor abdominal e que nao sabia o pq, chamaram o proctologista ele tirou a esposa da sala e peguntou pra ele o que realmente havia acontecido em suas palavras…
Ahhhhh doutor o senhor sabe como eh ne o Capeta atenta ai a gente faz coisas q nao deve…..
Resultado a vela perfurou o intestino grosso dele, como ele demorou pra ir ao PS teve infeccao generalizada ficou internado no CTI por 15 dias e veio a falecer…
A esposa estava toda preocupada no inicio qdo nao sabia ainda o pq, mas qdo o medico a avisou saiu e nao quis mais saber do marido….
Eh duro ne…..
Literalmente, Celly!
No caso do Mr. Jagunço, ali, o mais legal é que, além do enema de concreto, tinha uma bolinha de ping-pong dentro do reto da figura…
Hahaha, morri de rir. Esse povo realmente não tem noção. Vai num sex-shop e compra um brinquedinho direito, pô. Ô gente burra. E porca. E zura. Credo.
Tem até vibrador com formato de pepino, sabiam não?
RSrsrsrs… ainda bem que eu não sou médica gastroenterologista. Hehe.
HAUUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUHA
Estupidez é algo sem limite mesmo. PQP!
Mr Jagunço, eu cheguei a ler sobre o tal enema de concreto numa comunidade médica do Orkut. Mas a pessoa que postou citou o site mas não pôs o link, achei meio viagem.
Obrigado pelo link !!! Ri muito ao ver o molde do reto !!!
PS : Guilherme, seu animal, esse artigo era pra coluna do Dr Health, não pra Principal !!! Um enema de cimento pra vc !!!
[...] n’aquilo”. Escreveu um post divertidíssimo (e esclarecedor também) sobre “30 corpos (e casos) estranhos de Empalamentos“. É um post para ler de uma sentada só! E todo cuidado é pouco… [...]
[...] Dr. Helth, da Revista Papo de Homem, escreveu essa matéria genial sobre casos bizarros envolvendo empalamentos e corpos [...]
ahhahaha, esses post do dr. health, estao cada dia melhores!!
CARALHO VEIO
Uma mais louca q a outra… xD
- Viu, já falei para você para com estas brincadeiras sem-graça!
hahahaha….essa fechou com chave de ouro
Um bife na vagina, simpátia. Inacreditável!
Sem palavras, ainda nem processei tudo o que eu li.
O doutor o que faço para desentalar o Flamengo da garganta, não acredito que o Colorado aceitou aquilo, he he he he.
Simpatia com assento é triste, desculpem.
Desculpem?
Triste é o cara corrigir o outro e escrever ”assento”, aehuaeheauha
A pergunta não quer calar:
Isso é real??
http://pcdnv4.xtube.com/watch_video.php?v_user_id=knki200&cv=0&idx=8&v=Pc98V_G813_&cl=mS10j_G813_&from
Gustavo, e eu estava lá no Maraca pra ajudar o Mengão a empalar o Inter, e sem anestesia pra doer mais !!! O que deve ter doído mais foi aquela bola que o Leo Moura tirou na linha do gol, depois que o Nilmar driblou o Bruno… A torcida do Mengão vibrou como se fosse gol !!!
VAMOS FLAMENGOOOOOO… VAMOS SER CAMPEÕES, VAMOS FLAMENGOOOOOO… MINHA MAIOR PAIXÃO, VAMOS FLAMENGOOOOO.. E ESSA TAÇA VAMOS CONQUISTAAAAAR !!!
Poxa, eu já ficava boquiaberta com um caso num hospital que um amigo trabalha (um crente pai de 2 filhas com uma cenoura no reto que já estava com brotos de tanto tempo lá), mas isso aqui….
Sem comentários! rsrsrs
Thais, eu te amo (não, a cenoura não era minha… eu sou namorado dela - a Thais - mesmo).
Bruno, o Gustavo corrigiu a si próprio. Mas mesmo assim, não deixa de ser triste corrigir-se com outro erro.. huahuhauhua
Cara, o mais legal é quando essas coisas acontecem em cidade pequena, que fica todo mundo sabendo…
Teve um cara lá em Porto Feliz/SP que ficou famoso por enfiar um chuveirinho no cu e ligar… aí o negócio não saiu… e ficou em carne viva… aí ele pediu pro médico não contar pra ninguém… bom, acho que ele não contou, né…
Teve um outro cara em Itu/SP, que foi pego com alguma coisa que eu não lembro o que enfiada no cu… aí ele disse que caguetou uns traficantes e eles foram lá e enfiaram o corretivo nele… essa pelo menos soa melhor que a do assalto…
OOOOPPPS, aheuaeuha, pensei que o cara tava avacalhando com outro!
Foi mal aê, falha minha, nem tinha visto que o Gustavo tava corrigindo a si próprio
Que tanso eu!
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PUTAQUEPARIU!
MTO BOM O POST KARA!
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IMAGINO A CARA DA PESSOA AO CHEGAR COM
ALGO ENFIADO NO RETO!
KSDKSASKADKSADAKSDDJSADAJSDSAJASDJASD
CARALEON!
é cada coisa q se vê!
Coisa MUITO eSTRANHA
Trackback manual: … Eu quase me mijei de tanto rir ao ler o post sensasional do Mauricio Garcia, “30 corpos (e casos) estranhos de Empalamentos” …
Abraços
Essa do cara que morreu empalado pela vassoura e da mulher do bife-simpatia eu já tinha escutado!
huahuahua…
a mulher do bife-simpatia é foda!
dsksadkadsakd
credo, eu nunca comeria ela kkksd
Mas que porr*!
Que diabos é aquele vídeo do “deus me livre”!?
Qta gente doente!
Como assim um absorvente na uretra??? rs God!
Esse mundo tá perdido!
Puta merda…. quase fui demitido do tanto q eu ri aqui no trabalho!!! hahah
Uma vez eu estava no PS com um ferimento no joelho e enquanto aguardava o atendimento presenciei um caso muito engraçado.
Um VV (Velhinho Viado) entrou de popo pra cima com uma toalha de mesa toda vermelha e um “treco” alojado lá.
Perguntei para uma enfermeira conhecida que trabalhava la e ela disse que o VV estava brincando com um saleiro e o mesmo quebrou dentro do fiofó do vovô. Resultado, furou o 3 olho todo!
A criatividade do ser Humano não tem limites ….AAUHAUauAHAUhAuAuaHAUAUahahauhAUhAUAHua……
E o caso do rodo e corriqueiro nas cadeias de Goiás…Estuprador num tem perdão !!!
Depois deste texto ganhou um leitor.
HUIAHEIUHAUIEHAUIE
meu professor lá na facu tb contava um casos cabuloso
kkkkkkkkkkkkkkk
Bruno e Maldito, mil desculpas por eu ser tão ignorante com a nossa lgramática. Muito obrigado pelas risadas e estou precisando de uma cartilha, vcs podem me emprestar as suas que estão entaladas em seus respectivos …
Brincadeira!
Æ!!
uaheuaheuhauehUAheuAHeuhAUehuAHeuhaUehuHEuHAUehuaheuahUEhuhe!
Tava esperando esse texto por que eu sabia que ia ser muito engraçado!
Conheço enfermeiros que já viram essa história da mulher chegando ao PS com o cachorrinho…ehehhee
O “pênis de mesa” foi um trocadilho comédia…hhahahaha
Há braços
Eu nem sei o que comentar…
fiquei sem palavras.
bife com verme, ovo, provolone, manga, ridi, mandioca, pepino.
Pára o mundo que eu quero descer!
*eu sinceramente não sei de onde saiu este “ridi”…rs
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
SEM COMENTÁRIOS…
Meus Deus!!! Me arrepiei ao ler cada um deles. Que bando de gente louca!!! Levar à morte… Agora, uma coisa me chamou atenção. A quantidade de homens casados que entram nessa e a mulher, ao saber, separa-se.
Sei não, viu? Se eu soubesse que namorado meu tem prazer lá, ué, eu compraria um vibrador para ele! Acho que o problema é o cara ficar excitado com outro homem. Se isso não rola, mas gosta de mexer “lá”, qual o problema? Enfim, não sei…Esse assunto é muito complexo…Homens, help meeeeeeeee! Expliquem-me isso. Afinal “lá” tem bastante terminações nervosas…
PS: ah, “lá” vocês sabem onde…
hauhauhauhauahauhauha
Fala serio….
Dei mta risada lendo esse post…! ahahahahha
Soh um detalhe… o OB na uretra chegou a me dar uma dor…. mas pelo amor d deus… como q a criatura conseguiu errar o buraco??? o.0
Eh dificil d acreditar nessa…. ¬¬
Mas a da simpatia também foi algo a parte… hauhauhauah
Adorei o post!
Bjos!
Fala sério.
Como diria o provérbio: Passarinho que come (enfia, no caso) pedra sabe o cú que tem!
Huahauhauahauahuahau!!! Êta mundo cruel!
É o fim dos tempos, mas não sabia dessa criatividade e variedade toda não.
Histórias definitivamente esquisitas. Além dos casos das pessoas que enfiam objetos dentro do corpo, há aqueles que enfiam o órgão nos objetos. Tempo desses passou a história de um cara que ficou com o pau preso dentro do gargalo de uma garrafa pet. outra vez tinha sido um que não resisitiu a um rolemã.
aqui na minha cidade tive a oportunidade de ver um video gravado por enfermeira de um hospital onde um cara chegou com um cabo de enxada no reto!!
o video mostrava o procedimento p tirar o “artefato”
o médico tava puxando devagarinho.. devagarinho… qndo de repente sai tudo… e o mais impresionante era que a ponta do cabo tinha toda uma estrutura moldada de plastico…
soh sei q tudo deveria ter uns 50cm de diametro!
era muito tosco…
a quem diga q ele foi vitima de um assalto… mas tem tb a versao de q ele era um detento! nao sei o certo… soh sei q deve ter doido p kct!
[]’s
Depois deste texto ganhou um leitor.²
Caralho muiiiiita coisa bizarra que esse povo faz, + eu quase caiu quando vi o link do Deus me livre, pqp akilo é real, responde ai Dr.
PUTA QUE PARIU!
Tô aterrorizado com o maluco que adentrou uma cabeça de frango no rabo.
Limite zero no quesito bizarrize masturbatoria.
O_O
A minha madrinha trabalha como auxiliar de enfermagem. Ela me contou que há um tempo atras, uma mulher deu entrada dizendo q a bacurinha estava coçando muito. Depois de muitos exames, ela visitou o hospital varias vezes e acabou fazendo amizade com minha madrinha.
Resumindo: ela cnfidenciou com minha madrinha q deixava o cachorro dela “lamber” e “comer” ela, nessas palavras. E pediu para ela não contar ao médico.
Minha madrinha até hj conta essas história, com perplexidade mas rindo muito.
ahuihaiuahaihauiah
Depois eu que sou o sem noção
Ser médico não deve ser fácil, mas tem os seus momentos de descontração.
Mandou demais nesse texto, Dr.
O melhor post do mês.
Depois manda mais histórias!
Mas que porr*!
Que diabos é aquele vídeo do “deus me livre”!? [2]
PORRA UMA MAIS ENGRAÇADA QUE A OUTRA, MAS ESSES MÉDICOS DE PLANTÃO TAMBEM SÃO SACANAS RELATAM EM DETALHES OS FATOS.
Acabo de me lembrar de um episódio de house, q só de olhar para o rapaz o House já sabe q ele enfiou algo no toba. Ele confidenciou que era um mp3 player.
Eu fiquei imaginando..isso deve ser recorrente. Se for aquele mp3player padrão, da Sony. Ele já tem um formatinho que vai saber né… as mentes mais doentias.
UKA, desde que não se divulgue o nome do paciente, não há problema em contar as histórias.
Ana, o problema de usar um MP3 Sony, deve ser se a tampinha que protege o conector USB ficar presa lá dentro… uhahuauhhua
Pq, se enfiar pelo outro lado, vai plugaro o fone de ouvido pra escutar música como?
Gustavo, eu já retirei a cartilha faz tempo… é só pedir que eu entrego aí…
huhauhauhauhauhauhauhauha
Olha, muito legal essas historias,viu?É bom pra gente dar umas risadas e esquecer as loucuras do cotidiano. Parabens!!!!
Bom dia, Maldito
Fique à vontade para fazer o delivery, he he he he he he.
realmente, em se tratando de sexo, podemos ver coisas esquisitas nos hospitais…
Também sou do RJ, mas trabalho em uma cidade pequena do interior 2 dias por semana. E lá, (cidade pequena é f#@%$da), um PASTOR EVANGÉLICO, muito conhecido na cidade, deu entrada no meio da madrugada no ano passado com um CÔCO verde, de tamanho médio (circunferência de 18 cm X 21 de altura) TOTALMENTE EMPALADO. TUDO. Tudinho. Terminados os procedimentos (a esposa acompanhou tudo com fidelidade canina…) para a retirada daquele “ALIEN”, a esposa falou que “quando ele ficava possuído, o capeta fazia isso com ele, que cada vez ele colocava coisas maiores, porém os “problemas” eram resolvidos em casa mesmo” por ela”.
Obs.: Côco médio: pode ser classificado assim enquanto fruta. Como objeto “introdutório”, o classifico do tamanho de um ônibus.
Detalhe: no início da manhã, quando deixava meu plantão, ao passar pela recepção do hospital, vi que tinha pelo menos umas 20 pessoas ORANDO pelo pastor, e a recepcionista disse que “todo o rebanho” estava se organizando para ir fazer uma vigília na frente do hospital.
Ou seja, a culpa foi do Côco do Capeta. O pastor era um homem santo.
Fazer o Quê????
Vocês condenam pq nunca enfiaram nenhuma dessas coisas no cu pra ver como pode ser prazeroso!
HAuHAHAUAHuHAuAhuAHuahU
Té parece!
Pelo amor de Deus.. O cara curtir umas dedadas, uns “binquedos”, até dá pra entender, mas vela de sete dias, lâmpada, lente de óculo, CABEÇA DE FRANGO (!!!!!).. Sérios problemas psicológicos..
E “Que diabos é aquele vídeo do “deus me livre”!?” [3]
Aquilo não pode ser verdade! Eu me nego a acreditar! Dá pra ver a porra do consolo se mexendo pela barriga do cara! oO
Gente, dá mesmo pa enfiar algo no toba e chegar a “sentir” na barriga?
Meu, isso é perigoso! E se rasga as tripas? rs
Povo louco, não consigo acreditar.
Nesses casos, são encaminhados para a psiquiatria?
Caramba!!! Não é melhor por a coisa certa no rabo?? Ou seja o bom e velho orgão sexual masculino…
Gente, eu nunca na vida imaginei que fosse fisicamente possível um OB na uretra. to com dores no corpo de pensar nisso. credo.
Teve um cara de 60 anos que estava internado no hospital com sangramento uretral. Vários exames em muitos dias e nada de descobrir a causa. Depois de 4 dias já de saco cheio ele resolveu contar para a enfermeira que ele havia enfiado uma chave de fenda no canal uretral.
Pra apertar o quê, pergunto eu ?
Devia ter enfiado no cérebro. Se achasse um parafuso ali….
hj no pronto socorro teve um caso desses… era um consolo de madeira… soh me lembrei desse post!
=]
gente..o da “simpatia” foi pooodreeee!!! Tb senti a dor do OB no lugar errado..aiaiaiai..povo sem noção!
Hahaha cada coisa!
PQP, cabeça de frango e bife podre foram ‘o oh’!
O cara transar com uma mulher com o bife podre lá dentro, sem camisinha e sem saber… Deve ser pior q pegar alguma DST conhecida!
O Doutor!!
VC tá melhor com suas histórias do que com os POSTs de Medicina hein??
Huahauahu! Brincadeira! Sei que com aúde não se brinca, já situações engraçadas. deve-se brincar sempre!!
hehehehehe……é verdade, toda vez que entra um caso assim…o Hospital todo fica sabendo…, puxa, já vi muita coisa, mas essa do côco !!?!!
Moral da história:
a) Se você gosta de brincadeiras anais, tenha à mão plugues de base plana, que não correm o risco de “se perderem”.
b) Se improvisar, improvise com objetos lisos, inquebráveis, e quimica/biologicamente neutros. E do tamanho aproximado de um pênis.
c) Se um acidente ocorrer, vá ao hospital. Imediatamente. Explique à equipe em termos claros o que aconteceu. E no caso de você ter uma esposa que não suspeite das suas explorações e que possa vir pedir contas do que aconteceu, dê uma lembradazinha à equipe que sigilo médico não é um favor, mas uma obrigação deontológica.
Viu, já falei para você para com estas brincadeiras sem-graça! [3]
PQP!!!! como tem gente sem noção mesmo!!!! mas CABEÇA DE FRANGO o.O
esse cara merece um troféu, mas é melhor não entregar, senão vcs sabem onde vai parar né…!?
Dr. Health - Iluminando-nos sobre os cus da vida… ahuahauhauha
post mto foda!!!
Putz!!!! Não acredito que um côco verde cabe no precioso!!! Isso só pode ser brincadeira….. Por favor… me digam que isso é uma brincadeira!!! Num tô consenguindo nem ficar sentada mais, só de pensar tá doendo em mim… ou melhor no meu!!!
Putz!!!! Não acredito que um côco verde cabe no precioso!!! Isso só pode ser brincadeira….. Por favor… me digam que isso é uma brincadeira!!! Num tô conseguindo nem ficar sentada mais, só de pensar tá doendo em mim… ou melhor no meu!!!
pqp os cara aqui do serviço tão achando que eu sou louco de tanto que dei risada quando li esse post
Bah… não tem nem o que se dizer dessas histórias, quanta gente sem noção! hauihaiuahiuahhauihahuaihauahuiah
Essa do OB na uretra é terrível. Já peguei uma vez uma paciente com um lápis (?!?) na bexiga. Disse que a uretra tava coçando muito.
Outra vez atendi um paciente que, depois de muito bater cabeça, descobrimos que tinha uma perfuração de reto. Cirurgia dificílima. Depois, já no quarto, ele veio me dizer que estava limpando a casa e escorregou no rodo. Olhei bem séria pro rosto dele e disse “não faça mais isso. você quase morreu.”
Esses pacientes…
E ainda tem homens que não admitem um fio-terra……kkkkkkkkk
@Wilma Flintstone
é incrível como as pessoas podem ter a cabeça fechada né…
“Que diabos é aquele vídeo do “deus me livre”!?” [4]
a vergonha é tão grande que as vezes o cara prefere ficar sentindo dor à procurar um médico
huauhauhahu, mas simplesmente hilário esse post hahaha
Nossa cara, como tem gente doente nesse mundo…
Pois é galera, parece surreal (e é), mas o que me assusta é que só procuraram o hospital porque a mulher do cara não conseguia tirar o côco em casa!
Desnecessário dizer que,apesar de o ânus ser “relativamente elástico” (e o do cara devia ser de uma elasticidade medonha), a retirada exigiu uma intervenção, digamos, contundente, que ABRIU UM POUCO MAIS a região DILACERADA e depois costurou tudo.
ESTE ANO ELE AINDA NÃO VOLTOU.
AINDA.
Obs.: Fiquei curiosa com o vídeo do “deus me livre” e fui ver.
caray véi !!!!!!!!
Beijosssssss
QUE LOUCURA …….SAO PESSOAS QUE NAO TEM OQUE FAZER
Acho que o Ministério da Saúde devia subsidiar nas sexshops e nos sites de material erótico os vibradores e os consolos de borracha, porque o povo acha caro esses produtos e acaba introduzindo salsichas, velas, vassouras que são baratos.
Que falta de assunto, acho que este papo e coisa de viado inrustido
O QUE QUE O RODO DISSE PRO CARA???
- Ao infinito, e alééééémmm!!!!!!
Não cheguei a ler tudo! Mas tenho uma história engraçada sobre empalamento! Quando era mais novo, 10 anos, minha mãe tinha me levado ao posto de saúde por causa de uma crise de bronquite! Aí enquanto esperava para ser atendido chega uma mulher gritando “socorro, socorro, ele enfiou o espeto no cu!”. Era a mãe de um garoto que em um churrasco brincado de pular os espetos, igual tem gente que pula fogueira, não conseguiu pular direito e caiu com o cu em cima do Espeto!
Isso aconteceu lá em Pato Branco!
E é verdade!
O tal gordinho de laranja é o grande Renato Café!
Amigo e sacana de primeira. =D
Bom dia dr. Health
Estive pensando que vc poderia escerver um post de casos de empalamento no futebol, quando eu fiz a brincadeira do jogo do inter contra o Flamengo sua resposta me deu a idéia, o que eu pensei foi o seguinte, no final do Gauchão o Colorado tocou 8×1 no Juventude (bem feito!, bando de FdP dos inferno!) foi um caso típico de empalamento!
Se vc achar interessante poderia catar mais desses casos e mandar um post sobre o assunto.
Feito!
eu tava lendo aqui e chorando de rir… mas… para tudo! quando eu vi aquela foto do carro na escada! o pior não foi ver a situação, foi reconhecer o local! aquilo ali é a escadaria do prédio “Parque Avenida” na Av. Paulista, quase em frente àquela agência que era do BankBoston (acho que era… hoje acho que é do Itau Personalité), próximo ao MASP! HAHAHAHAHHA Hilário!
difícil definir qual dos “causos” é o mais engraçado! rs…
abraços Mauricio! Continua mandando muito bem nos artigos! =D
[...] Existe ainda quem defenda o pepino de forma séria como afrodisíaco, sinceramente, além de nos fazer arrotar o dia todo, o que por si só é algo que acaba com o libido da parceira, não consigo imaginar outra situação onde o pepino poderia ser tratado sexualmente senão em algo como tratado neste artigo: 30 corpos (e casos) estranhos de Empalamentos [...]
vc é louca isso deve ser muito ruim sua doida
oque vc estava pensando
mas conta como foi bom ou ruim….?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
como estou fazendo curso de enfermagem , resolvi encontrar um site com o assunto até que achei esse e adorei , minha professora disse que um amigo dela medico que mora no rj , certa vez chegou um paciente com um desodorante introduzido , e na hora da cirurgia a maioria das pessoas que trabalhavam lá estavam participando de um bolão.
pra ver quem adivinhava a marca do desodorante e ainda levava uma boa grana!!! isso ( pq a prof estava falando de ética)kkkkkkkkkk