Papo de Homem

Mulheres Interesseiras em Dinheiro [a.k.a. "M.I.D.s"], daquelas que se importam unicamente com o que você possui, têm muito mais em comum com agentes duplos, uma das pragas no glamouroso círculo da intriga internacional, do que se pode pensar.

Ambos chegam sorrateiramente ganhando sua confiança, ambos tiram de você tudo que podem e, quando você fecha o canal, te trocam por outra fonte sem pensar duas vezes. A única diferença é que um pode acabar com sua carreira e o outra… ok, a outra também pode acabar com a sua carreira…

Alguém disse Ferrari?

Um agente duplo, exatamente como uma M.I.D., não nasce, é forjado pelas circunstâncias. Estas podem ser: um meio de subsistência temporário, uma tentativa de se vingar de um sistema que não lhe dá valor ou, como em boa parte das vezes, apenas falta de caráter. Claro que nisso reside outra diferença importante entre os dois elementos. Nas M.I.D.s, a falta de caráter é um fator sempre presente.

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“She take my money when I’m in need, yeah, she’s a trifflin friend indeed
Oh she’s a golddigger, way over town, that dig’s on me”
- Jamie Foxx na voz incidental de Kanye West

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DOSSIÊ Nº77781-XY | CLASSIFIED*
* Sim, isto realmente aconteceu com um grande amigo.

É incrível como a Carlinha adora dançar, ela é tão expansiva!

Foi como todas as melhores histórias românticas. Menino encontra menina. Menina encontra menino. Menino despreza todo e qualquer aviso dos amigos do recente e conturbado passado amoroso da menina. O amor muda tudo, ele pensa. Menino pede menina pra ficar em um apartamento, comprado especialmente para morarem juntos, e passa a pagar todas as suas contas.

Menina se muda. Menina só esquece de avisar que continua se encontrando com ex-Meninos. No plural. Menino fica desconfiado depois de alguns meses e fecha a cornucópia. Menina vai embora do apartamento quando Menino está no trabalho. Menino chega em casa e não encontra Menina. E nem encontra dois terços dos móveis e eletrodomésticos, os quais, aliás, ele nem tinha terminado de pagar.

>> Reconhecer e confirmar M.I.D.s não é sempre tarefa fácil, uma vez que o envolvimento com o alvo nos impede de enxergar a situação com clareza.

Se Mata Hari, folclórica dançarina e espiã holandesa enganou agentes franceses e alemães na primeira guerra mundial durante anos só balançando aquele umbigo pronunciado, não é você que vai me dizer que sua objetividade se mantém cada vez que tem uma ereção. Normalmente, quando em conflito, apenas uma das duas se mantém completamente firme.

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DOSSIÊ Nº72689-XP | CLASSIFIED**
** Sim, isto também. Mas era só um conhecido.

Pessoal, essa é minha nova namorada, a Joana. (…) Môr, vira de frente pra cumprimentar meus amigos.

Ele a encontrou logo depois de uma separação difícil. Ela chegou como resposta aos seus anseios de encontrar novamente a paixão apagada pelo tempo. Ela o tratou como rei e ele a recompensou por isso.

Deu-lhe o kit Mussum Standard: casa, comida, roupa lavada, fora o bafo. Ela declarou seu amor eterno e o fez se sentir o homem mais sortudo do planeta. Ele a recompensou por isso. Deu-lhe apoio para mudar de vida.

Pagou a faculdade que ela escolhesse. E ela o recompensou por isso. Recompensou confessando, pressionada, que foi pra cama primeiro com um colega de turma, em seguida com um professor. Ao menos, pelo seu boletim, sua média semestral mostrava que ela dava pra passar de período.

>> Uma mulher moderna não precisa de subterfúgios quando decide mudar de vida – ou de parceiro. Mas as M.I.D.s sempre tem outras variáveis a considerar e um padrão de vida que ela não quer deixar de ter. Ela jamais irá largar o jogo no meio e irá usufruir todos os recursos que puder até que:

a) Seu objetivo seja alcançado;

b) Os recursos acabem;

c) Pise na bola e seja descoberta;

O que vier primeiro.

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[+] TÁTICAS DE COMBATE E VIGILÂNCIA

Sorria, soldado. Hora do treinamento.
A primeira coisa que a força aérea militar americana ensina aos seu pilotos não é decolar. Não é voar. Não é aterrisar. A primeira coisa que a academia militar ensina é “CONFIE PRIMEIRO NOS INSTRUMENTOS”.

É o que faz um piloto cuja sensação de vertigem diga a ele que está subindo até a lua, evitar se esborrachar no chão a 500km/h. Ignore seus instintos, quando eles estão contaminados por testosterona ou carência afetiva são tão inúteis quando uma camisinha num swing de lésbicas. Quer dizer, a menos que você seja o único convidado…oh, well… mas não vamos nos desviar do assunto.

Cheque Seriamente os Números no Monitor (do caixa eletrônico).

Se seu extrato está negativando desde que a conheceu e se a última vez que usou o Visa Electrón para comprar algo especial só para você foi em 2003, considere se ela realmente precisa de mais um anel da H. Stern. Se o que vale é a intenção, um da Vivara já faz o serviço.

Corte o Fluxo Para Ouvir o Silêncio

Alguns pilotos desligam os motores dos seus bimotores, vez em quando. Serve para dar medinho nas aspiras mais gatas. Mas serve, principalmente, para checar como o bólido reage em situações adversas.

Corte o fluxo de grana, diga que precisa economizar um pouco. Se ela, ao contrário do seu Cesna, for de 100 a 0 quilômetros horários em menos de 10 segundos, no seu relacionamento, pode ser uma indicação de que alguma coisa está errada.

Bros Before Hoes, Man!

A amizade masculina é um tema longo e fascinante, ao qual eu não vou me ater. Mas o recado é basicamente simples. Se o “Marcão” não gosta de sair em casal com você e sua namorada nova, se o “Cebola” não fala com ela e até o “Bola” anda torcendo o nariz quando o assunto surge… talvez seja inveja. Pode ser cisma. Um conluio pra comer sua mulher.

Ou talvez ela seja uma vadia conhecida e nenhum deles tem coragem de dizer pra você.

E o mais importante:

Não Confie em Ninguém. Nem em Você Mesmo.

Certo jogador famoso de futebol, feio como bater em mãe, mas que não irei citar o nome, se apaixonou perdidamente por uma mulher muito famosa, a qual ele não estava bem certo se estava apaixonada por ele mesmo, como afirmava em vários veículos de imprensa marrom, ou de olho em seu dinheiro.

Alguns meses depois, vieram duas confirmações. A primeira, de que ela estava grávida. E a segunda, de que ela não era tão apaixonada assim, afinal – oras – ele é vasectomisado.

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Mas é claro… você sempre pode usar a minha técnica infalível contra este tipo de ataque. Permanecer sempre pobre. Mas já aviso, não é coisa para os fracos. Believe me.

James Bond é o espião mais charmoso, perigoso e levemente mentiroso da internet. Você encontra mais de seus registros únicos nesse link confidencial. O nick dele vem dos tempos de ASCII, quando emo-viados-miguxos nem existiam, então não encham a porra do saco.

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